新婚夜非處女身的我假裝是處
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米樂 26歲 已婚 北京某中學英語老師
可以說,我是個很會撒謊的女人,但是我現在還是堅信,夫妻之間要做到真正的赤裸裸的相互坦誠,很難。也沒有必要什麼都告訴對方,即使有了婚姻的約束,也應該給自己也給對方一個隱祕的心理空間,在某些敏感問題上是犯不着講實話的,比如說是不是處女。
和第一個男朋友飛飛談戀愛時我十七歲,我和他是高中同學。那也應該算是早戀吧,但我沒感覺我們愛得不合時宜,那時候我們都年輕,對情對愛自然都會有着渴望,至於性那是後來的事情。
我是班上的文藝委員,也就是說我是那種會唱歌會跳舞外形也不錯的女孩,自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前獻殷勤只會讓我覺得厭煩,我對他們呼來喝去,從不拿正眼瞧他們。我喜歡飛飛,一個安靜、憂鬱的男孩,瘦瘦高高的,皮膚很白淨。他學習成績不好,我經常看見他在上課時看詩歌小說,後來我聽同學說,他初中的時候就寫過小說。總之,飛飛是我喜歡的那種男生。
我追飛飛是高二下學期的事情。回想起來,自己當時還是挺幼稚的。思慮許久後,我鼓起勇氣去找他借一本陳染寫的小說,這是我所能想到的最佳藉口。接下來,一借一還之間,我們就有了很多說話的機會。漸漸地,我感覺他也喜歡和我在一起,和我說話越來越多,表情也越來越活躍。
再後來,我們順其自然地發展成了男女朋友關係。不過,在讀大學之前我們的戀愛還是挺純潔的那種,連接吻都沒有過,只會親親對方的臉,那時候根本就沒有那麼多的想法。即便如此,我並不認爲高中生的愛情就很幼稚的。我很投入,瘋狂地迷戀他,至於他,我不瞭解真實情況如何,在我看來他當時也是很投入的,至少他堅持了一年多時間每天送我回家。我們的愛情就這樣滋長蔓延,直到高考來臨,我們的命運也就發生了重大改變。
我考上了北京的一個師範類學校,他高考成績不理想,去了南方一個不起眼的學校。在去南方讀書之前,他向我提出分手,原因自然是因爲大家不在一個城市讀大學。我哭得死去活來的,他也哭,但他堅決要分手,說長痛不如短痛。我沒答應他,發誓一定會等到他畢業回來。他冷酷地堅持分手,他說他不會告訴我他在那邊的聯繫方式,即使我從別人那裏知道了也不會和我繼續來往。
他說大家都不再是小孩子了,要學得現實點。我一次次地懇求他,希望能挽留住我們的愛情,可最終還是分手了。但是在答應分手之前,我提了一個要求,那就是把我的第一次給他。當時他說我瘋了,無論如何也不能答應我的要求。我是個脾氣很倔的女孩,我表情同樣堅決地對他說,如果不答應這個要求的話,我就不上大學,去南方糾纏他。他了解我,知道我做得出那種事情。所以,他只有妥協了。
那天是在我家做的。我和他都是第一次,在此之前他甚至沒有看到過女人的裸體。可想而知,我的第一次有多麼糟糕。他動作笨拙之極,我也沒有半點經驗,只有閉着眼睛等待着他的進入。過了許久,我突然感覺到了一陣疼痛,再後來是他的身體重重地倒在了我身上。
只有疼的感覺,其他什麼也沒有。但是我依然有滿足感,因爲我畢竟把第一次給了我愛的人。因爲害怕我爸媽回家,整個過程中我一直提心吊膽的,事後沒來得及把血擦乾淨我們就匆匆忙忙地離開了我家。記得在送他回家的路上,我笑着問他我是不是他的女人了,他當時就知道傻呵呵地笑,看他的表情好像還沉浸在恐慌當中。快要分手告別的時候,他突然笑着看着我說,原來做愛就是這麼回事,好像挺沒勁的。我也說是。
這就是我的第一次。現在說起來,那時候留下來的記憶真的很少很少。不過,我從未後悔過,那一切都是那麼自然,那麼真實。如果讓我再做一次選擇的話,我還是會把第一次給那樣一個自己愛的人,不管他會不會是我未來的丈夫。
我和飛飛最終還是分手了,讀大學後我們通過幾封信,後來他來信說在那邊找了女朋友,並問我有沒有找男朋友。他說以前的事情就讓它成爲記憶吧,最好是連記憶都不要留下。說實話,看到那封信的時候我挺難過的,覺得飛飛實在是太絕情了,甚至有些恨他,雖然從情理上來講,我們當時已經分手了,我並沒有資格去怪罪他什麼。
上大學以後,我像大多數女孩那樣,對校園生活充滿了好奇,並且對愛情也同樣有所期待。我條件還不錯,自然會有男生追我,遇到我喜歡的男孩我還是會去追,這就是我的個性。所以後來在大學裏我還談過一次戀愛,不過,那也都是一些風花雪月的故事,很平常,沒什麼好說的。我和那個男孩發生過關係,我覺得這很正常,我並不因此認爲自己是放蕩的女人,因爲我是有愛在先,性自然也就是順理成章的事情。
我不明白爲什麼有些女人要求自己一定要在結婚那天才做愛。在我看來,那是很不自然的事情,既然在戀愛當中有了做愛的念頭,那又何必去壓抑自己,如果這樣就不純潔、不本分了,那我認爲,只要有過這種念頭就已經是不純潔了。
大學那個男孩讓我對愛情有些絕望,因爲後來是他甩了我,他愛上了別的女孩。即使如此,我還是不後悔。要是別人說我這是自作自受也可以,反正我對自己的行爲負責。愛情本身就是脆弱的,我沒有必要苛求別人一定要和自己白頭到老。如果他覺得別的女人更值得他擁有,那他去繼續他的新戀情就是了。雖然我也難受過,痛心過,但是我沒有後悔過。
關於第二個男人我不想說什麼,雖然他也在我的生命中留下了痕跡,但是很淺,我甚至有時候會覺得那場愛情就像沒有發生過一樣。
第三個男人就是我現在的丈夫,王剛。三年前我大學畢業,然後是參加工作,在北京一所市重點中學當英語老師。王剛是我的同事,年紀比我大六歲。進學校工作不久就常聽別的女老師說起他,在他們的描述中那是一個白馬王子型的男人,不僅外型好,而且工作能力強,年紀輕輕就已經是教務處的副主任了。幾天後,我在校食堂見到了他,一個斯文秀氣的男人,年紀在三十歲左右。#p#副標題#e#
僅此而已。起初我並不覺得他有多麼特別,當時我甚至懷疑這學校的女老師是不是太沒有品位了,這麼一個男人居然能成爲她們傳說中的白馬王子,真是難以理解。後來接觸次數多了,我慢慢發覺他的確是個有魅力的男人,有着一個成熟男人應該具備的一些優點,比如說挺有風度的,說話辦事都十分從容,不慌不亂。他也是個有趣的男人,言語中透出幾分俏皮,能給人輕鬆的感覺。
後來我知道他沒有結婚,也沒有女朋友,這倒是讓我覺得奇怪。挺優秀一男人,怎麼老大不小了還不結婚?記得有一次,一位女同事和我開玩笑說,“米樂,你條件也挺好的,怎麼還不找男朋友,我看你和王剛挺般配的。”聽她這麼說,邊上有幾個女老師也跟着起鬨。我臉皮子薄,臉都紅了。說來也奇怪,她們那麼一瞎鬧,我後來再遇到王剛心裏就會多些想法,漸漸對他就越有感覺了。我說過,我的個性是遇到自己喜歡的男人就會主動去追的,後來我就有意地和他多接觸,沒話說的時候就找話說。總之,想方設法地靠近他。
沒想到的是,後來我們居然真的成了。而且讓我出乎意料的是,後來王剛對我說,其實他第一眼看見我的時候就對我挺有感覺的。我也告訴他說,他是第一個讓我有結婚想法的男人。這是真話,在遇見他之前我也談過戀愛,可是那時候從來就沒想到過“結婚”這兩個字。但是,當王剛在三年前的情人節那天鄭重地送上三束玫瑰時,我突然抱着他說:“結婚吧,我們結婚吧。”這種感覺挺特別的。當時我們才確定關係不久。
很快,我們就開始謀劃結婚的事情了。也就是在那時候,我第一次對男人的“處女情結”有所瞭解。有一天我和一個交往多年的女友說我要結婚了,她自然是興奮不已,說了不少祝福的話,然後她的表情突然變得詭異,很小聲地問我還是不是處女。我說不是,十八歲就不是處女了。聽我這麼說她嚇一大跳,皺着眉頭說:“你不知道嗎?男人都很計較這個,好多男的發現新娘不是處女後會心存芥蒂的,弄不好還會鬧離婚呢。”看着她誇張的表情,我第一次意識到不是處女的嚴重性。我說有那麼重要嗎,他真要是那麼在乎,我就不結婚了。
說實話,我一直就覺得“貞操”二字太不公平了。其實,這也是女人造成的,總把自己擱在一種附屬的位置上,研究那麼多“豐乳”製品幹什麼呀?廣告上的詞:“做女人‘挺’好”。說到底就是“挺”給男人看。那麼多花花綠綠的雜誌封面,幾乎全是女人。表面上這個世界上的女人活得很風光,但實際上還是活給男人看。要不然,修復“處女膜”幹嗎?“修復處女膜”還做廣告大肆宣傳呢。
我覺得這說明女人的心理有障礙,是爲失身而愧疚。其實,有什麼好愧疚的?女人失身之時,男人同樣失去了童身呀!可卻有那麼多女人爲處女膜的破裂心急如焚。男人呢?爲什麼上帝沒有造處男膜!說實在的,一聽女人修復處女膜我就來氣,即便是婚前沒有性事,誰又能保證處女膜完好無損。從小學一年級開始,體育考試就要達標,哪個女孩子不是又蹦又跳又跑又躥又爬高。
聽我這麼說,我那位女友立刻提醒我,這種事情還是要處理好,否則真的容易釀成大錯。於是她就和我舉了個例子:“我有一個朋友,無話不談。她總是爲自己不是處女而對丈夫心懷內疚,經常跟我說要對丈夫坦白。我說那不是你的錯,是你睡覺時被歹徒闖進房間強暴,你沒有錯。後來,她還是非常虔誠地對丈夫說了,結果丈夫竟然不肯原諒她,最後離婚了。就這件事而言,到底誰更可恥、更自私?“女友痛心疾首地說:“沒想到受懲罰的竟然是她這個一心想通過懺悔減輕心靈痛苦的人。”
真的因爲這個就離婚了啊!她說的故事聽得我心裏緊張壞了。女友看我這副表情,又安慰我說不用太緊張,總是能有辦法對付過去的。她說,對於一個女人來說,婚前失貞屬於絕對祕密。“打死我也不說!”纔是讓這件事平穩過度的最好選擇。說到這裏,她臉上頓時露出狡猾的眼神,她悄悄告訴我說,當初,也是爲了避開可能產生的不快,她把結婚的日期定在了月事之後的第四天。
“不是要見紅嗎?咱們可以給他來一點兒紅,幽他一默!”聽她說完,我們倆都哈哈大笑起來。她接着說:“這倒不是我多麼狡猾,實在是不得已而爲之!一則,可以打消顧慮,二來誰能證明他是童男?這就算是扯平了!”
她這麼一傳授經驗,我心中頓時豁然開朗,感覺心裏有了底兒。那天和女友分手之前我感激萬分地說:“結婚以後一定要好好請你吃一頓。”女友笑着說:“吃飯自然是少不了,不過,可千萬要把經期算準了。到時候要是見不了紅,你可就慘了。”
於是,和女友分手回家後我就開始認真地推算起經期。心想一定要確保萬無一失,千萬別算錯了日子。可想而知,婚禮前幾天我都是提心吊膽地過來的。老天保佑!婚禮前的第二天,久違了的“大姨媽”終於來了。那天王剛看着我異樣興奮的表情,問我遇到了什麼開心的事。我神祕地眨眨眼說不告訴他,他當然要打破沙鍋問到底,我就瞎編了個理由,說是有個親戚送了我一套特別漂亮的衣服,我很喜歡。我這麼說,他也就信了。
婚禮前幾天那時間過得可真慢啊,不僅要忙前忙後,應付一大堆事情,還要精神高度緊張,生怕被他發現我的“祕密”。後來,終於熬到了新婚之夜。雖然那天我們都很疲憊,但沒在牀上躺多久,王剛就開始和我親熱起來。當時我可真是緊張到了極限,一邊要敷衍着與丈夫溫存,心裏還一遍遍地念叨着:“到關鍵時刻了,千萬別出什麼差錯。”
叫人生氣的是,丈夫那天動作特別溫柔,而且話還特別多。一番溫存過後,他突然表情嚴肅地看着我的眼睛說:“親愛的,你這是第一次吧。”我立即用堅定的眼神告訴他:“當然,這當然是第一次了。”於是,我看見舒心的笑容在丈夫臉上綻開。說實話,看着他的眼神我心裏還是有些內疚,撒謊的滋味實在太難受了。但是,事到如今,也只有咬牙欺騙下去了。我叮囑自己,表情和眼神中絕對不能流露出慌亂,否則丈夫一定會心生疑惑。
時間過得好慢啊,等待許久,丈夫終於做出了最後一個動作,十分溫柔地進入了我的身體。由不得多想什麼,我馬上裝出一副疼痛難耐的表情說:“太疼了,疼得難受死了。”其實,我當時確實是感覺到了疼,因爲還在月經期呢。不過,並沒疼到像我表情那麼誇張的地步。丈夫聽見我喊疼後就趕緊停了下來,然後神情凝重地拿紙巾給我擦,盯着紙巾上那抹暗紅色的血,丈夫興奮得手都發顫了。感謝上帝!我長出一口大氣。
丈夫接着對我說,剛纔他緊張壞了,如果發現我不是處女的話,他一定會崩潰的。後來他傷感地說起五年前的那次戀愛,他說當時很愛那個女孩,但是那個女孩的第一次不是和他,這件事讓他心裏一直不是滋味,兩個人的感情也因此變得不和諧。後來他們還是分手了,從此他就沒再談戀愛,因爲對女人失去了信心,直到遇見了我。
聽他這麼說,我心中一陣後怕,多虧女友提醒,依照我的個性,肯定會傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的過去。要是那樣的話,真不敢想像我們會是什麼樣的結局。想來也有些可悲,做女人實在悲哀,新婚之夜還要上演這樣一出“處女戲”。
不過,現在回頭來看,新婚之夜的欺騙是值得的:我和丈夫結婚三年來,關係一直十分和諧。
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