"剩女幫"自述為啥沒嫁人
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不為結婚而結婚
朱凌
自從過了29歲生日,老媽一有機會就開始在我耳邊嘮叨個沒完,說什麼再不把自己嫁出去,這輩子就要成老姑娘了。不僅如此,她還提醒說:“咱家族中還從來沒有出現過老姑娘,你可別破這個紀錄。”
整日裡聽著這些話,我心裡別提有多煩了。別看我表面上不急,心裡卻急著呢。看著自己的好友,不是嫁作人婦,就是初為人母,只有我,進進出出一個人,不知道有多淒涼。為此,我申請了3個QQ號,登入了2個MSN,只是為了能在網上找到心儀的另一半。
可網友雖然多,卻都是“見光死”。到了我這個年紀,比我小的男人,我肯定不會去找;可是比我大的,基本上都結了婚。這下,我倒吸一口冷氣,開始感到問題的嚴重性。
老媽也不閒著,她把自己的老同事、好朋友都找了個遍,看有沒有合適的人選。起初我還不願去見老媽給我找的所謂“優秀人才”,但後來形勢逼人,只能就範。一共見了三個,有兩個是我不滿意,最後一個,是別人看不上我。這下我可傻眼了,心想,再這樣下去,我非成老姑娘不可。
同事阿峰見狀,一個勁地笑我是“結婚狂”。他說:“我不是也快三十了?可卻不像你這樣急。你沒看那些結了婚又鬧離婚的,弄得自己痛苦不堪。如果找不到合適的,還不如一輩子獨身。”真是聽君一席話,勝讀十年書。是啊,找不到合適的,為什麼非急著去找呢?還是順其自然吧。與其讓自己委屈,還不如讓自己快樂。
後來,我依舊當剩女,阿峰也依舊當剩男。他說:“等哪天,咱倆要是對上了眼,說不定也是天造地設的一對。”
老媽看我安於現狀的樣子,雖然心底裡嘆息,但也不再向我逼婚。她說:“算了,我也不說你了,你愛怎麼樣就怎麼樣吧,只要你快樂。”
而今,我依舊對愛情充滿信心,相信屬於我的另一半肯定在不遠處等著我。讓自己快樂,不為結婚而結婚,這就是我最大的幸福。
“圍城”外獨自徘徊
安 寧
我21歲的時候,有親戚說要介紹男朋友給我,我聽了即刻瞪大眼睛,說:有沒有搞錯,讓我去相親?我寧肯單身一輩子,也不要以這樣世俗的方式,找尋到自己的王子。那時的我,正像花朵一樣的嬌嫩柔軟,固執地喜歡著瓊瑤席絹式的浪漫。在我的眼裡,再沒有什麼東西,能夠比一見鍾情的愛戀更讓人震撼。可惜,那些純美的愛情來了又去,去了又來,總是隻開花不結果。
我24歲的時候,開始第一次相親。是被閨密強行拉到茶吧去的,但之前還是刻意打扮了一番,看到鏡子裡那個肌膚細膩白皙的我,不覺生出幾分得意。我的言行舉止甚是輕慢和不屑,漫不經心地聽著對面的男人將討好奉承的話送過來。似乎這個小心翼翼的男人不是用來相親的,而是供我閒來無事消遣和奚落一番的。
兩年後,我周圍的女友紛紛結婚,很快有人還生了白胖可愛的寶寶。每次打電話過去,大家都叫嚷著忙,說沒有時間再陪我閒逛,回家洗衣做飯抱孩子要緊。這端舉著話筒的我,突然覺得有些孤單,那種呼朋喚友的熱鬧好像一去不回。於是,便開始認認真真地相親,精挑細選,來不得絲毫馬虎。這樣睜大了眼睛去找,卻發現了男人很多的缺陷,要麼沒有前途,要麼了無生氣,要麼長相欠佳,要麼言語寡味,更有甚者,輕浮放肆,舉止輕薄。我愛的男人,依然看不到絲毫的蹤跡。
後來,我遇到一個和我一樣相親無數的男人。我們坐在咖啡館裡,閒談起那些狼狽不堪的相親經歷,都忍不住笑彎了腰。我們交往了幾次,卻漸漸發現他和我有著同樣的高傲,彼此都是不肯屈就的人,即便有一天走到一起,也怕是會爭吵不休,無法相容。不約而同地,我們選擇了退出。幾日後遇到介紹人,她笑著對我說:這次,你算是與這個男人打了個平局,你們誰也沒有看上誰。這是29歲的我第一次被人拒絕,我的心像結了厚厚的冰塊。
等到如今,我終於學會了遷就,懂得了寬容,知道真愛與學歷、地位、金錢、容顏、家境並沒有多少關聯。而我,真正想要找的,不過是一顆能溫暖我的心。可是,31歲的我,茫然四顧,卻突然感到一種無人相顧的悲涼。那些我曾經懶於應付的男人,都一個個走進了婚姻,唯有我還在圍城外獨自徘徊。
就這樣,我終於成為世人眼中難以出嫁的“剩女”。#p#副標題#e#
抱著20歲時的幻想
文 麗
我是一個大齡女人,我這一生的理想說出來其實很簡單,並不是想當什麼女強人,想做什麼大事業,而是希望有一天能碰上一個稱心如意的好男人。
毫不隱瞞地說,我理想中的男人是完美的。記得20歲時,我從大疊大疊的雜誌書籍中翻出了很多偶像男人的畫頁,然後像裁縫那樣東拼西湊出了一個理想男人的形象:高個子,大眼睛,黑頭髮,還加一顆浪漫的心。30歲時,我憑著我的學識擁有了一雙銳利的眼睛,只需3分鐘,我就可以看出一個男人是不是我喜歡的型別。
唉,今年我35歲了。可仍不知花落誰家,誰叫我對心目中的他還是抱著20歲時的幻想呢?
我是一個名副其實的“相親專業戶”,這麼多年來閱人無數。但儘管如此,我卻從沒有對這些男人產生過觸電的感覺。因為這些男人總是不能讓我滿意:有的物質很富有,但內心空虛;有的英俊瀟灑,談吐卻粗俗;有的溫情浪漫,但娘娘腔十足;有的才氣橫溢,卻生不逢時;有的心性高潔,卻孤僻自傲……總之都是美中不足。我呀,真恨不得拿起一把神奇無比的剪刀,把這一個一個的“他”按照我的意願剪下來拼湊成一個完美的男人。
當然,我知道這只是一種天方夜譚式的臆想。
朋友說我浪漫色彩太濃,說我看誰都不順眼,把自己看得過高。我總是想反駁。可是,在還沒找到另一半的情況下,我只能表示沉默。
今天,我想把我的心裡話說出來:我只是一個普通的女人,我只想找到一個稱心如意的好男人。
做愛情的守財奴
莫 瀅
天知道,我是多麼想結婚。
一段感情結束之後,我用盡了力氣來偽裝堅強,可還是掩飾不住傷心和憔悴。我們彼此都用心付出過,可是到後來,卻發現我們根本沒有辦法一起走下去。回過頭來想這段戀情,也許一開始就是個錯誤。
這樣失敗的戀情,於我已不是第一次了。
對一個20歲的年輕女孩來說,失戀是生活的調味品。可對於30歲的我來說,失戀只能是又一次沉重的打擊。
然而,母親是不瞭解這些的。她只是一味責怪我不談戀愛,不做好結婚的準備。有時候母親甚至會說:你就隨便找一個人嫁出去吧,這樣子不結婚,總是不行的。每當這時,我就回答她:放心吧,我會努力把自己嫁出去。
母親總說:這世界上沒有十全十美的人,你看看你自己,不也是一堆的毛病嗎?將就一些吧,不要提那麼多的要求了。實在是冤枉,我根本就沒有太多的要求,我只希望能找到一個彼此能對上眼的人,彼此有好感、有共同語言,這樣的要求應該不算過分吧?可就是怎麼也找不到。對於物質方面,我從來沒有太多的想法和要求,總覺得一個人是不能用物質來衡量的。可是在這個快餐流行的年代裡,愛情好像是奢侈品,是我這個年齡的人所不能擁有和追求的。
就像這段失敗的戀情。我和他是朋友介紹相識的,他在各個方面都和我非常匹配,而且和我有著共同的愛好。但是,隨著接觸日久,我發現他的話題總是離不開房子、汽車和股票,他的生活是那麼乏味,我們註定是走不到一起的。和他分手後,朋友們都說我傻,說我根本就不想結婚。
可是,我真的很想結婚。只不過,在沒有遇到那個讓我傾心的男人之前,我要做一個愛情的守財奴,努力守護我內心深處的那個愛情理想。
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