有時候關心換來的並不是感激,而是厭惡
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筆者常常聽過這樣的話,“我這是為你好啊”、“我還不是關心才這樣”等等,說這些話的人往往是夫妻、父母與孩子之間的對話。他們都是秉著關心,為他好的態度去說這些,但是效果往往適得其反,受用者不僅僅沒有聽出關心,反而很難聽從他們的話語。這種言語上的關心,落實到行為上卻是變了味道,那究竟如何正確地去關心一個人呢?
1.只是想要關心他,但每次提問都像在審犯人
關心的套路也是“繼承”的?
“你們在哪兒聚的?吃的什麼呀?一共多少錢啊?每人合多少錢啊?聚會的地方遠麼……”
她參加完一場同學聚會,到家後迎來父母一通劈頭蓋臉的“關心”,她心情非常煩躁,想回答又不知從哪個問題開始回答,等到她張嘴開始要說時,發現父母其實並沒有太多興趣想聽,話題又跑到了別處。
“每次都是這樣!”她心裡委屈地想——父母就會連著提各種問題,他們到底是不是真的關心我? 如果說父母並不關心自己,她覺得冤枉了他們,不關心怎麼會問自己這麼多問題呢? 可如果說父母關心自己,她的感受又是最最真實無法欺騙自己的——是的,從小到大,她都沒覺得父母真的關心過自己,每次他們只是像記者招待會上的記者一樣,機關槍似的丟擲各種各樣的問題。而自己的感受究竟如何,Who Cares? 但悲劇的是,“我變成了自己最討厭的樣子”這種套路還是發生了:她發現自己交了男朋友後,簡直是父母上身! 男朋友參加完聚會回來,她太想知道聚會中發生了什麼,然後,那些似曾相識的曾令她感到無比厭倦的連珠炮問題總是脫口而出:
“你們在哪兒聚的?吃的什麼呀?一共多少錢?誰請客?還是AA呀……” 她無疑是敏感的,能察覺出男朋友有些煩,可是她覺得好委屈:自己是真的想知道啊!但男朋友跟她講了後,她卻還是會感覺心裡空落落的,而且覺得自己離他好遠。
只有沒完沒了地問問題,才能表示關心? 從上面故事的描述中,我們能夠感覺得到,她的父母很渴望事無鉅細地瞭解自己的孩子,但,如何瞭解?瞭解什麼?圍著孩子問問題,是不是瞭解他們的最佳方法?這些重要的問題其實並沒有被意識到。
很明顯,她父母的問題更多是從事務性層面去“抓”,或者說掌控她,而非從感受和情緒層面去“帶”,或者說引導她。
孩子參加聚會,他們就事論事,圍繞聚會這件事360度無死角地提問,這種轟炸式關心,會讓這個氛圍中的人有一種被吞沒的感覺。而且,很多中國父母對孩子的關心,屬於一種擔心:“在外面吃得乾淨不乾淨?一起吃飯的人都靠譜不靠譜?飯菜貴不貴、有沒有被飯館宰?” 擔心的背後是不信任,隱含著的意思是:“我不相信你自己能行”。 我們常常聽到別人這樣解釋自己的行為:“我這不是關心你才問你的嗎!要是別人我用得著嗎?”出於關心而提問並沒有錯,但善良的出發點並不能掩蓋傷人的後果。如果像故事中父母對她以及她本人對男朋友的那種方式,那麼就如同扔飛鏢一樣,一個接著一個扔出去,稍不留神就能戳傷人。
令人感慨的是,人要是沒有體驗過一些事情,別人的經驗很難給到他們。 故事中她的父母屬於上世紀60年代初生人,特殊的時代背景造就了他們特殊的性情,再加上家庭的養育方式,導致他們在表達對他人的關心和在乎時,沒有習得其他的方式,只有去“抓”、去“審”、去“盯”。
他們只知道實打實的事物,可能不太清楚感受有什麼重要的。因為從來沒有人關心過他們的感受,如此便預設習得了一種觀念:感受是不重要的。
自己沒有感受過真正、有效的關心,在養育下一代時,就像讓乞丐交出金山銀山給他們的子女一樣,這對於父母輩來說實在是為難了。
2.怎樣去有效地關心別人?
那麼,如果你想表達自己的關心與問候,可以怎麼去問呢?以下三個建議也許可以幫助你進行有效的關心:
(1)從情緒入手。一句話裡包含太多疑問句,就已經把快溢位來的焦慮情緒傳遞給了對方,突然接受這麼多的焦慮和質問,自然會讓對方感到無所適從。所以至少先學會斷句,再儘量從情緒、情感上入手,讓對方感受到你。
例如:如果你想要表達對伴侶的關心,你也可以試著問:“今天聚會你開心嗎?”或 “有什麼有趣的事情嗎?”
我想當一個人被這樣“提問”時,TA會覺得對方是真的在關心自己,在乎自己的心情怎樣,而不只是一味地盤問,如此,TA可能會從“超開心的!我們今天去了XXX特別好玩兒……”開始分享自己的一天的經歷,溝通的大門自然而然會開啟。只有這時,雙方才是真正“在一起”的。
(2)開放式永遠比封閉式好。文章開頭故事中的那些問題,無一例外全都是封閉式的問題,要麼用“是”或“否”就能回答,要麼就是針對具體事物的查問,圍繞“What”、“Where”和“Which”。
但日常的聊天也可以藉助心理諮詢的技巧,那就是多提開放式問題。例如:“你覺得XX怎麼樣?”或“有什麼好玩兒的想和我分享嗎?”這些都是圍繞“How”的開放性問題,引導對方說出自己的體驗和情感,這遠比封閉式審問有效且高效得多。
(3)傾聽永遠比提問重要。如果你真的對你的父母、你的孩子、你的伴侶、你的朋友的生活感興趣,那麼嘗試去少問、多聽,用心去感受對方,去聆聽對方的需要與渴望,避免把聊天搞成像法庭提問一樣。電影《Inside Out》中,Joy使出渾身解數也不能把Bing Bang逗笑,但Sadness卻可以,因為她選擇了共情。
在筆者眼裡很多的關心都是不合格的,他們往往是帶著自己的主觀意識去關心人的,這種做法其實是很自私的,尤其是父母對待孩子還有夫妻之間,他們的關心其實更多的是一種掌控欲,不僅無法把關愛的情感傳遞給對方,反而會給對方加上很多束縛,兩顆心會越走越遠。所以,選擇好的關心方式,別讓你的關心變成了別人眼中的厭惡。
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