異地戀怎麼維持,你們能堅持到最後嗎
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異地戀,顧名思義,是相隔兩地的戀愛,隨著時代的發展,越來越多的人因為求學和深造,工作等各種原因而不得不“背井離鄉”。因此,勢必造成愛侶的分離。因此,也就有了新詞語:異地戀。異地戀是一個很大的考驗,距離不僅僅產生美,同時也產生誤會。怎麼去維護異地戀,希望這篇文章能給異地戀的朋友一些啟示。本站認為一般情況下,異地戀是比較穩重,深厚的感情。因為維持異地戀需要忍受更多,當然,也會收穫更多。
一異地戀怎麼維持比較好
異地戀怎麼維持,異地戀能走到最後嘛?後面說的所有經驗只有一個大前提!就是這個男人值得咱們用心去愛,用心去待見!否則,你要是用這些方法去對那個不值得的,這就壓根不是真愛,這是犯賤!異地戀怎麼維持,在真愛面前,都是紙老虎。
好了,先介紹下我的基本情況。本人,女,87的兔子,和他(稱他為F吧)同年。我倆在2006年高考前的尾巴上狼狽為奸了,然後大學不出意外地異地4年——長江頭的重慶和長江尾的上海。畢業後又異地半年,不過距離是上海和杭州。
一個月前,我辭職回家工作,算是圓滿地和他結束了4年的異地生活。
不過,當我還在上海時,他曾投過他所在行業牛逼單位的簡歷,前幾天正好去了第一輪面試和筆試,元旦後會給終面的通知,感覺他還是挺有希望的。
所以為了美好的前途,我們很有可能在團聚1個月以後再次鋪開異地戀的戰線,不過,我已經再也不像4年前那樣彷徨和擔憂了。
異地戀,只要懂得方式方法,紙老虎罷了。
一、異地戀適合人群
從異地戀適合人群開始說起。
獨立性較強,善於溝通,具有柏拉圖傾向,懂得用語言文字表達愛意,專一,受得了寂寞,不那麼感性。
這是我腦子裡最先冒出來的幾個詞。
異地戀沒有擁抱沒有陪伴,很多東西說真的只能靠YY,比如我倆就把扣扣裡的閃屏抖動當作親親,哈哈。
異地戀,對於本身依賴性就比男性強的姑娘來說尤其需要去適應。這個姑娘必須從眼淚中學會,愛情不是生活的全部,愛情永遠是亞主體,主體只能是你自己。如果有一天你把愛情凌駕於你自己之上,你的生活中除了愛情別無他物,那麼恭喜你,你華麗麗地在愛情中迷失了。
其實這些道理同樣適用於非異地戀,但異地戀迫使我們更早地去明白。這樣不也挺好,反正總要學會的,早學會總比七老八十了才知道要好得多吧。
二、要懂得男女思維差異
其實不管是不是異地戀,談戀愛還有個大前提大家必須必須必須必須必須!!!!去領會,那就是——男人來自火星,女人來自金星!!!!
異地戀會把這種思維天生的差異性擴大N倍,所以你一定要把這一點想通!
中國教育有一點幾乎是空白的,不管是爹媽還是老師,從小到大,似乎從未像孩子灌輸過“男女思維方式差異極大”這個觀念——或許他們自己也不知道。因此我們成年以後,需要和異性共同營建出宇宙間最親密的關係組合時,往往把對方當成和自己同屬一個語言體系,然後很多矛盾也就因此發生。舞步學院建議,異地戀的朋友閱讀參考《患得患失的異地戀,你該如何堅持》
三、簡訊問題
以上關於男女思維方式的差異同樣適用於,發簡訊。
我曾經就糾結於簡訊的長短,誰主動發這樣的問題上。後來經過一次爭吵後的溝通,我發現他作為一個男人,完全沒把這個當回事。
對他來說,“愛”是一種大前提,不需要通過之後的種種再來驗證。而女人會把生活中很細小的細節,再堆砌起來,用以驗證“他到底愛不愛我”這一巨大的命題。
比如我相信有不少姑娘都把他主動聯絡自己,他發很長的簡訊給自己等同於他愛我,反之則是不愛。但經過我的一些瞭解,男人似乎真的沒把這兩者劃上等號。
所以一方面,姑娘們要想通,不要事事都拿來證明他愛不愛我,要對他對你的感情有信心。感情不會那麼快跑沒的。
另一方面,姑娘們也要時不時地向你的那一位灌輸咱們女性思維。你對男女思維差異這事醍醐灌頂了,但你的他還不懂呢。所以你得告訴他這個差異性,不然,你懂了他不懂,難道次次都要你去遷就他。他如果也知道了女性思維,那麼他也向前邁一步,你也向後退一步,大家大功告成!
四、吵架的學問
吵架,是對情侶大概都有過。不過我的經驗是,異地戀最忌諱冷戰,還不如大家吵一吵,把事情都說清楚。不過前提是就事論事地吵,爭取把想表達的話都表達了,爭取一次解決一個問題,不把問題積壓起來以後變成定時炸彈。
其實我所說的吵架,可能更像是某種意義上的談判。真的,我其實是個脾氣很火爆的人。可是談了那麼多年的異地戀,我倒發現自己的脾氣現在是變得越來越好了。很多時候我其實心裡已經炸毛了,但還能忍住偏見在QQ裡和他不溫不火地討論。討論了之後,氣也就消了。永遠要記住,單純地吵架沒有任何意義。如果你能從吵架上升到溝通,再上升到對對方更多的瞭解,那麼這樣的吵架才有意義。
二異地戀看到對方沒那麼好了怎麼辦
其實這算是個戀愛通用感悟,最近我悟出來的。
都說人無完人,可戀愛中的人總會認為對方特別美好特別乾淨,不過這種狀態基本上持續不了太長時間。到後來,我們人性中或者人格中一些缺陷和問題就會漸漸暴露出來。
不要驚訝,也不要傷心。有句話我覺得說得很對:“結婚前要多看缺點,結婚後要多看優點。”什麼意思?就是結婚前,兩個人尚處於瞭解階段時,我們最好能夠知根知底,瞭解對方軟肋和侷限性,不要把對方過於神化。如果他的那些不堪和缺陷,都不觸及你的底線,那麼OK,你們算是互相探底,結婚後應該也會比較順利。結婚以後,倒是應該寬容遷就,睜一隻眼閉一隻眼。
那我就用我自己和我的他來剖析舉例吧。他從小家裡比較苦,條件有點不大好,所以自卑、很強的自尊心應該是他內心深處的兩種情緒。有一次,我和他吵架,起因是我想幫他省錢,所以吃飯時總挑不貴的點,他就覺得有點不爽,就說了一句那還吃什麼飯!我當時就怒了,那次吃飯不歡而散,我還在最後付錢的時候把錢硬要給他。(雖然我立馬後悔了)然後出了飯館他就暴走了。
反正最後的結果就是,他要我滾要我去死,我跟著他道歉他也一直對我很冷淡。然後我就真的走回家了,他又打電話問我在哪裡,當知道我快到家了,他說那他也回家了。到這時我才知道他之前一路跟著我,一直沒走。於是我再回去找他,他還跟我躲迷藏,在一旁看著我急著找他的樣子,不過最後我們和好了。異地戀的朋友閱讀參考《骨灰級異地戀教你:10招維護好異地戀》
雖然和好了,但是他的那句:“你可以去死了。”以及之後故意躲著看我著急地找他,卻也讓我很心寒。不過後來我開始分析他從小環境以及家庭教育,我就也釋懷了。
他從小缺愛,所以他用語言刺激我然後躲在暗處看我怎麼為他著急,很像是小時候想引起媽媽注意的小孩。我想他必然是因為小時候受到的關愛不夠。他家裡條件不好,因此對自尊兩字很敏感,我之前的舉動確實觸及了他的底線。
想通這些,我發現我對他的瞭解真的又深了一層。
說以上我的親身經歷,是想告訴姐妹們。當你的他說了什麼做了什麼的時候,生氣過後,也許也要去理性地分析一下它們產生的原因,他之所以變成他,很多時候是他的環境造就了他。
當你用這種心態去看他,去愛他的時候。也許他回報給你的,或許真的會很多很多。
關於父母如何搞定,要不我也來貢獻一記?
我的思路時,不能啥都不透露,突然給爹媽放上一槍,否則你們倆死翹翹的機率基本為百分之百。你要想想呀,對你爹媽來說,他完完全全就是個陌生人,你讓他們怎麼突然相信這個人能給自己的寶貝女兒幸福呢?
所以我建議大家有計劃有條件地對父母進行洗腦。洗腦時要注意以下幾個要點。
1,溫和地洗。可以時不時地透露下我有個XX好朋友,他咋樣咋樣啦(說的事例一定要是能夠反映他品質的。)千萬不要直接說你對他的主觀感受,記住要讓事實說話。比如有次我說我男人51長假沒回家,我媽就問幹嗎不回家,我說他怕給家裡造成負擔,儘量省錢唄。然後我媽就覺得他特別懂事,喔hoho~
2,找容易被洗腦的洗。爹媽倆總歸一個紅臉一個白臉的吧。找個好植入的植。
3,爹媽都很強硬,那就外圍突破。比如老爸聽姑媽的,你就可以跟姑媽嘮嘮嗑。
4,遇到他們反對要做好持久戰的準備。異地戀很多都是家不在一塊的型別,這樣的會比較麻煩。
5,不要讓爹媽覺得你是一時頭腦發熱才去喜歡他的。你要漸漸讓爹媽知道你預知了一切困難,他可以給你幸福。當然前提是真的如此。
三異國戀你可曾想過這些問題
首先,我覺得所有堅持異國戀的姑娘小夥都是神人,都值得大家膜拜!!異地再加時差,基本上時空全部不同步,但卻還是能相愛,多麼值得膜拜!!!
我覺得異國戀比異地戀難,難在哪,克服時差是其一。但其實最難的,恐怕就是如何同步你們二人的變化,如何讓身處完全不同地方的兩個人還能保持心靈相通。
人都是會隨著環境的變化而變化的,有的人變得多些,有的人變得少些,有的人快些,有的人慢些。我始終覺得讓兩個人最終在一起,執子之手與子偕老的最根本基礎,是這兩個人的人生觀價值觀各種觀基本一致。而異地尤其是異國,環境的不同,文化的不同,很容易讓兩個人的各種觀產生不一致,最終由此引發各種不同的矛盾而分手。
舉個例子,A和B原先是兩個差不多的人,A去了美國,B留在中國,4年後,他們在各自不同的環境下,很多想法也許都已經不一樣了。此時的他們,早已不是原先的他們。事情談不到一起去,於是就容易分手。
怎麼解決?說簡單簡單,說難也難。其實說白了就是,你們一定要是心靈伴侶,一定要經常性地與對方分享自己的一些想法,以此保持你們變化的同方向與同速。
年少時開始的愛情,很多都是一個一起長大的過程,通過這種形式的分享,對方就有可能跟你同步同速的成長。雖然世界瞬息萬變,但你們彼此而言,實際是沒有變的。也就是說你們通過平日的良好溝通和分享,人生觀世界觀各種觀在幾年後仍舊差不多,那麼,你們的感情等於說有了一個最根本的基礎。
首先,大家不要怕沒話說,沒話說了不要太焦慮。因為這是必然會發生的。感情進化了之後牛逼之處就在於,以前不牛逼時覺得“哎呀怎麼沒話說了、怎麼能沉默呢、怎麼辦呢怎麼辦呢”然後心裡就炸毛了,之後牛逼了就覺得“不說話沉默著不也挺舒服的、幹嗎非得說話呢。”
人家天天見面的小情侶時間長了也沒話說了呢,異地戀,又不在一塊,要是朋友交集再小點什麼的,很容易就沒話說了。
怎麼解決?我有幾個辦法……
1,你倆要是都喜歡電影,那就一起約定看同一部電影吧。然後看完之後交流交流想法什麼的。
2,你倆要是都喜歡看書……(過程同上)
3,你倆要是都喜歡XX……依次類推,哈哈
4,如果可能,儘量把他的朋友變成你的朋友,把你的朋友變成他的朋友。像我的話,我們寢室有倆妞都是他的大小老婆(囧),他的那些大學朋友有很多也都成了我的好朋友,而我們高中又是一個班的,所以話題不怕沒有,就怕太多。
5,治本的方法。就是一定要是心靈溝通啊心靈溝通啊心靈溝通!!!!!也就是說溝通要重質量!!!不要一天到晚討論吃吃喝喝睡睡,得討論到你們彼此的心裡去。
怕這怕那是異地戀裡經常有的情緒。怕不知道什麼時候會分手,怕最後沒有好結局,怕男人遇到新歡拋棄舊愛。反正什麼都怕,老覺得自己沒有安全感……
基本上解決的辦法只能自救。
首先,最終的安全感只能自己給自己。男人的表現只是一個外在的衡量標準而已,如果你內心虛弱不自信,你的他再堅定再對你忠貞不二,你還是會覺得他什麼時候都會跑。
其次,缺乏安全感的最根本原因就是對自己的不自信,對你們的愛不自信。所以你要試著去相信。別老覺得異地戀有多牛逼有多厲害,而把它看作是一個考驗,讓愛情由輕薄開始變得厚重,讓談戀愛的兩個人由幼稚開始變得堅韌,由單純的享受感情的快樂轉變為承擔感情的風險。
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