老婆和网友暧昧你能接受吗 她的背叛毁掉了我们的婚姻
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我很爱佳佳,但是一切都是过去式了,因为我们已经离婚了。离婚是迫不得己的选择,因为她背叛了我。起初我只是发现老婆和网友暧昧,没想到她跟对方竟然是那种关系。后来我想要再给她个机会,结果她跟对方藕断丝连,我再也忍受不了了。
我一直觉得自己娶了个好老婆,善良、贤惠,尤其忘不了在我人生低谷时她给予的安慰与鼓励,还有不离不弃,可没想到,她有一天竟然会背叛我们的婚姻,伤我至深。如今离婚1年多了,对她我仍是又爱又恨,忘不了,可也无法原谅。
2014年,我和佳佳结婚了,是裸婚,虽然那时我的事业已逐渐有了起色,但还是没有能力在郑州买房。我们的婚礼也很简单,只请了一些亲朋好友。对佳佳,我的心里满是歉意。
新婚那晚,我们依偎在一起,我伏在她耳边说对不起,什么都没能给她。而她安慰我,说没什么,还轻声哼起一首歌,歌名好像叫《一起吃苦的幸福》。那一刻,我又安慰又心酸,紧紧地拥住她,在心里一遍遍告诉自己要努力。那晚我们畅想未来,那晚我们约定一辈子不离不弃。
婚后,我比以往更加努力地工作、拼命地挣钱,我们的日子也逐渐好转,2016年买了房,开始准备孕育我们的爱情结晶。
一直以为,我们今后的生活会越来越好,等有了孩子,一切就更加圆满,三口之家会越来越幸福。可我万万没有料到,在我对未来怀着无限憧憬的时候,一向善良、贤惠的佳佳竟然有了婚外情,这让我措手不及,也让我们那个平静、温馨的小家最终支离破碎。
第一次发现异常是在2019年8月。那段时间,佳佳经常抱着手机,连吃饭都不闲着,一边吃一边还在回复信息。我问她和谁聊得这么热乎,她说是个朋友,还特意强调是个女的。那时我也没有多想。
后来有一次,我和佳佳在家看电视,忽然,她的手机来了短信,她打开看的时候,我不经意地偏头也看了一眼,依稀瞄到是很长一段话。
然后,我很随意地问了句:“谁发的?”她愣了一下,迟疑了一会儿才说:“是垃圾短信。”说完,随手就删了。这一回答顿时让我起了疑,我瞄到的似乎并不是垃圾短信,但当时我并没有过多纠缠此事,因为不想因为这么一点点怀疑就影响到我们的感情,让彼此间产生隔阂。
可疑心的种子终究还是种下了,此后我不由自主地开始留意佳佳的一举一动,但除了爱泡在电脑前或抱着手机聊天外,我还真没发现她其他的异常。可我的心依旧不安。
半个月后,趁佳佳不在家的时候,我试图登录她的QQ,想要查询她的聊天记录。她原来的密码我是知道的,但因为信任她,我从未私自打开过,可是没想到她不知何时已经改了密码。
我的心越发不安。之后,我又想法查询了她的手机通话记录,这一查还真让我查出了猫儿腻,大概有四个月了,佳佳和一个手机号频繁联系,最长的一通电话通话时间长达1个多小时。
我再也无法让自己冷静,当晚便指着这些证据质问佳佳,对方是谁,和她什么关系?佳佳吞吞吐吐,几欲隐瞒,又掺杂了一些谎话,但我还是大概了解了她和对方的关系。对方是个男的,和她是网友,追她追得很紧,但佳佳发誓说他们只是聊聊天,没做其他出格的事。
出于男人的敏感,她说话时的语气让我总觉得她的这番话和事实有出入。于是我要查她的QQ,向她要新密码,起初她不肯,当时几乎已经失去理智的我忍不住动了手(我承认,这一点我做得不好,无论怎样,也不该动手),她这才说了出来。
登录QQ,打开她和那个男人的聊天记录,看着上面的文字,我的心在滴血。两个人的对话几乎可以用 “情意绵绵”来形容,还大有相见恨晚的意味,并且其中一些文字还证实了我之前的猜测——他们已经越了雷池。
无法形容当时的心情,伤心、愤怒等词眼已不足以描述我的痛苦。我没料到曾经那样无怨无悔爱着自己的女人最后竟会给我戴上一顶“绿帽子”。绝望的情绪让我变得歇斯底里,疯狂中,我气得把电脑砸得粉碎,可心里的愤恨却没有减轻一分。
我向佳佳提出离婚,她不点头,也不摇头,只是一直哭。说实话,那时我离婚的决心并不坚定,这一次她是错得很离谱,却也不能否定她曾经的好,当时之所以脱口说要离婚,更多的是因为伤心、气愤极了的缘故。
那天之后,我和佳佳就一直冷战,我恨她的背叛,她怕我的拳头。我不知道如果当时我们都理智地退一步,我选择宽容和原谅,而佳佳在悬崖边及时止步,我和她会走上怎样一条路,但当时我们就那样僵持着,后来我还发现佳佳和那个男人依旧藕断丝连。
这一发现让我曾想软下来的心又硬了下来,我再度提出离婚,而这一次没有任何回转余地。说什么都晚了,佳佳的背叛犹如一把利刃在我心上生生划了一个大口子,而她的不思悔改则在那个口子上又撒下了一把盐。难以形容的心痛让我没法宽容、没法原谅。
去年年初,我和佳佳的婚姻走到了终点。不是不爱了,而是因为太爱了,所以无法容忍她犯下那样的错误。对她,我是又爱又恨。而正是这种爱恨交织的感情让我至今仍迟迟无法走出阴影,同时也无法彻底将她忘怀。
这一年多来,有不少亲戚朋友想帮我介绍对象,我也勉强去见过几个。然而曾经沧海难为水,一方面我仍然忘不了佳佳,另一方面我对爱情、婚姻已产生了恐惧,我似乎再也无法对别的女孩动情动心,几次相亲都是不了了之。
也曾有与我和佳佳关系都比较好的朋友试图重新撮合我们,向我说一些佳佳的近况,说她很后悔,劝我如果真的忘不了佳佳,就试着原谅吧,让我跟佳佳联系,若还有机会就和好算了。
可我思前想后,矛盾来犹豫去,终究还是放弃了。没错,我忘不了佳佳,想到她我还是会心疼,还是会牵肠挂肚,可我也清楚自己同样不可能彻底忘记她的背叛,就算能够破镜重圆,镜子上也是有裂痕的,而这个裂痕会一直成为我们的心结,并影响到我们的生活。
因为爱得太深,所以恨也强烈,一年多了,在这种爱恨交织的情绪中纠缠、煎熬,我始终走不出来。我很想忘掉一切往事,可这辈子也许都忘不掉了。
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