男人必知:聊天中真正的吸引女生的核心點是什麼
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喜歡是吃藥,愛是帶t,但是前提你得有個女朋友。人生的三萬多天裏你已經花費掉1/3,別人都是戀愛進行時,你的戀愛還遙遙無期。聯手爲你支招,讓你的女神如約而至。
我記得我第一次和女孩子約會時,是在我大學時期,那一次,不僅時不時有着讓人尷尬的卡殼,還有着讓人緊張的氣氛,我覺得我在參加一場戰鬥,手心冒汗。
一下午的話題好像就沒有離開過“學業”這個沉重的主題,我和她坐的離彼此一米遠,沒有任何一個人挪動過位置,整個約會結束,我鬆了一口氣——終於完了。
她對我說:“你先走吧,我再坐會。”我說:“好,那我先走了。”然後就沒有然後了。
那時候的我覺得,如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題,該多好。可以在書店裏或者是論壇裏找到很多教你幽默的書籍,甚至很多逗女生髮笑的慣例,比如:
“你怎麼把我外婆家的窗簾穿出來了?”“你這件衣服很好看,我奶奶也有。”“走快點,別把車撞壞了。”
這些話聽起來牛逼,也非常好玩,不過事實卻是:這些話用得好的時候,能得到好的效果,用得不好,那mm就只能“呵呵”了。
而除了幽默之外,還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的,即:“我根本沒辦法和女孩子聊下去,因爲我沒有話題!”
可是,讓我們假定,你經過了很長時間的訓練和練習,終於讓“正確的去幽默”和“話題的延續性”這兩大問題都得到了解決,我還想你思考兩個問題:
一、如果你變得很幽默,話題不斷,每次和女生約會都能讓她發笑,那女生會不會就奮不顧身的愛上你?甚至僅僅是喜歡上你對你念念不忘?如果真是這樣她爲什麼不找相聲演員?
二、那些很幽默、很會“掰”的而獲得“美女環繞”的兄弟,真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎?爲什麼很多並不幽默的哥們,照樣也能“美女環繞”!
讓我們帶着這兩個問題繼續吧
有兄弟又問了,既然幽默不是,那麼,與女人對話聊天的核心是不是牛逼的展示
“你要正確的展示出自己的牛逼,女生就會喜歡上你。”
真的是這樣嗎???
舉反面例子:一兄弟問:“我平時約MM一起出去,我覺得我的展示的也不錯,可是,總是感覺不到MM被我吸引啊?”我問他:“那你是怎麼展示你的呢?舉個例子吧。”
這兄弟接下來講述了一個非常好的“展示自己”故事,完全符合一個完美的故事的所有要素,這個故事聽着好玩,而且暗中也表達出了這位兄弟“保護朋友”“很多優秀的品德。
我覺得這個故事非常好玩,於是我問他:“然後呢?”他說:“MM有時會笑一下,或者誇我做得不錯,我有很多這樣的話術,但是說完就沒有然後了,所以我很煩惱。”我又問他:“那你希望是什麼反應呢?”他說:“我看不到mm被我吸引,事後也證明,她們也沒有被我吸引。”
這位兄弟,和大多數兄弟一樣設想爲:“當吸引了女人時,一定是這個慣例展示了價值,沒效果時一定是內化不夠。”可是現實的情況,卻無情的刺傷了很多美好的設想。
那“聊天”吸引女人的核心究竟是什麼呢?在講它之前,我們最後來看看另外一種極其牛逼的聊天方式。
“共鳴”型聊天模式:很多泡妞達人擁有和別人產生“情感共鳴”的能力,甚至有的人能聊到MM淚奔,這看上去是一種多麼牛逼的能力啊!製造情感共鳴可以簡單的分爲如下
幾個步驟:
一、 傾聽她當下的語言二、瞭解她語言背後的情緒三、對她的情緒表示理解四、用更強的情緒去予以共鳴
MM會因此愛上你?還是更有可能把你當做傾訴對象?或者是你趁着這個共鳴,就上去把MM給辦了?
有點經歷的人都知道這樣不可能,而最可能發生的是,你們共鳴完了,MM說你真好,覺得你很懂她,然後你尷尬的笑笑,心想:他媽的就這樣了?
約會完後,各回各家,各找各媽。
以上這三種約會對話模式,我再來總結一下:
第一種爲:“源源不斷的話題與幽默”第二種爲:“展示牛逼”第三種爲:“情緒上的共鳴”
可是這些,都是沒有抓住最本質的那一點,即:“聊天”中真正的吸引女生的核心點是什麼?你或許在想,繞了這麼大一個彎子,終於要把這個關鍵點講出來了,不過,可能答案會讓你感覺到大吃一驚:你根本無法“僅僅”通過聊天來讓女人喜歡上你,更別說愛上你,不管你有多麼能聊。所以文章題目的“吸引”二字,我特意加了引號。
而且,你根本“不需要”用任何一種對話的技巧,讓她喜歡上你。那些華麗的話術技巧往往會讓你忘記你和她約會的目的,即:約會是爲了“獲得親密關係”,然後再讓她愛上你這個結果。
那怎樣的聊天才能迅速的獲得“結果導向”?舉兩個例子,你就清楚了:
我認識一個兄弟叫hi強,極其能聊,一般約會中,hi強聊天非常幽默,話題不斷,總能笑的mm花枝亂顫;約會其間也不缺展示約會結束,覺得今天肯定吸引到了mm。在走出門後,他想牽mm的手,被甩開了,mm說:“我們只是朋友,不要這樣。”這個兄弟開始擔心是不是吸引沒做好。約會完的前幾天,mm的反應還不錯,hi強也繼續用他的各種話術技巧,可是,他卻感覺到,熱度下降了。
再過幾天,mm反應開始冷淡。而我有另一個朋友L,他沒學過什麼技巧之類的,幽默水平也就是個中等。在約會過程中,他根本不會展示自己,甚至還有冷場,但是他做了一件事情,他在不停的聊,發現mm身上可愛的東西。
當mm做出一個可愛的表情時,他漫不經心的說了一句:“這麼可愛,小心我待會把你抱走哦。”mm先是吃驚,然後看到他輕鬆的表情,害羞的笑了一下。整個約會中他一直在不停的,以各種“最安全不被拒絕的方式”,表達着對mm的喜歡之情。然後,吃完晚餐出門後,他會去牽mm的手,一般都成功了,再晚點,kiss。
究竟發生了什麼,讓兩者區別如此大?hi強的這種思維,即典型的技巧性思維,其實也是大部分男人的“死穴”型思維,即:我一定要先“吸引”到MM,然後才能夠進入下一步。
所以hi強和mm聊天,所有的話術出發點爲:“用展示、幽默、共鳴等方式,吸引到MM!”可是mm的迴應,讓大部分人產生了一種幻覺:即——吸引永遠好像不夠。
原因很簡單:有時MM即使喜歡你,也會給你負面的反應,並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。而L的思維,決定了他聊天的目的和hi強完全不同,即:最簡單的來說,聊天的核心,只聊一件事,再做一件事。
你可以選擇學習一大堆幽默話術,然後被MM呵呵;也可以選擇像L這樣,聊天對話只爲了“結果”而去,這個在別人看來一點都不牛逼,但是就是有效果!
或許這裏你懂了這個核心,但是,究竟應該怎麼去做到這種快速“結果導向型”聊天?
1, 是在心態層面上的基礎:你敢於直接表達興趣,你能承擔失去她的風險——但是,這並不是叫你勇敢自信就足夠的,一味強調心態的都是“聽上去很厲害的樣子,但是做起來就是做不到”
你真正能夠從心態上敢於“快速直接跟心儀女生表達興趣”以及“不擔心失去和糾結”的途徑只有一種——你手機裏時刻有幾十個願意和你約會的美女,真正有了“美女環繞”,你心態纔會好!你只有一個MM,心態能好纔怪。先有MM,再有心態。這時候,你纔敢於對你生活中的每一個MM都直入主題,在聊天中直奔結果。
2, 認識層面上的基礎:前幾天我和兩MM一起聊天,她們和我說了一句讓我印象深刻的話:“很多男人總以爲他們是在泡我們,其實很多時候,是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲,其實卻是備胎。”
一個女人願意和你欣然赴約也好,願意對你表達“興趣”也好,還真有不少時候,不是你“吸引”到了她,而是她覺得你條件還不錯,在泡你,讓你願意爲她投資!
而在MM是爲了“泡你”“釣着你”的情況下,誤以爲是自己有吸引力,去表達興趣,你會發現一點:非常容易進入曖昧關係,卻極其難以真正發生親密關係。
能夠繞開這個陷阱,才能去正確表達喜歡,奔着結果去而不是被繞進去。而如何判斷以後再分享(其實最簡單的操作就是對她進行服從測試),這貼是講聊天,就不在這裏講了。
3,操作層面上的基礎:還記得最開始的那2個問題嗎?即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑,如果你不能在話術中製造出可供升高的點,那麼這些話術都不會爲你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動kiss你吧,這種概率實在太低了。
你看到一個哥們很幽默,他不缺美女,但是你卻忽略了有很多哥們很幽默,照樣缺美女。所以,將“美女環繞”歸結爲幽默,是歸因的錯誤。幽默的話術也好,正確的展示也好,甚至是製造情感共鳴的話術,都應該只是你在“約會中”聊天對話輔助產物,可以爲你加分,但是並不是最重要的核心。
所以,一切不以“獲得結果”“製造拉昇關係點”爲目的的話術都是外圍,不管這些話術有多精彩。而真正話術的核心,我相信你已經知道了。要真正做到操作“結果導向型話術”,快速的拉昇你和MM之間的距離,你要學會的最重要一點,不是去努力的嘗試“吸引”她,而是如何“正確無風險的表達興趣”,而且讓她無法拒絕你的興趣,默認接受你的興趣。
如果你在一開始就表達出類似“我們今晚來一發”這樣的興趣,那就是太過,倒不是說一定不會成功,成功了也是個極低的概率,安全無風險的“拉昇關係型”表達,是一個循序漸進的過程
更重要的是,我還是想重複一句話。瞭解這句核心的話,你便超過8成的男人
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