要學着去尊重老人的意願
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父母為子女操勞了一輩子,子女總是希望老人晚年可以過的很舒服,但是老人一般都跟子女的想法不同,我們要去順着老人的意願來,不可以束縛住老人。
有些子女非常孝順,他們覺得在自己小的時候,父母給了自己最無微不至的關懷,現在父母老了,行動不方便了,甚至失去了部分的自理能力,同樣需要照顧了,於是自己也應該想盡一切辦法給他們最細膩的照料,凡事儘量不要再讓他們操心,應該傾盡所能地為他們安排好生活中的一切事情。怕父母出門容易摔着,所以無論他們去哪兒都儘量陪同;怕父母三餐營養不夠均衡,所以親自搭配;怕父母凍着,所以提前為父母準備好要穿的衣服。總覺得,父母操心了一輩子,現在是時候享享清福了,這些兒女能操的心就都替父母操了。這絕對是我們日常觀念中的好子女,如果鄰居看到這樣的子女,也會舉起拇指稱讚。但這樣煞費苦心地照顧父母的一切,真的就是對他們好嗎?
實際上,包辦老人的一切日常生活,對他們有害無利。無可厚非,相比較青壯年,老年人的自理能力確實受到了限制,存在一定程度的退化。但是,在他們力所能及的範圍內,讓他們掌控自己的生活,不僅是有利的,更是必須的。
曾經有一位心理學家做過一項實驗,他將某養老院的老年人分成實驗組和對照組,對照組像往常一樣生活——被護士無微不至地照顧,而實驗組則多出一些自由項目:老人們可以獨立照料一盆自己選擇的花草,還可以自己選擇牀單的顏色並負責將它鋪好,每週四晚上還可以選擇自己想看的錄像節目。總之,他們可以在一定程度上自由地選擇、支配自己的生活起居,結果如何呢?
無論是對生活的滿意度、幸福感、還是身體的健康程度,那些被要求部分照料自己生活的老年人(實驗組)都顯着高於對照組,死亡率則顯着低於對照組。事實證明,那些有權利自由生活的老年人更快樂,也更健康。
對於老年人來説,他們所遇到的問題遠遠不止是生活的不便利,更是對生活的無力感和不被需要感,這才是他們最大的敵人,他們非常因此感到寂寞和無助。老年人時常感到不知道活着是為了什麼,每天都沒有目標,換句話説,就是失去了“奔頭”,在空虛的時光裏,他們更容易胡思亂想,過分在意自己的身體,或者一味地回憶年輕時的經歷,這是使他們陷入無盡的迷茫和病痛的一大原因。
我們早已經不再生活在有了上頓沒下頓的時代裏,如今拋給子女的新命題,是如何讓老人過得舒服而知足,畢竟,只有他們自己覺得好才是真的好。有時子女的好意反而促成了敗局。如果我們真的愛父母,比起竭盡全力地照顧他們的生活起居,倒不如多給他們一些自由。在他們的能力範圍之內,讓他們自行料理早餐,選擇是否去晨練,或者決定是否要買盆花草來陶冶情操,這樣他們反而會感到更充實,也更有樂趣。子女倒不如拿出原本照顧父母生活起居的時間來陪他們聊聊天、説説話、散散步,有時心靈的空虛壓到一切病痛。另外一方面,在給父母相對自由的生活的同時,幫助他們培養自己的興趣愛好,比如在社區內參加一些培訓班或興趣小組,學學書法,扭扭秧歌,有時興趣愛好能夠令人容光煥發,同時還能結交一些年齡相仿、志同道合的朋友。
總之,在老人身體條件允許的情況下幫助他們樹立生活的目標,找到自己的用武之地,培養廣泛的興趣愛好,建立與“老”朋友們之間的友誼,最重要的,不要包辦他們生活的全部,在生活當中給他們留一塊“自有地”,使得他們能夠轉移注意力,這才是對父母真正的愛。
總結:老年人也需要有自己的生活空間,也需要自由,子女希望給老人好的生活環境是好的,但是也不可以做的太過了,影響了父母與自己的關係則得不償失。(文章原載於《大眾健康》,作者:張薇薇,刊期:2012.08,版權歸作者所有;轉載目的在於傳遞更多信息,並不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題,請儘快與我們聯繫,我們將在第一時間刪除內容)。
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