漂亮男孩我好怕
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好多年了,我一直在尋找我眼睛變化的原因,但都不能改變既成事實。
那時,我正上初中三年級。告別貪玩、憑小聰明取得好成績的從前,我全身心投入到初三的總複習中。可就在最後階段,偶然一次,我發現自己的眼睛不對頭--害怕正視異性,且眼光中有些不正經。此後,我一直害怕與男性對視。不久,雪上加霜,我又得了黃疸肝炎。
我憑着頑強的毅力,刻苦的精神,考上了重點高中。我充滿信心,充滿希望地在努力學習中慢慢克服着我的眼睛,指望它不再背叛我。可是這麼長時間過去了,卻仍然是如此。我不知道這些年是怎麼過去的。每每想起我就覺得自己真是罪人,就覺得那是一種罪惡。每當我不小心用那種眼光直視別人時,我都這樣安慰自己:“這不關我的事,請不要怪我。”別的我還能做什麼呢?我已經夠努力了,夠辛苦了,夠勞累了。
在課堂上,我一邊使自己集中注意力聽課,一邊儘量避開老師的視線,尤其在聽男老師講課時,我幾乎是羞愧滿面,覺得是一種恥辱,難受得不得了。這種神態引起很多人的誤解,包括我的老師,尤其是我的班主任---語文老師。這位老師夫妻感情不好,由於我視線不正經,他對我總有些特別關心。其實,我不是有意要這樣的。我總覺得對不起他們。
上高二時,我的眼睛引起了一個自私的男孩的誤會。他知道我的成績很好那時他正與一個漂亮女孩談戀愛,而他三天兩頭往我這裏跑。閻老師,您知道我根本沒有那種意思。我儘量剋制自己,可是受不住英俊的男孩的誘惑,我的成績直線下降。同學嘲諷,老師責怪,家長失望,都讓我痛苦萬分,那時我才真正體味到生不如死的滋味。更讓我難受的是那男孩的得意,因爲我一直沒向人屈服過,如今終於拜倒在他的腳下,他得意極了!每當傍晚,我一人枯坐教室裏,心很痛,頭很痛,情感很痛。但我還是勉強通過會考,進入高三。
進入高三,我撕掉了所有的日記,毀掉了能喚起我回憶的一切東西,開始調整自己的心態。閻老師,我真的做到了!我成爲班裏最好的學生。可是那個自私的男孩又開始騷擾我。我盡力剋制,儘量抵制,我以爲能戰勝誘惑,但是我失敗了。我恨死了他,也恨死了我那總是背叛我的眼睛!
高考落榜。我復讀一年後,考上這所普通大學。由於落榜的挫傷和心理的扭曲,我經常感到萬念俱灰,感到孤獨、寂寞、無助。我經常獨自到大街上瞎逛,體味那種失落、流浪、無奈、蒼涼的感覺。有時,真希望能被汽車撞上,我就不用找別的藉口去死了。世上也沒什麼讓我感到掛念的,惟一讓我放心不下的是我的母親……
“活着真好。”我的同學總對我這樣說。“死去真好。”我總是這樣固執地想着。
我對所有男孩都保持着高深莫測的疏遠心態。沒有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潛意識裏保護着自己不受騷擾。
“像你這樣怎麼能嫁出去?”我那些同學對我開玩笑說。
“我會出家,不會嫁人。”我每次都是這樣說,我害怕男人。#p#副標題#e#
每當我想起將要走上社會,面對很多人,很多事,我就心煩意亂。我該怎麼辦?社會那麼複雜,人那麼難相處,我該怎麼辦?我要工作,要生存,我必須掙錢養活自己。我真覺得自己不該來到這個世界上,上帝不該拿這種病來懲罰我。我有時想逃避社會,過那種安靜的避世的生活,可是我真的很不甘心。如果不是這種病變的騷擾,我會特別出色。
我曾經發過誓,我要做一個女強人,要考碩士,考博士。我勤奮我好學,我要強。我很能夠控制自己,很會支配自己。我的愛好廣泛,各方面的知識我都喜歡汲取,藝術、體育等方面我幾乎都很擅長,而且我能夠掌握時間,我是個智力上很突出的好女孩。
我真的很痛苦,您能告訴我:我還有救嗎?
對異性恐懼症的分析
異性恐懼症總是爆發在女孩性成熟的14~17歲這一年齡段。這一年齡段同時也是關係女孩前途命運的上學和升學最緊張的時期。害怕有關性的妄想,害怕這類妄想影響自己的前途和命運,極度壓抑、全力抵制自己成熟的性本能,就是這一年齡段要強的女孩的沉重的精神負擔。
我們看這封信裏,始終貫穿着的就是“學習生活”和“情慾生活”之間矛盾的劇烈衝突。這種理性與本能之間的矛盾、這種性妄想與性禁忌之間的衝突形成的心理漩渦反覆出現,消耗的心神能量超越限度,就會激發爲對異性的恐懼症。心理學家們說:心理衝突+靈魂患病+軀體異常=神經病源。
異性恐懼症來自無意識的性妄想。“性成熟”在《黃帝內經》中被稱爲“春情發陳”,相當於雌性動物的初次發情期。性成熟後的“春情”首先表露爲性妄想。性妄想是性的本能活動,從社會角度評價,它是“邪惡”;從道德角度評價,它是“陰影”。
女孩春情發陳期出現帶着“邪惡”與“陰影”的意念的目光,主體的自覺意識和自我意志都不能控制,確實是非常令人尬尷,非常令人羞愧,非常令人恐懼的。而過激的性妄想、性恐懼造成對異性接觸的特別敏感,就是所謂“異性恐懼症”。關於這種帶有性妄想與性恐懼色彩的“春情發陳”,可以分爲兩種情形:
第一種是自己能意識到的。比如弗洛伊德在其著作中引用一個女病人回憶說:“許多少女,還不到婚姻年齡,就夢想自己是一個成熟的男人的玩物,想象着淫蕩的、祕密的場景。”另一個女病人回憶說:“在我的夢中,沒有一件卑劣的可恥的事我沒有做過。”外向型的女孩以這種色情的、狂妄的想象來作爲情慾需要的補償。#p#副標題#e#
第二種是自己意識不到的。性妄想在心理深層即潛意識中完成,等到表現出來時,理性的掙扎已無濟於事,身心異常反應已經形成。比如第二封信中提到的情形,反映了內向型的女孩的性妄想和性恐懼。
異性恐懼症恐懼的正是自己的性妄想。女孩尤其是那些被過分謹慎地撫養起來的本分的女孩,從來沒有受過性教育的女孩,情竇初開,妄念叢生,發現性妄想就會驚呆而患精神疾病。性妄想作爲“想象的事實”使她們總是病態地膽怯,害怕男人接近她們,害怕男人凝視她們,男人接近和凝視就是一種精神折磨。恐懼的心理和眼睛表達的就是這些內容。
異性恐懼是一種心理倒錯,本人恐懼的不是外在的性對象,而是自己內心的性妄想。這種倒錯首先從視線中表露出來。比如信中說:“偶然一次,我發現自己的眼睛不對頭---害怕正視異性,眼神中有些不正經。”這就是“邪心的駐留”;以後便是她對班主任---語文老師的誤解,把語文老師對她的關心視爲愛情,把自己想象成他們“夫妻感情不好”的插足者;後來便是她對同班那個優秀男孩的誤解,認爲他是她的追求者,是她的競爭者,是她的危害者。
只要我們作冷靜的分析,就能看出這些都是莫須有的事,是她的妄想造成的誤解,虛構的成分佔多數。至於她“尤其是在上男老師的課時,我幾乎是羞愧滿面,覺得是一種恥辱,難受得不得了。”那更是純粹的誤解。顯然,講課的男老師們沒人會當衆專意對她作什麼性的表露,她這種羞澀的、性感的迴應純屬她在妄想中的色情誤解---也就是說,她的感覺、她的眼睛、她的焦慮,與其說是男人對她的誤解,不如說是她自己對男人的誤解,是“想象的事實”而不是“真實的事實”。這就是青春期女孩的妄想帶來的感覺倒錯。
心理學家們說:“神經症的原因無疑是心理的。它引起機體失調和生理障礙。想象的事實與真正的事實是一樣的事實,心理的干擾比流行性傳染病和地震更危險,一種致命的邪惡駐留在自己身上;某種神經症除想象之外沒有其它東西。”
異性恐懼症激化於對性妄想的壓抑。女孩的精神壓迫感來自對強加於自我的壓抑的厭倦。心理學家們說:“沒有一個女孩不想扮演成爲好女孩;也沒有一個好女孩不將自己放縱於可怕的性妄想與性慾念之中。”隱瞞別人,隱瞞自己,正如女孩在同性面前也不肯脫光衣服。女孩最害怕被比別人看到赤裸的心靈,害怕展示自己心裏的祕密。弗洛伊德說過:“女孩在悔恨與羞恥中轉變成女人。”過度的性壓抑就是神經病之源。
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