背叛了老公每天好內疚 老公的忽視讓我走了錯誤的道路
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我和老公的感情還是不錯的,可是因為老公總是忙著工作,對我總是忽視,最終我忍受不了了。後來,遇見初戀之後,我背叛了老公,可我每天好內疚,我不知道該不該把這件事情告訴老公,每天我被這件事情折磨的很痛苦。
我跟老公結婚6年,結婚後一直隨他異地漂泊,行走在不同的城市。隨著時間流逝,我厭倦了上班下班做飯睡覺的日子,夫妻生活也逐漸變得越來越少。
我覺得可能是異地打工壓力太大導致他對生活麻木了,加上我厭倦了打工漂白的生活,希望他能跟我回老家生孩子過安穩日子,我們都快三十了。可他放棄不了在大城市出人頭地的夢想,不願意回老家。
我決定先回去,心想他如果愛我肯定會隨我回去,可是他並沒有,我在老家等了他半年,他都沒有回來,我只好又回去找他。半年後我受不了再次回家,他依然沒有回來。這時初戀來找我,我就和他做了糊塗事。
事後我就後悔了,我是從現場踉踉蹌蹌逃走的。我當時就懵了,不相信自己會做了這種事,接著失眠、厭食等症狀接踵而至,甚至對除老公外的異性產生厭惡感。治療後病情好轉,但心理壓力卻從來沒消失。
事後我才意識到我很愛我的老公,什麼浪漫激情都是浮雲,我只想跟我老公安穩的過一輩子,想繼續給他做飯洗衣服照顧孩子似的他,互相扶持白頭偕老。只要他給我這個機會,我會用我餘生去對他好,跟他吃一輩子苦也沒關係。
這事過去快四個月了,我為了忘記那件事我再次回到他身邊,可我一直活在愧疚和恐懼中,無心工作,夜不能眠,吃不下飯,每天被壓的喘不過氣來,我想過自殺來賠罪,可我不能扔下我的父母,只能苟活著。
他不知道發生了這些,依然對我好,看到我病了說陪我看醫生,他越對我好我越自責。我很想向他坦白,不奢望他原諒,只希望給我個機會證明我真的知錯了。但我不知道該不該坦白,坦白後他會不會原諒我?我現在快崩潰了。
如果他跟我離婚我就自殺,死前求他幫我照顧爸媽,他會照顧嗎?
回覆:
有一個心魔叫負罪感,它專挑有良知的人欺負。你被它盯上了,它日夜撕扯著你,你擺不脫逃不掉,你陷入了痛苦的深淵。
每一種看似不可理喻的行為背後都有著深層心理動因。從你的訴說看,你老公忽視你的需求,你對老公早已心懷不滿,但理性告訴你你不能背叛老公,你費力地壓抑自己的慾望,就像把一隻氣球很費力地壓到水底一樣。為了讓氣球不浮出水面,你只能苦苦地支撐著。回老家遇到初戀,初戀激起了你的慾望,在初戀面前你放鬆了警惕,感性戰勝了理性,你一鬆手這隻氣球就浮出了水面,你們完成了看似很糊塗的放縱。
被滿足後,你才想到了背叛,就像一個正在減肥的人面對美食的誘惑酒醉飯飽後才想到節食一樣,你陷入了深深的自責之中。在深感罪責難逃的情況下身體配合心理做出反應,失眠症厭食症也來了。
其實,這不是一場糊塗的放縱,這是你渴望已久的,是你內心真正想要的。只是和你一起做這件事的人不是你愛的,你才陷入了糾結。
想想看,如果你真的愛你老公,你會發生這樣的事嗎?再想想,如果你依然愛著初戀,你會如此糾結嗎?恐怕你諮詢的只會是如何和老公離婚投奔初戀的懷抱了。事後想到老公的好,其實是退而求其次的做法。婚姻包含的內容太豐富了,它不僅僅只是性。
分析這些,我只是想告訴你,夫妻間每一種破壞婚姻的行為都是雙方共同促成的,只是參與的破壞力大小不同而已。這場看似糊塗的事情該承擔責任的不只是你,還有你的老公,他不該無視你的需要,置你於冷淡之中。你不必把責任全部扛下,你該卸掉一些給他,誰讓他無視你呢,這是他無視老婆付出的代價。
如果你能這樣想,或許你心裡就會好受些。不能說出來的痛苦才是真痛苦,我很理解你那種無法言說的痛。
在這個問題上,男人的心胸肯定會讓女人失望。如果你告訴他,要麼他不能原諒和你離婚,要麼他表示原諒但無法做到徹底原諒,從此他會加給你更多的痛苦。當然,這不是他故意的。
一個快樂分開是兩個快樂,一個痛苦分開就是兩個痛苦。不說,你一個人痛苦,說出來,痛苦變成個人,僅此而已。
如果他離婚你就自殺,按計劃死前求他照顧你爸媽,他或許會答應,但後來發生的肯定是慢慢忽視你爸媽,你爸媽孤苦伶仃在痛苦中老去。因為,女婿和岳父母之間的關係是靠媳婦連線的,媳婦沒了,這層關係慢慢就會弱化。如果他能一輩子照顧你父母,我只能說他不是人是神,他完全可以成為某年感到中國十大人物之一。
找心理醫生傾訴是最好的辦法,心理醫生能幫助你趕走負罪感這個心魔。那件事只有你倆知道,如果真想回到老公身邊,最好打死不承認。死都不怕,你還怕什麼呢?
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