情感交往過程中的“將就”
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關於未來身邊可能的那個TA,每個人都有自己的很多想法,如果遇不到合適的,我們不會將就自己。於是,為了尋找到另一半,我們不斷尋找,後面要求越來越低,最終的不想將就也變成了將就。
那些1、2、3、4……的產生,我們總結為——不想將就,所以一定要找一個適合自己的,而這些定義下的人,就是最適合的那個。
我們美其名曰:不想將就。但有沒有想過,也許你的條條框框給你限定的那個人才是你最大的將就。這個世界上可能存在我們設定的人,但是我們無法設定你會遇見這個人,更無法設定你們相遇後他就會喜歡上你,或者說你一定會喜歡跟他在一起。
那個符合你1、2、3、4……的人,TA只是你的擇偶標準,可能不是你的最佳選項。
一直以來很多人也都在說,我們說那些限定的時候,慷慨激昂、義正言辭,但是當真正有人戳中你心懷的時候,才會發現,什麼條條框框,都是空的。儘管面前這個人有一百條不符合,但是TA符合你最重要的一條:你喜歡他。無論是主動喜歡的,還是被動喜歡上的,結果都是你喜歡TA。
比如說,你是女生,你想要找的另一半是不抽菸、不喝酒、不賭博、能在家裡好好呆得住、而且要能和你聊得來、要懂你、要陪你逛街……你是男生,你想要找的另一半要溫婉、賢惠、什麼事情都會做、要能陪你看球賽、能陪你打遊戲、陪你一起瘋狂……
但是,眼前擬認定的這個人完全不符合你的標準!
倘若問你,是不是將就才會選擇這麼一個完全不符合你的設定的時候,你肯定會說,不是,遇見TA你才知道什麼設定預設都是空的,你就是喜歡TA,遇見TA的那種感覺,就是對了,就是TA!
所以,儘管我們都會以不想將就的名義,給自己預設一個完美的情人,但是真正的喜歡上一個人的時候,說不定你會不斷的推翻你自己的原則。也許,所謂的對的人就是這樣的一種存在,喜歡那個人的所有優點,能容忍那個人的所有缺點。
不要讓你的“不將就”變成“將就”
我們的不想將就,很大一部分都是靠著自己的感覺來的,但是我們的感覺都不可能長久的維持下去,更何況是自然而然到婚姻呢?
很多人多年長跑著,然後終於結婚了,問什麼感覺?有沒有願望終於達成的喜悅?多數人的回覆可能是,就是感覺習慣了,像家人一樣離不開了;就是感覺對這麼多年有一個交代吧,也談不上還有什麼感覺了;父母也都認可很久了,兩方都提了一下,看著差不多了,就結婚了。
也許筆者這只是悲觀的想法,還是有很多人愛的轟轟烈烈的,然後結婚在一起。那是肯定的!但是愛情所有的真相就包括喜結連理的與差不多在一起的。
從原來的不是將就,漸漸演變成後來的將就,愛情的長久是需要很多“營養”的,缺乏那些所謂的養分,愛情只能枯死。或者外強中乾,出門後對外面各種秀恩愛,一回到兩個人單獨的空間,基本和對方沒有交集。
我們需要時時刻刻都可以與對方產生話題,但愛情不需要時時刻刻的聯絡,兩個人之間要有這樣一種默契,也要給對方私人的空間去做自己。
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