婚姻裏也有和三生三世一樣的桃花劫
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婚姻是一種強大的磁場,婚姻又是一團脆弱的火焰,不同的人不同的經營之道,每個人心裏對婚姻的理解都不同。你認為丈夫不解風情,他不夠體貼不夠温柔,其實可能他的目光可能從來不在你身上。感情裏很多問題都沒有唯一的答案,仁者見仁,智者見智。
一、婚姻可以很強大,同時也可以很脆弱
婚姻可以很強大,比如一個婚姻可以任由一個男人吃喝嫖賭,無所事事,都能勉強維持。
也可以很脆弱,忽然有一天,一件小事,就可以讓這一切付之東流。
比如,妻子看到了丈夫給小三兒發的短信,裏面的深情款款,是她這輩子夢寐以求,卻又求之不得的東西。
她以為丈夫根本沒有能力愛,但發現,他其實是個情種,只是這份柔情,不在她身上而已。
決定一段感情生死的,到底是什麼?
一言以蔽之:潛規則
有潛規則,就會有顯規則。
什麼是顯規則呢?
在諮詢中,我會問:你愛他什麼?
一般都是這樣的回答:我愛他上進,我愛他帥,我愛他穩重,我喜歡不説話的男人,他很聰明,他很好玩,他家境好……
這些都是“顯規則”。
“潛規則”是隱藏起來的,不為所見,但其實是決定一段感情生死的關鍵。
只要我問一句:
“你為什麼會喜歡上進的男人?
為什麼他很好玩,那麼招你愛?”
潛規則就會暴露出來。
可惜,太多的關係,從來不問“為什麼”。
到底,為什麼呢?
“我從小最大的志願,就是長大了,一定要找個和我爸爸完全不一樣的男人。”
你爸爸怎麼了?
“他連自己的老婆孩子都養活不了,做什麼工作都是三分鐘熱度,換了無數的崗位,錢越來越少,我清晰地記得,小時候和我媽一起到親戚家借錢的日子。”
為什麼你要跟你媽去借錢?
“媽媽説,如果帶上我,親戚更容易借錢給我們。”(我想起了地鐵上帶着嬰兒乞討的婦女。)
“他自己怕丟臉,就捨得讓我們娘倆丟臉!所以我一定要找一個有能力的,真正願意投入到事業上,而非麻將桌上的男人!”
那麼,你找的這個老公是這樣的人嗎?
“是的,可是他也太極端了,他只有工作,沒有生活,只有事業,沒有婚姻。”
那麼,你們的婚姻有多少年了?
“20年了。”
你在什麼時候,開始覺得沒法過了?
“去年。”
那麼前19年,你給這樣的關係打多少分呢?
“60分到70分之間吧。”
為什麼去年忽然覺得不能忍了呢?
“因為他過不下去了,他説,已經找到了一個可以讓他有生活的女人,他不喜歡這樣沒有“鹽味兒”的生活,不喜歡總是我靠着他,他覺得太累了。”
那麼,為什麼他現在才覺得累呢?以前為什麼沒有覺得呢?
現在輪到這個男人開口了:
其實當年我喜歡她,就是因為她有一種“我見猶憐”,楚楚動人的感覺。
我為什麼喜歡她這一點呢?
可能因為我的原生家庭,就是這個特點:男人很強大,女人很柔弱。
我爸獨擋一面,我媽完全服從。
他們很恩愛,很美好。
我一直都覺得他們是我學習的榜樣。
但是……現在我開始明白,為什麼我爸爸看上去總是不快樂了。
雖然整個家族都給他非常高的讚譽——他養活了上百口子的親戚朋友,但是他沒有自己的生活。
我現在才發現,我根本沒有接近過我的爸爸,他太孤獨了。
我前半生所有的努力,都是想要追上他,超越他,但最後我卻發現:當我和他“並肩而行”的時候,我開始明白,為什麼過去他總是不希望我那麼出色的原因了——他不想讓他兒子,再過他的生活。
這是我父親去世多年後,我才明白的道理,我最遺憾的是,當我明白了他的苦心之後,卻沒有機會再和他談談了……
二、你應該懂得如何擁有更多主動權的人生
現在也許你明白,什麼叫做顯規則了:顯規則就是我們的“期待”。
一個女人從小目睹父親的無能讓全家蒙羞,於是她想要在自己的親密關係中完成一次蜕變:我要找到一個和我爸爸相反的男人。
這個男人呢?也想要成為一個超越父親的男人,他覺得父親一直都阻止兒子成為像他一樣的男人,於是他找到了一個可以給他全部崇拜的女人。
他們的顯規則是:你做超級爸爸,我做乖乖女兒。
潛規則是我們真正的“渴望”。
當這個男人終於超越了爸爸,當這個女人終於享受到了衣食無憂的生活以後,他們的“表層需要”已經得到滿足了,他們的“深層需要”就開始蠢蠢欲動了。
什麼是“深層需要”?
“深層需要”,就是完成父母未能完成的整合。
在他們的原生家庭裏,都有未完成的事情:女人的母親無法接受自己的強大,男人的父母無法容忍男人弱小。
當我們無法接受自己的強大的時候,我們就傾向於找一個強大的伴侶;
當我們無法接受自己的弱小的時候,我們就會對小鳥依人的感覺無法拒絕。
這種對自己的弱勢功能深深的不接納,就是一枚定時炸彈,它會在未來的某個時間段被各種無常的變化所引爆。
就像是沒有長出肺的魚,永遠都生活在危機中——沒有水了怎麼辦?
當我們的“表層需要”已經被徹底滿足了,或者無法滿足的時候,就是炸彈引爆之時。比如在文章一開始我舉的例子——一個形同虛設的婚姻,也有它的潛規則,那個潛規則,還是我們的表層需要:我需要一艘永遠不會沉的船,因為我害怕面對分離、喪失和孤獨終老。
如果我們用進化心理學的角度看關係,可能要比從道德角度看,會更清晰一個關係的走向。
當我們的遊戲規則,無法和環境變化以及我們自身的改變相匹配的時候,生產關係無法適應生產力的時候,就是變革的開始。
我想要更多vs我受不了,都會讓我們無法維持過去的“表層關係”了。
這個時候,考驗的,就是我們的人格水平的“彈性”。
就像是你看到進化樹上,一開始有很多種生物,慢慢地有些線頭就斷掉了,有些線頭不斷延伸。
我們每個人,一生也都在進化,有些人一輩子只能活在一種環境中,只能用腮呼吸,只能活在某個水温範圍內,只能吃一種食物,當改變來臨的時候,只能有一個選擇:去死。
有些人,則可以開始進化,開始努力長出肺,努力適應沒有水的生活,可以讓線頭繼續延伸下去,可以贏得擁有更多主動權的人生。
三、這世上所有規則的更替,都需要你有赴死的勇氣
一直延伸到今天,我們就是這樣努力適應,進行各種創造性改變,改變各種遊戲規則,而活下來的。
就像是我們的婚姻,一開始就是經濟制度和生育制度,和情感半毛錢關係都沒有,直到上個世紀50年代乃至上個世紀80年代之前,都是如此。
而今天,它基本算是情感制度了,女人不靠婚姻維持生存了,不靠養孩子換取糧食了,不用經營“長期賣淫”的生活了。
人類依然在進化當中。
在未來,可以確定的是,像“直男癌”、“聖母女”、“渣男”這樣的男女,可能會慢慢被淘汰,因為他們的存在,要麼不再適應不斷進化的情感世界,要麼偉大的歷史作用會慢慢地降低。
比如渣男對這個時代的貢獻,就是讓很多女人學會了腳踏實地活下去,或者他們會逼迫很多幻想中的女人面對現實,他們的破壞,才能帶來我們對親密關係的反思和深刻理解。
在一個解構的年代,他們的歷史意義是很重要的,在一個建構的年代,比如中國女人沒有那麼缺愛了,大家的情商隨着進化不斷提升的時候,他們就沒法蠱惑“未成年”的成年人了。
那時候,就是這個族羣慢慢衰落的時候。
你看,時代,有時代的“潛規則”,每個人又有每個人的“潛規則”,這些規則都指向一個字:“中”。
對中國的“中”,其實意味着,一種恰到好處的親密關係和人生觀,意味着你需要整合過去生命中無法整合的。
比如:我需要一個強大的男人,但是不是意味着我自己就不能強大?為什麼女人不能自我強大呢?
比如:我想成為一個強大的,為他人所需的男人,然而是不是意味着,我一輩子都要做“雷鋒”,成為“大母神”,餵養我身邊的所有人,是不是我也可以擁有我自己的生活?我是不是也可以跟其他人提出需要?
這個“中”就意味着新陳代謝的平衡,意味着施與受、自我與他人,個人與世界,愛與恨的動態平衡。
所有極端,都必然會在某個時間段崩盤。
所有不平衡,都必然會在某個點上反彈。
所有幻想,都要以接地氣告終。
所有獲得,都要支付相等的代價。
所有的人,都逃避不了進化,改變和適應。
而這一切真正的改變,來自我們退無可退,忍無可忍的時候。
沒有足夠的疼痛,我們不會改;沒有足夠的危機,我們不會改;沒有足夠的空間,我們也不會改。
這個世界上所有的領悟,必然要痛徹心扉。所有規則的更替,都需要你付出必死的勇氣。
你唯一能決定的,就是什麼時候,捅破這層窗户紙。
也許,這也不是你能決定的。
一段婚姻關係裏,當他愛着你的時候,你撒嬌任性都是可愛女人,當他不愛你的時候,你連呼吸都是錯的。每個人在度過不同的人生經歷時,需求都不盡相同。當你脆弱的時候你需要依靠需要避風港,當你強悍的時候需要小鳥依人的温柔。經營婚姻是一門高深莫測的學問,多點相互理解和相互體諒,彼此惺惺相惜,渡過婚姻裏的桃花劫,才能贏得幸福美滿的人生。
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