漂亮男孩我好怕
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好多年了,我一直在寻找我眼睛变化的原因,但都不能改变既成事实。
那时,我正上初中三年级。告别贪玩、凭小聪明取得好成绩的从前,我全身心投入到初三的总复习中。可就在最后阶段,偶然一次,我发现自己的眼睛不对头--害怕正视异性,且眼光中有些不正经。此后,我一直害怕与男性对视。不久,雪上加霜,我又得了黄疸肝炎。
我凭着顽强的毅力,刻苦的精神,考上了重点高中。我充满信心,充满希望地在努力学习中慢慢克服着我的眼睛,指望它不再背叛我。可是这么长时间过去了,却仍然是如此。我不知道这些年是怎么过去的。每每想起我就觉得自己真是罪人,就觉得那是一种罪恶。每当我不小心用那种眼光直视别人时,我都这样安慰自己:“这不关我的事,请不要怪我。”别的我还能做什么呢?我已经够努力了,够辛苦了,够劳累了。
在课堂上,我一边使自己集中注意力听课,一边尽量避开老师的视线,尤其在听男老师讲课时,我几乎是羞愧满面,觉得是一种耻辱,难受得不得了。这种神态引起很多人的误解,包括我的老师,尤其是我的班主任---语文老师。这位老师夫妻感情不好,由于我视线不正经,他对我总有些特别关心。其实,我不是有意要这样的。我总觉得对不起他们。
上高二时,我的眼睛引起了一个自私的男孩的误会。他知道我的成绩很好那时他正与一个漂亮女孩谈恋爱,而他三天两头往我这里跑。阎老师,您知道我根本没有那种意思。我尽量克制自己,可是受不住英俊的男孩的诱惑,我的成绩直线下降。同学嘲讽,老师责怪,家长失望,都让我痛苦万分,那时我才真正体味到生不如死的滋味。更让我难受的是那男孩的得意,因为我一直没向人屈服过,如今终于拜倒在他的脚下,他得意极了!每当傍晚,我一人枯坐教室里,心很痛,头很痛,情感很痛。但我还是勉强通过会考,进入高三。
进入高三,我撕掉了所有的日记,毁掉了能唤起我回忆的一切东西,开始调整自己的心态。阎老师,我真的做到了!我成为班里最好的学生。可是那个自私的男孩又开始骚扰我。我尽力克制,尽量抵制,我以为能战胜诱惑,但是我失败了。我恨死了他,也恨死了我那总是背叛我的眼睛!
高考落榜。我复读一年后,考上这所普通大学。由于落榜的挫伤和心理的扭曲,我经常感到万念俱灰,感到孤独、寂寞、无助。我经常独自到大街上瞎逛,体味那种失落、流浪、无奈、苍凉的感觉。有时,真希望能被汽车撞上,我就不用找别的借口去死了。世上也没什么让我感到挂念的,惟一让我放心不下的是我的母亲……
“活着真好。”我的同学总对我这样说。“死去真好。”我总是这样固执地想着。
我对所有男孩都保持着高深莫测的疏远心态。没有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潜意识里保护着自己不受骚扰。
“像你这样怎么能嫁出去?”我那些同学对我开玩笑说。
“我会出家,不会嫁人。”我每次都是这样说,我害怕男人。#p#副标题#e#
每当我想起将要走上社会,面对很多人,很多事,我就心烦意乱。我该怎么办?社会那么复杂,人那么难相处,我该怎么办?我要工作,要生存,我必须挣钱养活自己。我真觉得自己不该来到这个世界上,上帝不该拿这种病来惩罚我。我有时想逃避社会,过那种安静的避世的生活,可是我真的很不甘心。如果不是这种病变的骚扰,我会特别出色。
我曾经发过誓,我要做一个女强人,要考硕士,考博士。我勤奋我好学,我要强。我很能够控制自己,很会支配自己。我的爱好广泛,各方面的知识我都喜欢汲取,艺术、体育等方面我几乎都很擅长,而且我能够掌握时间,我是个智力上很突出的好女孩。
我真的很痛苦,您能告诉我:我还有救吗?
对异性恐惧症的分析
异性恐惧症总是爆发在女孩性成熟的14~17岁这一年龄段。这一年龄段同时也是关系女孩前途命运的上学和升学最紧张的时期。害怕有关性的妄想,害怕这类妄想影响自己的前途和命运,极度压抑、全力抵制自己成熟的性本能,就是这一年龄段要强的女孩的沉重的精神负担。
我们看这封信里,始终贯穿着的就是“学习生活”和“情欲生活”之间矛盾的剧烈冲突。这种理性与本能之间的矛盾、这种性妄想与性禁忌之间的冲突形成的心理漩涡反复出现,消耗的心神能量超越限度,就会激发为对异性的恐惧症。心理学家们说:心理冲突+灵魂患病+躯体异常=神经病源。
异性恐惧症来自无意识的性妄想。“性成熟”在《黄帝内经》中被称为“春情发陈”,相当于雌性动物的初次发情期。性成熟后的“春情”首先表露为性妄想。性妄想是性的本能活动,从社会角度评价,它是“邪恶”;从道德角度评价,它是“阴影”。
女孩春情发陈期出现带着“邪恶”与“阴影”的意念的目光,主体的自觉意识和自我意志都不能控制,确实是非常令人尬尴,非常令人羞愧,非常令人恐惧的。而过激的性妄想、性恐惧造成对异性接触的特别敏感,就是所谓“异性恐惧症”。关于这种带有性妄想与性恐惧色彩的“春情发陈”,可以分为两种情形:
第一种是自己能意识到的。比如弗洛伊德在其著作中引用一个女病人回忆说:“许多少女,还不到婚姻年龄,就梦想自己是一个成熟的男人的玩物,想象着淫荡的、秘密的场景。”另一个女病人回忆说:“在我的梦中,没有一件卑劣的可耻的事我没有做过。”外向型的女孩以这种色情的、狂妄的想象来作为情欲需要的补偿。#p#副标题#e#
第二种是自己意识不到的。性妄想在心理深层即潜意识中完成,等到表现出来时,理性的挣扎已无济于事,身心异常反应已经形成。比如第二封信中提到的情形,反映了内向型的女孩的性妄想和性恐惧。
异性恐惧症恐惧的正是自己的性妄想。女孩尤其是那些被过分谨慎地抚养起来的本分的女孩,从来没有受过性教育的女孩,情窦初开,妄念丛生,发现性妄想就会惊呆而患精神疾病。性妄想作为“想象的事实”使她们总是病态地胆怯,害怕男人接近她们,害怕男人凝视她们,男人接近和凝视就是一种精神折磨。恐惧的心理和眼睛表达的就是这些内容。
异性恐惧是一种心理倒错,本人恐惧的不是外在的性对象,而是自己内心的性妄想。这种倒错首先从视线中表露出来。比如信中说:“偶然一次,我发现自己的眼睛不对头---害怕正视异性,眼神中有些不正经。”这就是“邪心的驻留”;以后便是她对班主任---语文老师的误解,把语文老师对她的关心视为爱情,把自己想象成他们“夫妻感情不好”的插足者;后来便是她对同班那个优秀男孩的误解,认为他是她的追求者,是她的竞争者,是她的危害者。
只要我们作冷静的分析,就能看出这些都是莫须有的事,是她的妄想造成的误解,虚构的成分占多数。至于她“尤其是在上男老师的课时,我几乎是羞愧满面,觉得是一种耻辱,难受得不得了。”那更是纯粹的误解。显然,讲课的男老师们没人会当众专意对她作什么性的表露,她这种羞涩的、性感的回应纯属她在妄想中的色情误解---也就是说,她的感觉、她的眼睛、她的焦虑,与其说是男人对她的误解,不如说是她自己对男人的误解,是“想象的事实”而不是“真实的事实”。这就是青春期女孩的妄想带来的感觉倒错。
心理学家们说:“神经症的原因无疑是心理的。它引起机体失调和生理障碍。想象的事实与真正的事实是一样的事实,心理的干扰比流行性传染病和地震更危险,一种致命的邪恶驻留在自己身上;某种神经症除想象之外没有其它东西。”
异性恐惧症激化于对性妄想的压抑。女孩的精神压迫感来自对强加于自我的压抑的厌倦。心理学家们说:“没有一个女孩不想扮演成为好女孩;也没有一个好女孩不将自己放纵于可怕的性妄想与性欲念之中。”隐瞒别人,隐瞒自己,正如女孩在同性面前也不肯脱光衣服。女孩最害怕被比别人看到赤裸的心灵,害怕展示自己心里的秘密。弗洛伊德说过:“女孩在悔恨与羞耻中转变成女人。”过度的性压抑就是神经病之源。
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