婚姻中,孩子的意義究竟是什麼?
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對於生孩子,很多人有著不一樣的看法,有些人喜歡家裡有個孩子在,這樣看起來家裡也更加溫馨有愛;而有些人卻不想生孩子,認為孩子是一種負擔;更有些人生孩子完全是為了上一輩人想要個孫子而生。那究竟一個孩子對於家庭來說代表著什麼呢?
01.生孩子報復逼生公婆
最近有篇文章《為什麼很多女人討厭生孩子》,很火。
這原本是知乎上有人提問,一個女生上來回答,全程牛逼轟轟,人氣超高,獲得了44K的贊,這篇回答也被廣泛轉載。
這個女生上來就說,“我是一個很獨立的女生,就是自己一個人看電影逛街吃飯睡覺都沒有任何問題的那種”,雖然能做到這些,怎麼就算獨立了,我沒太看懂……
然後她說,婚後她被父母和公婆催生,催到很奇葩的程度。
公婆差點鬧到她公司,還去搜索“如何買到迷藥”;
她爸媽把她的身份證藏起來,表示她不生孩子就不還給她。
在這種高壓下,她決定來一場報復性反抗:
你們有種逼我生,我就有種逼你們養。
於是她就生了孩子,然後要求老公、公婆來照顧孩子。
一個月下來,她老公就累得扛不住了,一臉疲憊地說,這輩子只生一個了。
她自己則逍遙自在去了。
據她描述,剛生了孩子之後,“那段時間基本上是我過得最輕鬆的日子了,除了休息健身,其他時間就是刷劇打遊戲……照顧寶寶看我心情,心情好的時候,偶爾幫忙換尿布什麼的。那段時間我把血源詛咒都打通關了……”
她自稱“現在就相當於一個當爹的角色,回家只陪孩子玩”。
當公婆和老公埋怨她不照顧孩子的時候,她就說,“是你們讓我生孩子的,又不是我自己要生的,當然責任是你們的。”
她還一直告誡其他女生要像她一樣堅持自我、決不妥協、不要在乎他人的看法……
然後很多女生特別認同,甚至奉她為新女性榜樣。
02.賭氣式生育
這篇文章為什麼能獲得那麼多女生的認同?
必須要說,她真的戳中了很多人的共鳴。
第一,很多女生被催生,非常煩躁,覺得生育是我自己的事,為什麼你們要干涉,並且還理直氣壯?
很多女生更反感的是,當自己表達說“我不喜歡孩子”的時候,老公、長輩們都有一種迷之自信,認為“你結了婚就會想生了”、“你生了孩子就會喜歡了”,然後預設為只要女生願意生孩子了,就願意主動去承擔一切生孩子的責任,他們只需要享受結果就可以了。
而文中那個女生成功地打了公婆的臉、打了她父母的臉、打了她老公的臉,讓他們知道,“老孃生了也不會養,這下你們要為自己的選擇負責,你們爽了吧?”
第二,女生生育的過程非常痛苦、無助,沒有人可以真正理解和替代,反而被忽視了。
文中的女生讓丈夫高度參與到育兒過程中來,讓他體驗到育兒的心酸和繁重。
第三,喪偶式婚姻太盛行,男人在養育孩子的過程中缺席,引起很多女生的不滿。
文中的女生仿效有些男生,高興了就陪孩子玩玩兒,其餘時間想幹嘛幹嘛,把孩子丟給老公和公婆……
看到平常那些站著說話不嫌腰疼的角色(老公、公婆),統統被虐了一遍,大家跟看意淫網文似的,體驗到一種爆炸式的爽感。
03.女生並不是生育機器
但是,爽是爽了,她這種行為是對的嗎?該仿效嗎?
坦白說,我絕不認同。
恰恰相反,她的整篇文章都讓我極不舒服。
她全文都充斥著一種“我獨立、我女權、我灑脫、我報復了直男癌,大家快來誇我”的迷之自戀,然而她的整個行為都極其幼稚,極其不負責任。
她這叫獨立?
所謂獨立,就是選擇自己想選擇的,對自己的選擇負責。
想生就生,想不生就不生,不會被任何人綁架。
她本來不愛孩子,也不想生——迫於家人的壓力,就屈從了,這本身就不是她想要的選擇。
然而生了孩子,她不想負責,把養育的責任推卸給其他人,這不是代孕媽媽嗎?
文中她動不動就說,“生孩子的鍋,當然得催生的人來背”,完全把自己降低為一臺生育機器,還自認為很牛逼、很前衛。
只能說,她對自己有很大的誤解。
她這叫女權?
連生育權都不能自主,談什麼女權?
她的態度看上去酷炫狂拽吊炸天,本質上還是放棄了自主權,被迫生孩子。
只不過在反抗壓力的時候,她還為自己爭取了一些利益——然後以這些利益沾沾自喜。
就像是被強姦的時候,選擇了自己喜歡的姿勢,就以為這不是強姦了——這算是女權的進步?
她這叫灑脫?
最讓我不能接受的,就是她每一次談到自己孩子的時候,特別冷漠,就像在談論某個東西。
就像裝修的時候,她老公想鋪地毯,而她不想。
她就說,誰要鋪地毯,誰特麼就去打掃,我可不管。
就像在超市買菜,老公想買大蒜,而她不喜歡。
她就說,誰要買大蒜,誰特麼就負責吃,吃不完不要找我。
孩子對她來說,就是一塊地毯或者一坨大蒜。
她說,“我也不想在家庭關係裡斤斤計較算計的滴水不漏,我也不想把生孩子當做一場利益交換,可是如果我不算計,不會有人來主動體諒我。”
把孩子當成了復仇的工具,這不叫灑脫,這叫自私和冷血。
她這叫報復直男癌?
我們反對喪偶式婚姻,反對的不僅是父親缺席,同樣的,也反對母親缺席啊。
難道生育的過程中,男人只出個JB是不對的,女人只出個子宮就對了?
她說自己小時候,她爸從來沒給她換過一次尿布,而她老公也不想參與育兒過程,於是,她就反其道而行之,逼他們照顧孩子——這就對了嗎?
有人說她沒有養孩子,她懟回去,說,“我現在掙得比孩子他爹都多,我能給孩子提供物質上的一切,這難道不是養?
很多男性說自己在外賺錢,回家就可以不帶孩子不做家務,現在我和孩子他爹換了一下位置,直男癌們就心理不平衡了?”
究其本質,她還是以直男癌的方式去反對直男癌。
用喪媽式育兒去反對喪爹式育兒。
這樣做了,還自以為很酷。
這種行為,就彷彿是一個小孩,在身上文了個fuck,就覺得自己操了整個世界。
挺可悲的。
04.生育是一種責任
特別同意押沙龍針對這件事發表的觀點:
“永遠不要為了任何人生孩子”。
這是一個現代女性應該擁有的基本常識。
這一點,很多女生都沒有搞明白。
或者說,她們明白,卻沒有反抗的勇氣和能力。
贊同那篇文章的很多女生,都同樣認為,如果你們逼我生孩子,那我就生。但這個孩子不是我想生的,所以我可以不愛他,也可以對他不負責,誰愛負責誰負責去。
這太可怕了。
生育不僅是我們的權利,更是我們的責任——這是很多人沒有意識到的。
我們總是強調生孩子需要經濟上的準備,我們卻很少強調生孩子需要心理上的準備。
當你決定生孩子的那一刻,就意味著,接下來至少18年,你要對孩子全權負責。
豆瓣的“父母皆禍害”小組,很多人都想對父母說,“你既然不愛我,為什麼要生下我?如果可以選擇, 我寧願沒有來過這個世界”。
如果你不夠愛他,甚至不想對他負責,請不要生下他。
更不能因為誰催你,你扛不住壓力,就去生——那隻能說明你內心不夠強大,不夠獨立自主,而且不負責任!
生育這件事,不要被任何人綁架。
微博上@長-離 講過一個例子,一個女生跟男友剛交往的時候就說清楚了,自己不喜歡小孩,將來也不會生,結了婚也只想過二人世界,以後環遊世界。
男方同意了,之後男方求婚,女生再次表示自己將來不生孩子,讓男友想清楚,男友為表決心還去醫院做了結紮手術,女生很感動,兩人就結了婚。
結果結婚不到一年,女生髮現自己懷孕了,這才知道老公瞞著她做了結紮復通手術。
她很生氣,覺得老公出爾反爾,而且完全不尊重她。
她堅決墮胎、離婚。
結果她公婆還在她單位門口拉橫幅咒罵她,罵她“下賤”、“殺人犯”、“自私自利”、“心腸歹毒”,搞得單位烏煙瘴氣。
她二話沒說,直接辭職,去澳大利亞留學,後來邂逅了一位加拿大籍華裔商人,婚後從此定居海外,遠離是非。
相比起來,我覺得這樣的女生更值得尊重。
因為她才是真正忠於自己的內心,忠於自己的選擇。
相比生下孩子,卻不能給他無條件的愛和足夠的陪伴,我覺得,不生孩子,更負責。
因為結了婚,不愛了,可以離;
生了孩子,不想負責了,卻不可以退。
什麼時候我們女人都能達成共識,孩子不是給任何人生的,是我們自己喜歡,自己想生的,整個社會都懂得尊重我們的意願,這個社會才是真的進步了。
無論如何,孩子畢竟是無辜,如果你沒有做好當母親的責任,你可以不生,但是如果你已經將這個孩子帶來了這個美麗的世界,請給予他足夠的愛。孩子是上帝賜予每個家庭最好的禮物,他的出世是因為家庭的愛與期待而降臨,並不是所謂報復亦或是其他負面的因素。
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