为了学业放弃爱情的女人 我跟男友分手理由并不荒唐
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我跟男朋友分手了,我们没有争吵,没有出轨,我还爱他,而他也很爱我,但是我们还是分手了,原因在我,因为我是个为了学业放弃爱情的女人。我想要离开男友的庇护,想要认认真真去搞学业,不想要再这样继续消沉下去了。
不再去逛商场了,琳琅满目的商品总是很强烈地刺激着我的购物欲望,而不菲的价格总是让我的“票票”尸横遍野。
在这个物欲横流的世界我不断地透支着不同的东西:时间、金钱、精力、身体……有的透支还可以回来,有的透支会成为一个永远无法弥补的黑洞。比如青春。
那天,在茶楼与程昱言闲话了很久,我还是开口说分手了。他停住敲击着玻璃杯的手指,望着街头过往的行人,问:为什么?窗外川流的人群、车辆、炫目的阳光在我眼前闪过,我的心头一片空白。我无语。
从高一到大二,我们认识了四年。后来,他上高四(复读班),我上大学。再后来,他考上了本省的一所大学,他南我北。挂在电话上的絮叨、缠绵、吵架、斗嘴,似乎每天都在重复着相似的话题,却欲罢不能。
刚到学校的时候,我和同学打成一片,一起吃饭、喝酒、上“钱柜”飙歌……活得丰富却凌乱,除了这些似乎没有别的内容。
天生的悲剧意识让我觉得人和人之间的距离好遥远,我无法跟他们沟通,我失语。只有电话那头的程昱言心甘情愿地当我心灵的垃圾桶,我可以尽情地透支他的情感,似乎前世我在他身上存了一笔款,我可以任意地支取。
所有的假期我们都泡在一起,酒吧、西餐厅、影院、KTV、游艺场……我的高中同学问:在学校憋坏了吧?
是的,轮盘一样快速转动的生活里,我找不到方向。整天无所事事地耗着,心里却是恐慌的。只有假期,没有压力、没有考试……
酒吧里霹雳般的光影,看不真切的人堆,我放肆地狂舞着,人沉进了一口古井,意识浮在水面——离头顶好远。程昱言在舞池外看着我把手搭在陌生男人的肩上,没有责备,眼神却凄迷。
长长的寒假过去了,成绩单寄来了,不多的主课我挂了两门。学校实行末位淘汰制,我惶惶地想,再这样下去,我肯定会被踢掉的。不敢告诉爸妈,我觉得自己是得了癌症,死是肯定的,只能过一天是一天……我依旧醉生梦死。
开学了,我离开家,并没有回北京自己的学校,而是跟着程昱言一起去了省城。程昱言在他的学校旁边给我租了一间房子,我就窝在那里做逃兵。
因为没有按时到学校报到,学校打电话来催促了。我很惊讶,我竟然没有被清理出门户!
原来寒假之前的考试成绩只是一个学年的二分之一记录,我还有一半的机会改过自新。在手机这端,听明白老师对我的解释后,我庆幸自己捡回了一条小命,狂喜万分!我赶紧收拾行李决定尽快回自己的学校去。
只买到后天的机票,这一天,我赖在床上什么也不干,思绪无限翻涌。12个小时后,我猛然起身,换衣服、洗脸、刷牙……
程昱言很纳闷,干吗呢你?两眼放光!
我笑笑,我他妈也该洗心革面了!
程昱言陪着我去吃饭,我风卷残云地把一桌子的菜吃到见底。我们逛了一整条的学生街,买了一大堆用得着和用不着的东西,还有数量可观的书。
程昱言提着一大袋的东西笑得很难看,说,你怎么像死刑犯的最后一天啊?
你尽触我霉头,我这哪是死刑犯?我是庆祝新生啊!心里琢磨着,我隐隐觉得应该跟他说分手,应该扔掉他这个爱我的垃圾桶,我的避难所,我永远可以犯任何错都可以躲藏的地方——为了我的未来,我不能要这种退路。
在茶楼里,我的亢奋渐渐平复了,我跟程昱言说分手。因为他让我觉得太安全。而我不能永远依赖他,这样不公平。
我怕他会像呼吸和空气一样融入我的生命,没有空气我是不能活的,这样我永远学不会独立。我也不希望他永远是在付出。但我没有解释,我只在心里说,等我变好了,我会回来的,如果那天你还要我。我跟他说:我们都该收心了,都要好好学习。
回到学校后,我开始每天都去上课。不再迟到,不再翘课。我做作业,我写论文,我听讲座……这时,爸爸的公司几乎全面破产了,我的生活费开始闹“金融危机”。
于是,我开始自己写点东西“补贴家用”。不当家不知道柴米贵,我这才觉得不好好学习真是对不起我的学费,我一定要把学费挣回来!
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