婚姻深處 條條大路通羅馬
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有的人結婚以後很羨慕那些單身的人,認爲單身自由自在,而結婚了就是一條道走到黑,永無止境只有單一的生活了。那麼,到底哪種狀態最幸福呢?單身幸福還是婚後生活幸福?我想這個問題並沒有確切的答案。而我相信無論單身還是婚後,都是一種生活經歷,你總會從單身走到結婚,日子慢慢過你就懂了。
作爲一個資深的單身人士(一晃單了五六年),經常被人問及各種婚戀問題,身邊不定時也會有朋友、家人催促應該尋覓另一半組建家庭,甚至連萍水相逢的出租車女師傅都會替我着急。
每次跟對方就此話題溝通後,對方都會說:
“唉,是呀,我要是沒結婚的話我也不結婚,你看,像你這樣多好。”
但末了,她們還是會補充一句:
“該找還是得找一個。”
有很多人在網上留言給我,讓我談談是單身比較幸福,還是處於婚戀狀態比較幸福。我覺得這種比較其實沒有什麼必要,我們總是妄圖證明自己站對了隊,從而來堅定自己的立場。
我的答覆是:
“如果你覺得滿足且幸福,其實,根本不會在意與他人或者與另外一種不同的狀態做比較。”
我想提到我的兩位女朋友,她們都已婚。一位原本是攝影師,自己有自己的工作室,在圈內小有名氣,收入也很好,結果老公由於工作關係要調到海外去。
姑娘自然捨不得自己已經打拼出來的一方小天地,但最後咬咬牙關了工作室,還是跟老公一起出國了。
臨走前我們見過一次,她說:“別人都說羨慕我,你知道嗎? 我心裏慌着呢,還不知道出去後什麼樣,一切從零開始,而且我真的挺喜歡自己之前那個狀態的。”
姑娘2012 年出國,一晃,快五年了。在此期間,她生了兩個小女兒,興趣由拍寫真和商業片轉成了兒童攝影。我問她還開工作室嗎?她說不開了,但在線上做兒童攝影課程,教媽媽們怎麼拍寶寶, 同時做一些兒童用品的海外代購。
我另一位女友,在北京與合夥人開了一家版權經紀公司,2014 年結的婚,與老公兩地分居,老公在杭州。每當有人問她爲什麼, 她都極其坦然:“沒有爲什麼啊,他喜歡在老家杭州,而我喜歡北京啊。”
就這麼簡單?就這麼簡單。
我爲什麼講這兩個故事?
因爲在日常中,每個人幾乎都要經常面臨選擇,好似通往幸福的路上總是有接二連三的關卡,但仔細想想,幸福背後的真正示意到底是什麼?也許並不是我們選了最對的那條路,而是,你要平靜放棄另一種選項,以及積極經營已經做了的選項。
我們通往幸福時倍感被圍追堵截,說到底,是我們執着於“已經放棄的可能性”,爲此耿耿於懷,深深抱憾,而對於我們已經選擇的, 則始終覺得不夠完美。
比如,我們會想夫妻兩個人應該在一起啊,在一起生活多好…… 然而我的女友回答我說:
“作爲成年人,最理想的狀態不應該是粘連狀態,而是你自己舒服,也讓對方舒服,不是爲了滿足一方而必須由另一方做出妥協割捨。”
她說,我們應該控制的是自己執念於百分百如願的慾望。
這是一個成熟的人應該有的姿態。
每個人的人生和日常都不是一種預設程序,有趣的是,我們卻在這種無常裏給自身設定了各種嚴格的標準,比如,我們如何來衡量幸福,如何來衡量成功,如何來衡量一個人愛不愛自己,如何來衡量一個人過得好不好……
正因爲這些嚴苛的標準,我們經常覺得自己不達標。
我想說的是,與其我們預設了這麼多標準來評判自己(包括他人),不如我們站遠一點,把這些條條框框都拆掉,每個人真正地由着自己做選擇,以及,學習尊重他人的選擇,脫離低級的、非此即彼的二元觀點審判生活和人羣。
如果這樣的話,我想我們的抱怨會少一點,抱歉也會少一點。當我們去奮力索要更多的時候,我們更不該忽視的是如何平衡自己得不到的那一部分。
我想,這纔是幸福的真正示意。
在婚姻生活裏,我們總有這樣一些需要妥協的時候,因爲孩子,因爲丈夫,因爲事業,因爲自己的喜好。不是你選擇妥協就是他選擇妥協。當然,每個人都有選擇自己生活方式的權利,我們無法要求別人一定要犧牲掉自己的喜好來滿足自己,當我們在婚姻裏極力索取的時候,一定要學會尊重他人。每種婚姻生活,條條大路通羅馬,關鍵是經營有道。
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