差點出軌了很自責 我無法原諒自己一時的衝動
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我差點出軌了很自責,現在回想起來心裏還覺得對不起老公。雖然當時懸崖勒馬,並沒有真的跟那個男人發生什麼故事,但是我爲自己產生了不該有的心思而感到羞愧。後來我反省了一下,覺得錯都出在自己身上,跟老公無關。
也就是在去年夏天的時候,我在家帶孩子時,從網上認識了一個男人。是他主動找我聊天的,我當時閒着沒事,就跟他聊了起來。
我當時不知道自己怎麼了,不知道是因爲平時太閒了,還是因爲我和老公的婚姻出了問題,我覺得跟我聊天的這個男人給我的感覺很新鮮。
我們很聊得來,相比我那個偏內向的老公來說,他給我的感覺就是能打開我的心扉,引導我去說話,感覺有說不完的話。帶着這層好感,我們從那天之後一直在聊天,後來他說喜歡我,我也就不知不覺動了雜念。
後來,他約我見面,我的內心很複雜,很緊張。因爲我知道我對他動心已經是精神上背叛了婚姻,如果去和他見面,那就確確實實背叛了婚姻。
所以,我一直找藉口不和他見面。但是,他一直催我,我就沒有守住內心的那條線,把孩子交給婆婆,出去跟他見面了。
因爲之前在網上看過他的照片,所以見了面之後感覺很親切。我當時腦子裏一片空白,有點身不由衷的感覺,跟他一起吃飯,還一起去看了電影,後來他讓我去他家,我也糊里糊塗跟着他走了。
那一路上,我的心情七上八下,因爲我知道我在幹什麼,但控制不住自己。我的心搖擺不定,一邊在想他,一邊在想自己的老公。
到他家門口的時候,我的心複雜到了極點。他一直在催我進去,可是他越是催我越是心亂,我開始討厭我自己了。不過最後我拒絕了,跟他說了再見就回家了。
回到家之後,看到婆婆,看到孩子,我後悔不已,真的差一點兒就犯錯了。我當時之所以拒絕他,是因爲我想到了孩子,想到了我和老公的這個家。
老公沒有做過什麼對不起我的事,雖然他有點內向,但是個好人,結婚後一直在努力掙錢,把整個家照顧地很好。婆婆也很好,從來沒跟我鬧過矛盾。雖然我和老公是相親結婚的,但是我們的感情一直很好。
如果那麼好的婚姻我都不懂得珍惜,反而去背叛,我覺得那太不應該了。我當時就想到,如果我背叛了婚姻,那就成了罪人,後面不光會毀了婚姻,還會毀了家庭,甚至會讓我孃家人跟着一起丟人現眼。我都35歲了,如果到時候離婚了,我真的輸不起。
那天的事,我一想起來都有點後怕,如果我真的跟他回家了,那之後想回頭都沒辦法回頭了。已經背叛婚姻的人,會一生揹負着背叛,這一點是永遠無法抹去的。
我不想揹負着背叛婚姻的標籤過活。作爲已婚女人,作爲一個有老公有孩子的女人,婚外的感情,我不敢碰,我也不能碰!之後那個男人又要約我出去,我拒絕了,而且把他拉黑了,我不能容許自己再犯錯,哪怕是精神上的背叛,也不允許。
那件事過去之後,我雖然沒有告訴過任何人,但我自己一直在反思。我在反思我爲什麼要那樣做,在反思自己的婚姻有什麼不滿意的地方,在反思之後如何從一而終做個賢妻良母。
我意識到了,當初之所以會對那個男人產生那樣的感情,應該只是因爲新鮮和衝動,很多婚外情的男人女人不都是因爲新鮮和衝動嗎?
這一點,真的得靠女人自覺,你要不自覺,光去盯着新鮮和衝動,那早晚會背叛婚姻,等那份新鮮和衝動勁兒過了之後,或者因爲你的背叛導致離婚了,你肯定會後悔的。
要說對婚姻不滿意的地方,或許就是因爲我老公的內向,不過這也沒什麼問題啊!我們那麼多年都過來了,都有孩子了,早已經適應了,我何必非得再去嫌棄他的內向。
反正怎麼想都覺得已婚女人不應該有婚外情,你手裏有一段婚姻,又跑去跟別人產生感情,那對你自己的婚姻太不負責任,而且是對自己不負責任,早晚會自食其果。
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