一句話經典語錄搞笑
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1、鯉魚對漁夫説:“你放了我吧,放了我我可以實現你三個願望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厲害了,不僅營養豐富,你還會獲得可怕的法力,無所不……咦!”
2、每次看到錢包又癟了的時候,我就上網查查心肝脾肺腎值多錢。 原來我還有好幾百萬不動產!!!心情瞬間就好很多了......
3、一天我對老婆説:“如果你對我不好,我就去搞基。” 老婆淡定地説:“別異想天開了,攻你就兩分鐘,守你有痔瘡,你還搞什麼基。”
4、坐公交,見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股,我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子,妹子不停的謝我,我意會的笑了笑。可正義的我豈能輕易的放過那混蛋,於是我站到了他的身後。
5、知道麼,睡覺時將手機放身邊充電,容易長胖!英國曼徹斯特大學專家Simon Kyle稱,人體需黑暗的環境來製造足夠的褪黑素,促進新陳代謝,將食物轉化成能量。電子產品充電時會發出短波長藍光,阻礙褪黑素生成,導致肥胖。原來如此,終於找到根源了。
6、導演要她去酒店面試,她有點猶豫,導演説:“放心吧,你父母是我朋友,我不會害你。”誰知道一進酒店房間導演就迫不及待地要她脱褲子,為了上戲她只好默默脱下褲子,導演看了一下,扔給她一個袋子説:“哈哈哈!我就知道你沒穿,你媽媽要我提醒你穿秋褲!”
7、剛回家老媽把她手機遞給我,我一看短信:媽我和女友開房被抓了,趕快給葉警官打3000元贖我出來。我問老媽:“你打錢過去了?”老媽點點頭,我鬱悶的説:“我單身你又不是不知道,這明顯就是假的。”老媽看了看我:“我寧願相信這是真的!”
8、昨晚在一好友家燒烤,開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬,可他又半天咬不開。我實在看不下去了就跟他説“這有酒起子,你累不累!”誰知道這貨來了句:“要不是今天沒刷牙,有點打滑,哥早開一箱了。”
9、哥們兒常常在朋友圈裏秀恩愛,有天我實在受不了了就問他:“你沒聽説過,秀恩愛離得快嗎?”他悽慘一笑:“就是知道啊,TM的這句話怎麼就一點也不靈呢?”
10、説書人説到最後,總是以一句“欲知後事,且聽下回分解。”來結束。現在很多老師也用這種方式,講一道題目,講呀講呀講呀,講到關鍵時刻就説:“這個答案我們到課外輔導班上課時講。”
11、今天辦公室一男同事和女同事吵架,兩個互不相讓的吵着。女的吵不過男的急了,拿起香水就往男的身上噴,説到:“尼瑪,老孃吵不過你,讓你老婆制你去!”辦公室瞬間凌亂了!
12、接下來的一兩個月,你媽給你打電話的次數和頻率會明顯增多,千萬別被她的.花言巧語和噓寒問暖所迷惑,請記住她的目的只有一個:讓你穿秋褲。
13、八戒啪一下:死蚊子,我打死你……唐僧:阿彌陀佛,八戒,出家人慈悲為懷,為啥殺生?八戒:師傅,它咬我,還吸我血,我不打死它,它還會來……唐僧:尼瑪,真是豬,你就不會把它的吸管摘掉……
14、一女生走到蔬菜攤前,拿起一根黃瓜對老闆説:“老闆,這黃瓜怎麼賣?”老闆:“大妹子,現在都用玉米了,玉米最近很飽滿。”女生:“我是要用來貼面膜。”買完黃瓜後,老闆問:“還要什麼嗎?”女生:“玉米怎麼賣?”
15、女幼師一枚,剛開學時,因為小班孩子剛上幼兒園比較激動會哭……有一孩子哭了好久就拉着我説:老師,我都哭累了,我媽媽怎麼還不來? 我……
16、小時候山頂放羊,有十幾只,躺草叢曬太陽,醒的時候太陽要下山了,羊沒了,瞬間嚇壞,怕被媽打死……,在山頂喊媽媽(家在山腳下,大聲喊會聽到),我媽説,羊不要了,你回來吧,哭着回家,發現羊一個沒少,全在家!!!就把我留山上了。
17、二貨男人“娶”了一個老婆。男人:“娶了一個胖老婆很鬱悶。”朋友:“怎麼了,她欺負你?”男人:“這倒不是,因為太胖,神經埋的太深,摸她很久也沒有反應。”朋友:“不會吧,還有這種事,最後怎麼樣了?”男人:“最後用針刺,她才有反應,吹出一大口氣。”
18、蹲在廁所裏無事,發條短信給幾位朋友:尼瑪,手機掉廁所裏了?一位回覆:掉屎裏,你也拿着發短信?另一位回覆:你拿屎發短信?又一位回覆:尼瑪,屎也會發短信?草,都是好友啊……
19、上午上班買東西,結賬時看見前面的一位美女從包裏掏出一根香蕉來。正當我納悶時,美女打開香蕉,從裏面掏出一疊錢來,原來是錢包。錢包都做成香蕉的模樣了,旁邊一個人也可能和我一樣好奇,對美女説:“你這錢包很有特色啊!”美女説:“是啊,還可以充氣當玩具呢!”
20、雖然我平時不怎麼寫情話,可還是有小夥伴很問我怎麼寫。根據我的觀察,一段好的情話通常由兩個要素組成:1、平常不會做的事;2、第二句話要有“你”字。比如“我通常不會吃砒霜,和你一起時除外”“我過馬路都是很小心,但是偶爾會想被你的車撞”“深夜裏一個人上吊,很冷,但是想着你就很温暖了”等等!
21、好聲音第三季完美結束,只是帕爾哈提有些失落,他走下台來問汪峯:“老師,你不是對我説,只要放鬆自己,穩定發揮,必成冠軍嗎?怎麼成了亞軍呀。" “對,我是説過,可我沒説錯呀。"汪峯指着舞台上的張碧晨説:“碧晨冠軍嘛!"
22、今天班裏來了位外國女老師。上課期間小明一直看着老師下半身。 老師:“你知道你這樣很不禮貌嗎?” 小明:“對不起,電影看多了,我以為下面會有字幕……”
23、相親自我介紹的時候,説:“月工資不到兩萬,身高不到兩米,體重一百多!”比説:“月工資2000,身高165,體重170!”好很多!
24、今天和老爸老媽一起逛超市,看見超市門口有一個人體測量儀。就投了一元站上去測量,誰知道那機器居然冒出:“本機器只測人,謝謝合作。”頓時超市四周一陣鬨笑,別攔着我,勞資要拆了這爛貨!
25、一次喝醉了,誤入女廁,當時一女尖叫大喊起來。瞬間我酒醒一半,故作糊塗哭到:“我不活了,全世界都看我長的像男的!”後來那女孩跟我道歉,安慰我半天!
26、今天下午跟MM溜街,正碰上一羣黑人在拍照,來來往往的人很多,一直照不好,我倆很禮貌的停住,看他們照完了才從他們前面過去。只見旁邊的MM默默的説:“他們也就只能白天照照像了。讓着點他們吧,太可憐了。”
27、因為兒子學習不好,被媽媽痛罵,捱罵後,兒子用哀怨的眼神看着爸爸説:“你為什麼要娶她?” 爸爸也用哀怨的眼神回答:“還不是因為你!”
28、化學課上老師講解溶劑與溶質的關係:“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如説,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?”有個學生問:“還有菜嗎?”
29、“我能問最後一個問題嗎?” “愛過,明天有事,沒多少錢了,八號上課,作業沒寫,這題不會,藍翔,保大,救我媽,不後悔,不知道安利,不知道鴿子為什麼那麼大,此刻我對你的傷害造成你心裏陰影部分的面積約9平方釐米。請問還有什麼要問的沒?”
30、今天看到一個和尚在取快遞,拆開快遞包裝拿出了一本金剛經,我的媽啊這年頭取經都不用去西天了。
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