夫妻要學會吵架
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也許每一對夫妻都會吵架,然而有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數上升。
英國最新的一項調查表明,如果善用吵架“祕笈”,架吵得好,也許可以成爲兩人感情的催化劑,使你們的感情在經歷“衝突”之後,比以前更加穩固和堅實。
祕笈一 以退爲進,從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因爲男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在於,既不指着他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時,將丈夫介紹給自己的高中同學,但丈夫遲到了一小時,而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼,就匆匆離開了會場。等到聚會散場,Sandy強忍住的怒火再也無法抑制,她開始指責丈夫:“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨,你怎麼能對人家那麼冷漠呢?”可丈夫卻並沒覺得自己做錯了什麼:“憑什麼我要聽你頤指氣使?”一場內戰就這樣爆發了。
心理學家建議,在遇到這種情況時,與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌,還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如,“你若是招呼也不打一聲就消失不見,我真的很難辦,因爲本來是有很多關於你的話題要跟大家談的。”———這樣,你就變成了一個受害者,而不再是歇斯底里的控訴者了,這也會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
祕笈二 就事論事,不傷及無辜
在發生口角時,你的大腦是否彷彿有一個數據庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執,卻因爲你的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最後,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”
英國心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。
心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。
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