前夫離婚後一直來糾纏怎麼辦 我一心軟他就故態復萌
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我跟前夫離婚是因為各種雞毛蒜皮的矛盾的累積,不僅僅因為他出軌那麼簡單。我跟前夫離婚後就想要好好開始新的生活,誰知道他根本不打算放過我。前夫離婚後一直來糾纏我,不讓我過安生的日子。我能夠再給他機會,跟他複合嗎?
我的人生,不是一團糟,也不是很順利。我和孩子的爸爸是高中同學,當時他就對我窮追不捨,我拒絕了。大學畢業後再次相逢,復又追求,那會我沒有合心的工作,朋友失聯,出於做伴的心理,接受了他。他的家庭,沒有温暖,我很排斥,想自己買房單過,但因為經濟條件有限,再加上逝去奶奶的遺願,我還是嫁過去了。
婚後,雞毛蒜皮,加上和他父母關係不和,摩擦不斷,孩子出生後,更是加劇矛盾。他妹妹拿走了他和他父母的所有積蓄,和他合夥做生意,因為資金週轉困難,生活一直很困頓。
在我再三堅持和強烈要求下,店轉了出去,他做了別的生意,經濟條件開始改善。不幸的是,他父親得了癌症,舉全家之力為他治病,還是未能挽回老人的性命。
在他父親確診癌症之前的某天晚上,他很平靜的説要和我離婚,我以為我聽錯了。他説他壓力很大,不想拖累我。我説有壓力可以共同承擔,一路走來,我什麼都不圖,受了委屈也無所謂。他有些動容,但仍是堅持。我問他是不是外面有人了,他説不是。
這個和我一起逛街都目不斜視的男人,起初我也不信他愛慕女色。但是我還是懷疑了,登錄了他的QQ,赫然發現了他和一個合作伙伴短短不到一個月長達九百多頁的聊天記錄。記錄顯示各種噓寒問暖、牀笫之事,我看到後猶如五雷轟頂。
此後就是他對我長達近一年的冷暴力。因了他父親的病情,我按捺不動。我只想快點買房搬離他家。他反對我買房,我讓他籤放棄共同產權協議,他以離婚為條件交換。於是,拿到房產證的第七天,我拿到了離婚證,又過了七天,他父親病逝,我還是依照兒媳的身份完成了風俗指定的任務。
還有半個月過年,我搬離了他家。他母親叫囂着要走應該早走,以後不會讓我看孩子等等。確實如此,買房是我自己貸款,離婚算我淨身出户,孩子給了他。
此後,我過了一段自我調整、自我修煉的單身生活。想看孩子,大費周章,他不説阻撓,總説帶着孩子在外地旅遊,事實上,孩子在家宅着。割斷年僅四歲的孩子和生母的聯繫,就是他對我的報復。
在孩子生日前一天,從小就很疼他的外婆去世了。我得以幾天的時光和孩子相處。種種不愉快,不想再提了。
去年下半年開始,他就開始改變策略,對我各種關心,給我家添置鞋櫃、米桶之類。帶着孩子和我一起出遊。在我身邊,有一個關係很好的已婚男,他恨之入骨,硬生生讓這位朋友脱離我的生活。
離婚之前,我就和他説過,我不會給人做後媽,也不會再婚生孩子,基本上斷了再婚的後路。他看我周圍有男人追求,激發了鬥志,給我跪地懺悔,説他一直愛着我,説他之前對那個女人只是利用關係。又充分利用我的親朋好友當説客,讓我看在孩子份上給他一個機會。我對孩子有愧疚,想伴他成長,於是,我回了他家。
對他還是有期許的,哄我回去,不是做免費保姆的,我的房子租了出去,正好供房貸。只可惜,對我的各種好,持續不到幾個月,又故態復萌。在我看來,又是可笑的冷暴力。和他母親的關係仍舊一般。性格無法改變。我又做好了隨時搬離他家的準備,跟他説,這次走了,請不要找我,咱們老死不相往來。
在所謂的愛情裏,受了傷害,不願一傷再傷。不否認想小鳥依人,雖然很大女人。
情感建議
我一向認為,愛情、婚姻裏不必逞強和較勁,如果你還愛着一個人,捨不得他(她),還想和他(她)生活下去,不過為了面子、為了賭口氣、為了一些其實完全可以解決或擱置的問題和矛盾,一時衝動分開了,之後如果有機會破鏡重圓,幹嘛不呢?
有句話説:好馬不吃回頭草,我倒不這麼看——如果那草確實是好草,那麼放下無謂的面子回頭去吃,才是一匹真正聰明的好馬吧!具體到婚姻這件事上,復婚這回事,不是不可以,但復婚確實比初婚要考慮的東西更多,要更慎重更理性,至少要想清楚這麼幾點。
首先,問自己:還愛他(她)嗎?還願意和他(她)在一起生活嗎?尤其是要靜下心來,去冷靜分辨自己的內心,是出於孤單,經濟、外界的壓力,再次擇偶的不自信還是發現自己喜歡的人確實、依然是他(她),當初的離婚是衝動、錯誤之舉才想到要復婚?如果是前者,那麼即使復婚了,你還是不會幸福的,因為人生漫長婚姻複雜,如果沒有一個發自內心的想在一起的願望支撐,過不了多久,怨氣、不平、憤恨又會重新侵襲你的身心和婚姻。更何況已經離了,犯不着再回去蹚一次同樣的渾水。
其次,對方的意願。對方也有強烈的想和你復婚的意願嗎?你有了解過他是出於什麼動機想和你復婚嗎?上一條裏你問自己的問題,同樣也是他需要問自己的。
再其次,不要僅僅為了孩子而復婚。什麼想要給孩子一個完整的家、想要讓孩子享受到父(母)愛、想伴隨孩子成長等等,全都是扯淡——只要爸爸依然是爸爸,媽媽依然是媽媽,各自對孩子繼續提供相應的功能,離婚對孩子來説造成不了什麼傷害,真正對孩子造成傷害的是爸爸媽媽經常吵架、關係冷漠,孩子經常要面對是站在爸爸這邊還是媽媽這邊的選擇……
如果雙方不能在孩子問題上達成共識,比如你丈夫在離婚後千方百計阻礙你和孩子見面,那也是沒有辦法的事情,只能説從這一點更能看出來這個男人的人品、性格與心地怎麼樣,儘量溝通吧,必要時可以訴諸法律,但絕不能以復婚來妥協。
再再其次,你們都認識到自己在過往的婚姻中存在哪些不足並願意為此共同努力調整、修正自我嗎?
以及,最初導致你們離婚的問題依然存在嗎?如果依然存在,你們有沒有溝通過要怎麼面對和處理?並達成共識了嗎?
最後,不用急着去辦理復婚手續,可以先試着在一起相處、生活一段時間,看一看彼此是不是真的有改變?還是過了些日子又故態復萌?要知道人調整、修正自己的過程,絕對不會是輕鬆愉悦的,對於這個過程中的艱難甚至是痛苦,你們做好足夠的心理準備了嗎?
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