瞭解你真實的內心
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當今社會,能在家庭裏得到足夠的愛和支持,在事業上大展所長、備受重視與肯定,自己又活得健康愉快,享受工作享受生活,纔算是幸福且成功。可問題是,有這等際遇的人顯然不多。更多人的普遍感覺是,得到的愛與肯定都不夠,心裏覺得空,煩躁、易怒、苦悶、憂傷、自憐、哀嘆、茫然便都容易滋生。於是,人們就會自然地去找些東西來填補。
不過較少有人明白如何愛自己,瞭解自己內心的真實需求,如何讓心智更成熟,好多人甚至都分不清愛與肯定,跟同情憐憫有什麼差別。所以,人們自發採用的讓自己滿足的方式,常常跑偏:訴苦而求得關注同情,可以幫一個人更加沉浸在自憐中;自憐帶來的自我麻醉,可以讓人暫時忘卻或感受不到痛苦。訴苦者本人想要被關注,好心的聽衆慷慨地給予憐憫和同情。內在動力加上外部強化,訴苦的行爲便一而再再而三出現。
如果只是以“我好慘,我真不幸”的受害者自居,而不能真正去爲自己的選擇承擔責任,那訴苦者的生活不會有實質改變。沉浸在自憐和抱怨中,不會幫人真正學會自尊自愛。內心所匱乏的愛與肯定,永遠補不上。
明白了訴苦的實質之後,就要進一步考慮如何應對。畢竟,每個人的時間都很寶貴,如果耐心傾聽無數抱怨並熱心支招,結果卻是對方並不想費力尋求成長改變,所有的熱心相助只不過助長了他(她)的自憐,這對雙方恐怕都得不償失。
有熟人訴苦,最先要選擇的是,聽還是不聽。這首先要看是否行有餘力。如果自己還爲煩心事兒纏身,工作了一天勞累不堪,或是很容易捲入到別人的負面情緒裏,很久出不來,那還是不聽比較好。直接表明自己目前需要休息或者愛莫能助,是對人對己的坦誠。如果做不到這樣的坦誠,僅僅出於好心或不知道如何拒絕別人而勉強支撐,其實只會拖累自己,也幫不了別人。要知道再貌似可憐的人,如果還能找人訴苦,能說清楚當前境遇,那說明已經具備了承擔並改善他/她的生活的能力或潛力。
如果有餘力作陪,也還要看看對方是真的在傾訴,還是習慣性訴苦抱怨,博取同情。平日從不輕易流露脆弱的人,難得一次敞開心扉;或者你原以爲很瞭解的朋友,展露出埋藏已久不爲人知的心事,那的確需要用心去傾聽、理解和關懷的。朋友能向你敞開心扉,這份信任彌足珍貴。這時不見得要去幫對方解決什麼問題,用心陪伴就好了。多數人在感受到關心支持、情緒平復下來之後,自己便知道該怎麼做。若是聽了想幫忙而不知道能做什麼,不妨直接問。
如果訴苦者只是強調自己的無辜可憐甚或悲慘,尤其是類似的訴苦重複三次以上,聽者就要當心了。這看起來已經不是傾訴,是一再傾倒。聽多了其實意義不大——於對方無益,給自己添煩。
如果你能夠引領對話的走向,不妨打斷重複的抱怨,有效安撫情緒,進而促使他(她)去面對現實承擔責任,甚至採取有效行動。如果覺得難以引領,反而讓自己不堪其擾,那就需要及時打斷或離開,給予對方真實的反饋甚至是一些敲打。比如反問對工作不大負責的瀟瀟:如果你是老闆,能容忍員工這樣做嗎?這樣做很可能比勉強聽她抱怨或隨意支招更有效。實在想給對方建議可以給,但要有心理準備,訴苦的人可能還停留在自憐中,根本聽不進去。
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