兩個孩子鬧翻天 如何破解手足相怨
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看網友媽媽 如何破解手足相怨
女兒出生之前,汪培埏在臺北市一家投行工作。隨著兒女陸續出生,她體會到為人母的快樂,開始覺得人生真正的快樂,是細心陪伴孩子慢慢長大。於是,在女兒3歲、兒子1歲那年,汪培埏辭職做了全職媽媽。剛成為全職媽媽的頭兩年,汪培埏被兩個小傢伙折磨得苦不堪言。姐弟之間爭風吃醋、互相吵鬧的事情每天都會發生。
汪培埏有些自責,兩個孩子這麼愛爭搶,是不是自己育兒無方?正在她愁眉不展的時候,一位朋友的故事令她豁然開朗:當初朋友為了讓姐姐能夠接納弟弟,就讓姐姐繼續睡在她的大床上,剛出生的弟弟睡在保姆房裡;朋友的重心放在姐姐身上,弟弟基本由保姆照顧。誰知,姐姐的妒忌愈演愈烈。只要姐姐在家,朋友就不敢碰弟弟,不敢跟弟弟多說話,否則姐姐就大哭尖叫,甚至偷掐弟弟,或是扔掉弟弟的玩具。
朋友的故事令汪培埏意識到,手足相親並不是天生的,出生於同一個家庭的兩個孩子之間的磨合在所難免,而作為父母,唯一能做的就是給予他們平等的尊重和關愛,以及足夠的耐心。
當父母不患寡而患不均
許多父母為了調停紛爭,常常用“大的必須讓著小的”這樣的萬靈丹教育家裡的老大。每次聽到類似的話,汪培埏就覺得很不對勁。事情只分對錯,怎麼會用年紀大小來分呢?一味地偏向小的,年紀大的孩子怎麼會不怨恨?同樣,小的孩子也馬上學會一件事:“這是欺負哥哥或姐姐的好招!”於是,手足之爭就沒完沒了。
那麼,爭端要如何解決呢?汪培埏通常將問題還給孩子。比如,當她手裡只有一顆糖果時,她會對姐弟倆說:“媽媽只有一顆糖,怎麼辦?”當姐弟倆同時索抱時,她會說:“媽媽沒辦法一次抱兩個小孩,怎麼辦?”如果兩個孩子還是爭執不下,她會提議說:“那我們輪流好不好?”如果還是無法達成協議,汪培埏的答案通常是:“兩個人都沒有!”
漸漸地,孩子們會發現媽媽“只對事,不對人”。不管姐姐再大,弟弟再小,做錯事的一方,就要接受處罰。事情單純了,孩子輕鬆,父母也輕鬆。因此,孩子也通常會在“兩個都沒有”這樣的答案冒出來之前,自己把紛爭給解決掉。
事實上,手足不和,有時爭的,只是“公平”二字。汪培埏是這樣認為的,也是這樣實踐的。如果她正抱著弟弟哄睡,絕不會因為姐姐的無理取鬧而把弟弟丟在一邊,即使弟弟還是個啥都不懂的小小孩。她唯一能做的妥協,就是抱著弟弟面朝姐姐,陪她說話或是念故事。慢慢地,姐姐就接受了,乖乖拿了故事書坐邊上要求講故事。這就是磨合。
如果姐姐搶弟弟的玩具,惹得弟弟大哭不止,汪培埏通常會挑一樣姐姐最心愛的玩具給弟弟:“我可以隨便搶你心愛的東西送給弟弟嗎?”這招非常有效,通常姐姐會立刻把玩具還給弟弟。以後,姐姐自然不會搶弟弟玩具,因為她知道,一旦動手,就會以失去自己心愛的玩具為代價。
在汪培埏立場堅定、保持一貫性,並且從不例外的教養下,姐弟倆爭搶哭鬧的時間越來越少、越來越短。每次,姐弟倆遇到都想要同一個東西時,兩人常常索性跳過爭搶的步驟,直接躍進到了“談判”或者“剪刀石頭布”,而這些,如果沒有父母公平、公正的耐心教導,孩子們可能永遠也學不會。
別拿手足當榜樣
培養兩個孩子之間的手足親情時,還有一件事是汪培埏的絕對雷區,那就是——拿手足當榜樣。大多數父母在拿手足當榜樣時,重點不是榜樣,只是在批評、貶低,甚至只是出氣。拿手足當比較的批評,實際上是造成手足不睦的最大潛在凶手。
作為親姐弟,他們比任何人都瞭解對方,清楚各自的長處和短處,他們原本就是各自的榜樣。被父母一比,反而可能搞砸。別拿兄弟姐妹當武器來批評孩子,這是讓“手足不相爭”的基本功。因此,生活中,汪培埏對孩子的表達儘量越單純越好:勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……不把姐弟中的任何一個牽扯進來當榜樣,孩子之間自然也就不會有妒忌和怨恨。
如今,汪培埏的一雙兒女早已度過了那段令她抓狂的磨合期,取而代之的是姐弟倆相親相愛、互幫互助的美好畫面:下雨天,不出門,兩個孩子可以從早玩到晚;大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姐姐弟弟聊小孩的天。
兩個孩子確實能給一個家庭帶來很多快樂和美好。然而,這份美好不會從天而降,想要享受這份美好,父母們要給予孩子最大的包容和最平等的愛。只有父母的公平,才是孩子們一輩子心平氣和走完人生路的最大支援和力量。
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