揹著異地戀男朋友出軌了 分手了我才後悔失去了他
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我跟他是初戀,我們曾經有過一段非常青澀美好的感情,但是好景不長,大學後我們就各奔東西了。不出所料,異地戀我沒能堅持下去,因為我揹著異地戀男朋友出軌了。跟他分手後我才發現,自己心裡還是放不下他,可是一切都晚了。
陳佳是我的高中同學,也是我的初戀男友。他並不是那種很帥氣的男生,但當第一眼看到他時,我的心竟莫名地漏跳半拍。
轉眼高考結束,即將各奔東西。 我比陳佳先去學校報到,那天他沒去車站送我。但臨別的前一天,他送給我一個小兔玩偶,說以後就讓小兔代表他陪在我身邊。
可畢竟是要分隔兩地,幾個月見不了面,臨別時陳佳有些擔心地問我,我們會不會因為距離而分開。當時我堅定地搖了搖頭。可沒想到我最後卻食言了,深深傷害了他。
大學第一年,我和陳佳經常聯絡,依靠電話、網路維持著戀愛的熱度,從簡單的問候到暖暖的情話,從彼此的心情到有趣的笑話,應該說那時的我心裡依舊是甜蜜且充實的。
但後來隨著時間的推移,同寢室的女孩相繼有了男友,經常出去約會,尤其是週末,一個個不見了蹤影。校園裡也滿是形影不離的情侶,相形之下,我顯得形單影隻,只能通過電話、網路來遙寄相思。日子久了,一種孤獨感悄然滋生。
傅航出現時,正是我最寂寞的時候。他是我的大學同學,很喜歡我,在被我拒絕後依舊窮追不捨,到教室幫我佔位,到食堂替我打飯,後來我對他若即若離,再後來我的心漸漸地發生了偏移,和陳佳的聯絡越來越少,與傅航待在一起的時間越來越長。
我承認,那段時間我確實是在腳踏兩隻船,其實我也不想的,那種感覺很糟糕,尤其是每次與傅航約會時接到陳佳的電話,我都不敢接。事後回撥過去,我只能找藉口說剛才在上課,或者沒聽見。
出於對我的信任,陳佳從不懷疑,他只是很關切地問我:“這幾天過得如何?”我便很機械,夾帶著愧疚地回答:“還可以,只是挺想你的。”每當這種時候,連我都看不起自己。
傅航是知道陳佳的存在的,他多次逼我向陳佳提出分手,但我總是說不出口。當我還在猶豫時,同寢室的一個姐妹在陳佳打電話找我時不小心說漏了嘴。之後陳佳質問我,我沒再隱瞞。
我依然清晰記得當時陳佳在電話裡暴怒的聲音,他痛罵我,說了很多極難聽的話,說要和我分手,說他永遠不會原諒我。可誰知兩天后他又打通了我的電話,說他還是放不下我,說他願意原諒我,和我重新開始。可我拒絕了,一是我很清楚“破鏡難重圓”,即使之後我們真的能重歸於好,也總是會留下心結;二是我怕寂寞、怕孤單,而此時能陪在我身邊的人不是他。
我和陳佳分手了,再也沒聯絡過。但我和傅航的戀愛也沒持續多久,我倆脾氣都倔,經常吵架,僅僅半年,這段校園戀便走到盡頭。
和傅航分手似乎並不很痛心,反而會時不時地想起陳佳,想起和他在一起時快樂的點點滴滴。直到此時,我才意識到自己最愛的還是陳佳。我很想他,卻沒有勇氣再聯絡他,只是通過一些同學、朋友,默默地關注著他的各種訊息。
後來我們都大學畢業了,我聽父母的話回了老家,他們給我找了一份相對穩定的工作,陳佳沒有回來,他一直在外面闖蕩,但聽說發展得不是很順利,工作換了又換,始終沒有什麼起色,後來他又試著自己做生意,結果又遭人騙,賠了本金,又欠了外債。
那段時間他很頹廢,有些自暴自棄。當時我的想法真的很簡單,就是想給他一些鼓勵、安慰,但假如我以真實身份聯絡他,我想,他一定不會接受我的關心,甚至很有可能連理都不會理我,所以後來我申請了一個新的QQ號,以陌生人的身份加他為好友,在QQ上與他聊天,慢慢開導他。他那段沮喪頹廢的時光是我在網上陪他度過的。
可能是因為對他熟悉吧,很多話都說到了陳佳的心裡頭,他說他感覺跟我很有默契,彷彿之前就認識。當時我的心就一顫。後來在我的鼓勵下,陳佳重新振作了起來,不久他就如願找到了一份喜歡的工作。工作初步穩定後,他向我表白了,說他喜歡我,希望我能做他的女朋友。
說不清當時的心情,開心、激動、不安……很混亂。我不知道當時坦承一切是不是最好的時機,如果不是,那我真的是要後悔一輩子了。那個念頭在腦子裡轉了又轉,但終究還是沒有說出來。
那之後我們便網戀了。我不知道是不是時間長了,他真把我忘了,當他提出要和我通電話的時候,我心裡特別緊張,還想過他要是聽出我的聲音了,我就什麼都坦白,可他只說我的聲音很好聽,卻沒有認出是我。我有些慶幸,也有些失望。
就這樣,我們通過網路、電話聊了有一年多,這期間陳佳多次要求視訊、見面,還向我要過照片,都被我找各種理由拒絕或搪塞過去。
我真的不知道如何以真實的面目去面對他,不敢想象當他看到是我時會是怎樣一種反應,重新接受我,還是因為我的再次欺騙拂袖而去。我心裡清楚,如果我想和陳佳真正走到一起,這件事我就不可能一直隱瞞下去,始終要面對,但是我真的怕再一次失去。
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