熱戀女人常犯幼稚病
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靚女小筠正在熱戀。一日,她怏怏不樂地來找我。“昨天是我的生日,他問我怎麼慶祝,我說怎麼都行,他就隨便找了個館子跟我吃了一頓,連燭光晚餐都沒有,真是氣死我了。”
我不禁問:“你既然想要燭光晚餐,爲什麼不跟他說呢?”
“他愛我,就應該知道我喜歡什麼呀。我說隨便去哪裏,就是爲了考驗他,看他心裏有沒有我。他果然沒想到,可見心裏根本就沒有我。”她越說越委屈,眼淚都快要掉下來了。
兩性心思不打一處來
小筠的樣子雖是“我見猶憐”,但她的思維邏輯卻令我困惑不已。她憑什麼斷定,人家愛她,就一定要知道她心裏想什麼?心理學研究早就發現,基於性別基因和環境的差別,男性和女性的思維方式本就大異其趣——如果不是這樣,市面上那些寫“男人來自火星,女人來自金星”的人就不會賺得盆滿鉢滿了。即使按常識來推斷,只因爲一個人愛你,就要求他成爲自己肚子裏的蛔蟲,也太“自我中心”了一些,除非你有本事先成爲他肚子裏的蛔蟲。我敢賭10塊錢,如果小筠的男友過生日,小筠也未必能完全讀懂他的心意,小筠或許覺得一起享受燭光晚餐浪漫無比,可他沒準卻想宅在家裏,打上一天一夜網遊。
但小筠這樣的女孩子比比皆是。 “如果你愛我,就應該猜到我想要什麼禮物!”“我心裏想什麼你還不明白?還要等我來說?”“我已經生氣了,你裝什麼傻,說自己不知道?”……一個男人除非運氣足夠好,否則或多或少都聽過這樣的抱怨。爲什麼有那麼多戀愛中的女孩子喜歡這樣抱怨呢?這些抱怨背後的心理機制又是什麼呢?
女生“自我中心”似幼童
小筠走後,我還在苦苦思索這個問題,突然腦中靈光一閃,想起了前一陣讀到過的一段關於兒童“自我中心”思維方式的論述,急急翻開書,發現心理學家是這樣說的:
“幼兒在思考問題時,往往只從自己的觀點出發,不能站在別人的角度考慮,認爲自己的觀點就是別人的觀點,他們不能想象別人和他有完全不同的看法,也不能從不同角度,設身處地爲別人想問題。”
如果把這段論述中的“幼兒”改成“戀愛中的女人”,倒是可以很好地描述以小筠爲代表的諸多女孩子的心理狀態。
然而,這種“自我中心”的思維方式出現在幼兒期是正常的,但出現在成人身上就不正常了。心理學研究表明,隨着認知能力的發展,一個4歲以上的兒童,就能在成人的幫助下逐步擺脫自我中心狀態,知道自己的興趣與願望和別人的興趣與願望並不相同,學會多角度地理解事物,學會換位思考,尊重他人的權利。學齡前小朋友都能做到的事情,爲什麼很多戀愛中的女孩子反而做不到呢?答案只能二選一:要麼她們在戀愛中過於縱容自己,理解能力因此蛻化到了幼兒水平;要麼她們雖已成年,但心智還遠未成熟,一旦遇到個可心的人,小女孩心態就暴露無遺。
男友不是心思探測器
可惜的是,要求戀人對自己無所不知,終歸是一種幻覺。沒有任何一種研究表明,一旦男人進入了戀愛狀態,就會自動成爲對方的感覺探測器。連衣食無憂又多情多意如賈寶玉者,還三天兩頭惹得林妹妹哭鼻子。現在的男人頭頂“買車買房”兩座大山,身負“事業有成”的社會期待,光是上司和客戶的心思就夠他撓頭的了,再讓他天天揣測戀人的心思,那這日子怎麼過得下去!我就曾聽到多位仁兄跟我說:“一開始,覺得女孩子這樣撒嬌挺可愛的,相處長了老這樣,真是煩不勝煩,連分手的心思都有了。”
當然,小筠貌美如花,嬌俏可愛,就算要求有些孩子氣,對方未必就會減了寵愛。姿色平常一些的,還是儘快讓心智成熟起來更保險。再說了,女人總有人老珠黃的一天,等到了那一天,如果你還老是孩子氣地要求對方做你肚子裏的蛔蟲,人家還由不由得你,可就難說了。
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