我從來沒有想到我會墮落到成為夜店公主
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我從來沒有想到我會墮落到成為夜店公主,我不希望自己這樣,我也不想過著這樣的糜爛生活,但是似乎只有這樣我才能不去想那些令我傷心的事情,不去想那一段已經失敗到不能再失敗的婚姻。只怪就怪自己當初太過信任他,放縱他與其他女人大肆歡愛。
我化身夜店公主
目標酒吧跟往常一樣安靜,好聽的爵士樂淡淡地環繞著。我和若雨約好了晚上八點見面,可是一直等到八點四十分,她才匆匆出現。若雨抱歉地解釋,她先把四歲女兒送到了母親家裡,又哄她睡著後才出發,所以遲到了。在酒吧裡,是不容易看出人的真實年齡的,幽暗的光線可以掩蓋掉很多,比如眼角的皺紋,比如黯淡的膚色,可是落寞的神情是無法掩飾的。若雨故作輕鬆地和我聊天,但是透過她嘴角的微笑,我仍然能夠感覺得到,笑容後的牽強和無奈。
我離婚剛三天。有七年曆史的大紅的結婚證變成了藍色的離婚證,還放在同樣的地方,書櫃最右邊抽屜的最深處。離婚那天,我一早起來,一樣樣清點離婚時要帶的相關手續:戶口本、身份證、照片,好像不放心,生怕漏了點什麼,萬一缺點什麼東西離不成,多尷尬。
七年以前,我也在某個早上,懷著激動的心情收拾證件。七點多,他就在樓下喊我,我們坐計程車去民政局領結婚證。時過境遷,六年的時光太快,變化也太多。我仔細地洗了臉、化淡妝。奇怪,我這個時候竟然還有心情去做這些。事實上,最痛苦的時候已經過去,現在更多的是無奈,既然結束,就讓自己在最後的時候輸得漂亮一點吧。
我化身夜店公主
迎著清晨的陽光看過去,六年的時光在臉上劃過,這張臉已經不再年輕,挑不出什麼毛病,可就是失去了光澤,黯然無光,像擱置了很久的水果一樣。據說,沒有男人疼的女人都是這樣的。他早就準備好了,默默地坐在客廳裡等我,任我在梳妝檯前磨蹭,也不開口催我。不像那天早上,一個勁兒地催我快點快點,好像晚了就趕不上似的。
四歲的女兒昨天就送到我母親家了,為了不讓她傷心。這是個太早熟太敏感的孩子,從她出生起,父母之間的愛情就沒了,他父親就很少回來,她享受到的父愛少之又少,所以才特別渴望父親給她的愛。她懂事的時候,我們已經發展到冷戰了,三歲的孩子就會用自己的小心眼哄完了爸爸再哄媽媽,試圖讓三個人手拉手在一起。每次女兒做這些,我心裡都痛得要命,可是又不能不傷害到她。每一次我都在心裡說:"孩子,媽媽寧願傷害自己也不傷害你,可是媽媽保護不了你,媽媽無法挽留住爸爸。
送她去姥姥家的時候,女兒磨磨蹭蹭不願意走,我有點生氣了,說了她一句,沒想到女兒突然抱住了爸爸,眼淚一串串地流淌著,抽泣著對爸爸說:"爸爸,你別不要我,我以後肯定聽話,一定不惹你生氣了,爸爸你別走啊,別離開我和媽媽。"我們誰也沒有當著孩子的面提過離婚的事,不知道她怎麼猜到的。也快哭了,抱著女兒說:"爸爸怎麼能不要你呢,你是個乖孩子,是因為媽媽忙才送你去姥姥家的。"經歷了外遇、冷戰後,我結束了七年的婚姻。都說七年之癢,而我癢到痛。終於離了,痛過恨過,我可以靜下來,盤點這幾年了。
我化身夜店公主
籌備結婚的時候,對未來的生活充滿了憧憬。那時候,我和他都覺得,結婚最幸福的事情就是每天早上醒來後,看到的第一個人就是對方,而每天晚上臨睡前,看到的最後一個人也是自己最愛的人。婚後第三年,女兒出生,一切都很好,三口之家其樂融融。女兒一歲的時候,他們的公司在武漢設了辦事處,派他去做主任。他徵求我的意見,我像這個世界上所有賢淑恭良的女人一樣,毫不猶豫地支援他的事業發展。我們商量的結果是,去了,他能獨當一面,事業上能有一個突破的平臺,家庭經濟也能得到更好的改善。
女兒雖然小,好在我的父母身體都很好,可以幫著照看,況且武漢離鄭州又不遠,他回來或者我去看他都很方便。如果我知道一個男人獨自在外會遇到很多誘惑,我一定不會放他走,再窮再苦都不會。我過高地估計了他的抵抗力和自己的魅力,我太過相信人性中善良堅貞的部分。
剛去武漢時,他幾乎每天都會給我打電話,跟我說說一些亂七八糟的瑣事,在電話裡聽聽女兒的呀呀學語。大半個月,或者一個月,就回家一次。我自己帶孩子,還要上班,雖然累了點,但心裡是從容的。但是漸漸地他回家的間隔越來越長,打電話的次數越來越少。問他,他說是業務多了,工作太忙,顧不上。我有點懷疑,不打招呼去看他。
我化身夜店公主
其實女人真的不要太過聰明,有些事情如果你不知道的話那還好,知道了卻很難接受,我沒想到這一趟武漢之旅會成為我和他最後的一趟旅行。我那個時候知道真相的心情現在都還記憶猶新,那種被針扎的痛遍佈了我的全身!
他在一個小區租了一套房子住。我的突然襲擊並沒有查到什麼,家裡收拾得乾乾淨淨,沒有找到一點女人的痕跡。只是太過於冷清,好多生活用品,牙刷牙膏什麼的都不全。我心疼他,一個男人離開家,沒有女人照顧,生活有點太潦草了。我在那裡住了一個星期,我去超市裡給他買香皂、毛巾,把冰箱塞滿,做我能做的一切。
只是出門的時候,偶爾會碰到對門的鄰居,一個30多歲的女人,長得不算美,但挺有氣質的樣子。我敏感地覺得,她看我的眼神有點怪怪的,讓人很不舒服。問老公認不認識對門的鄰居,他不耐煩地說:"都是租房住的,誰也不認識,你瞎操什麼心。"他的話並沒有讓我放心,我開始留心。直到有一天,我趴在陽臺上張望,看見對面那個女人家的陽臺上晾了一條男人的內褲,我心裡一動,拼命探過頭去,再看再看,褲口那兒,有一個剪開的口子。我老公總是嫌內褲的邊太緊,每次買回來我都要幫他把褲口的鬆緊帶抽掉,這一條,是那天女兒哭鬧不停,他又急著催我,我隨手拿剪刀剪了一個口子,以便讓褲口鬆點。
在我的逼問下,他承認了一切:那個女人的老公出國後跟她離婚了,孩子被送到了國外,她一個人生活,開了一家公司,生意做得還不錯,比他大5歲。有一次家裡的保險絲壞掉,請我老公幫忙,就這樣熟悉了。一個孤獨的女人,一個孤獨的男人,在某一次酒後發生了故事。之後,兩個寂寞的人相互慰藉。
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我本來是堅定地要和他離婚的,但他對我痛哭流涕地懺悔,說自己只是一時糊塗才犯下的錯,他愛的永遠是我,和她在一起只是為了打發寂寞而已。只要能原諒他,他馬上申請從南京調回徐州,再也不踏進南京半步。他的懺悔如此真誠,想想女兒,我原諒了他。但是我犯了一個最大的錯誤,我根本沒有來得及調整好自己的心態,根本沒有說服好自己,就這樣倉促地接受了他,我的態度,是施捨的、居高臨下的。之後很長一段時間,我們之間沒有任何溝通、沒有性愛。雖然他一直努力對我好,但我試圖接受他的時候,那個女人的影子總是會出現在眼前,我覺得他骯髒,無法全身心去接納他。
這中間還發生過一件事情,讓我和他的矛盾更加激化。他晚上去夜總會,找了一個小姐陪他,還給她留了電話。那個女的打電話找他的時候,剛好被我聽得清清楚楚。本來想好好相處的心再一次涼透,這就是男人的劣根性嗎?冷戰繼續,爭吵、冷戰、相互折磨。這一年多,我和他都被折磨得疲憊不堪。應該說,最後是我自己逼走了他。
他提出分居,我接受了他的建議,兩個人先冷靜一段,重新思考我們的婚姻。他從家裡搬了出去,自己一個人住,每週來看女兒兩次。這期間,我認真地思考過,我覺得自己還是愛他的,時間能沖淡一切,過去的錯誤,就當是年少輕狂吧。我也看到了自己的很多問題,比如太要強、不夠寬容、不夠溫柔等。我找他談了我的想法,也用簡訊的方式和他溝通過,但沒有什麼效果。
我化身夜店公主
我知道有些事情一旦發生了就不可能回頭,而我和老公的關係已經走到了盡頭,難道不是嗎?我們還有什麼理由繼續下去嗎?出軌,偷情,這些罪名已經真真切切地標記著他,難道我還那麼傻嗎?其實我真的想扮作什麼事情都不知道,但是最後我發現我做不到。
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