怎樣避孕,既安全又性福?
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我應該爲愛付出健康的代價嗎?
我知道子斌不喜歡用安全套,但想來想去,好像只有這個方法對我傷害比較小,晚飯,我特意做了子斌喜歡吃的油燜大蝦並開了一瓶紅酒。那天,我倆興致都很高,來不及收拾碗筷就上牀了。子斌看到牀頭櫃的安全套愣了一下:“我說怎麼今天對我這麼好,原來是鴻門宴啊。”因爲很久沒在一起,子斌激情洶涌,他堅持最後再戴安全套,“力爭把不舒服的時間縮到最短”。我開始還惦記安全套的事,後來漸漸被他點燃起來,便也顧不了那許多了。“不好,出來了!”安全套還沒上陣,戰鬥結束了。我擔心極了,把身體洗了又洗,還圍着臥室蹦蹦跳跳地跑了兩圈,希望把那些“小蟲蟲”折騰出來。
兩個月後,我又一次躺到了手術檯上。儘管這次做的是無痛人流,但一千多元的不菲價格讓人心疼,何況醫生說無痛人流對身體的傷害與普通人流沒什麼區別。
這次事情後,我開始對性愛生活產生厭煩和恐懼的心理。一次,月經後的第7天,子斌說安全期沒關係,但我覺得靠不住,就堅持讓他用安全套。他竟說:“我們單位的男同事說了,誰的老婆沒做過幾次人流啊?就你搞得這麼嚇人,這日子還過不過?”我傷心極了,爲什麼男人這麼自私?
我與子斌原本是非常相愛的,但在安全套問題上,始終誰也說服不了誰。真沒想到,這樣一個小問題,竟成爲我們感情生活的礁石。
爲什麼在關鍵時刻,我卻不好意思說?
離婚後,我認識了J。J是一傢俬營公司的老總,有房有車,看上去溫文爾雅。我與J很快同居了。J是“空中飛人”,生意繁忙,應酬也多。今年年初,J去香港談生意,他足足待了半個月纔回來。再見面我們都有小別勝新婚的感覺。當時我正處在來完月經後的安全期,他提議不用安全套。儘管我心裏有隱隱不安,但覺得如果強迫他使用,一定會破壞這個浪漫而美好的氣氛,便沒說什麼。
第二天,我感覺下身發癢。兩天後,病情越來越重,我只好去看醫生,醫生一看立刻說是淋病。“會不會搞錯啊?”我抱着一點僥倖心理。可醫生說:“還查什麼?自己不清楚啊!”醫生看都不看我一眼。
走出醫院,我覺得天都塌下來了,感到所有人的眼睛都在窺視我這個得了性病的女人。
我與J斷了關係,性病不久也治癒了。但它給我的身心造成了巨大傷害。我變得敏感多疑且有潔癖。每天的衣服都用消毒水泡、開水燙,不允許別人坐我的牀,更不允許男人與我親近。儘管我只有30歲,卻成了一個身上散發着消毒藥水味的“老古董”,同事朋友都與我疏遠了。其實我自己也不願意這樣,但就是控制不了恐懼——如果他染的不是性病而是艾滋病,那就太可怕了。
專家排憂:
在妻子對其他避孕方法均不適應的情況下,安全套的確是最佳選擇,那麼如何避免和解決因安全套問題產生的性愛不和諧?建議從以下幾點入手。
1.“用不用安全套是我的事”這種大男子主義觀點已經過時了,女人有保護自己和選擇避孕方式的權利。這時雙方必須平心靜氣地協商解決問題。性愛生活是施愛而不是施欲,男性應該克服安全套的不爽感,事實上,這種不爽一半是事實一半是由心理因素造成。只要從心理上接受它,身體就會慢慢適應它。
2.在丈夫習慣使用安全套的過程中,妻子在性生活上要體貼主動,用擁抱、愛撫、親吻等親暱動作彌補丈夫的“身體不爽”,讓他看到你的努力和“奉獻”。事實上性的愉悅來自點滴細節,只有細節上做足工夫,纔不會拘泥於高潮的那幾秒鐘感覺。
3.中途戴套不是好辦法。一方面會因心裏惦記而導致做愛緊張和不專心,容易造成意外射精;另一方面,將性愛人爲分成戴套與不戴套兩個階段,等於在心理上暗示和強調了使用安全套的不爽感,無助於養成使用習慣。
在中國,每1300人中就有一個艾滋病病毒攜帶者,性病的發病率更高。就算是你的丈夫,也不能保證他不會給你帶來這些致命的傷害。保護自己永遠不是錯,浪漫與安全,哪個更重要呢?
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