女上司辦公室偷吻我 我最後還是離婚了
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我畢業之後由於長相不怎麼樣,學歷也不怎麼樣所以出來找工作異常的辛苦,在打拼了那麼多年之後還是一名部門經理。當要和未婚妻結婚的時候,不幸就開始了,門不當戶不對的我們遭到了父母的反對。我狠下心來分手,最後因爲喝醉酒在辦公室被上司偷吻,事情就一發不可收拾。
女上司辦公室偷吻我後
我這人毛病很多,愛交友,愛喝酒,沒錢沒地位,只是一個公司的部門經理。我很理解她父母的心情,尤其是像她這樣的家庭背景,找個門當戶對的人家也是理所當然。可果果鐵了心要跟我,不嫌棄我的出身和貧窮。
有一段時間,果果的父母爲了限制我們交往,把果果關在家裏一個月不讓我們見面。這樣的日子熬了半年,我打算放棄,是因爲我不想讓果果跟着我受苦受窮,她從小是蜜罐里長大的嬌小姐,而我恐怕5年內也達不到她父母的要求。
於是,我提出了分手。果果很傷心,我也很痛苦,畢竟我們兩個是真心相愛的,我不想耽誤果果的前途,她可以找一個比我經濟條件好一百倍的男人。長痛不如短痛!我一狠心,不再理她,這樣做也是爲了她好。
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和果果分手寂寞難耐的那段日子,我和一個同事上牀了。她是我的上司,叫杜梅,大我15歲。平時她對我很關照,無論是工作上還是生活上,她都給我很多幫助。杜梅的家境很好,女兒上了大學,老公整天花天酒地把家當旅館,她的生活很空虛。那時我正處在感情荒涼期,兩個同病相憐的人,一拍即合就好上了。
剛開始,我們之間只有好感,,第二天又忙碌地投入工作,不讓自己去想果果。
就在我跟果果分手兩個月之後,果果忍不住打電話給我了,她在電話裏大哭:友邦,你爲什麼這樣狠心?要分手就分手,但你現在也沒有女朋友要陪,偶爾給我打個電話好不好?你一下子就要從我身邊消失,我真的受不了,給我一個感情的斷奶期好不好?
果果的哭聲讓我揪心的疼痛,我的心一下子軟了下來。私底下,我們又開始偷偷來往了。我已經在杜梅那裏嚐到了男歡女愛的甜頭,可是面對我愛的果果,卻不能碰她。杜梅成了我牀上的戰友,從男人自私的方面來說,我捨棄不掉跟杜梅的纏綿,杜梅成了我的地下情人,滿足了我旺盛的性慾。
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果果不斷被父母拉去相親,但一次次失敗。我跟果果的感情越來越深厚,她的父母也發現了我們的來往,時間一長,慢慢也妥協了。我再次被叫去見她的父母,他們的條件是,如果真的想跟果果在一起,就先去買房子準備結婚。他們爲我們提供了首付,然後我負責月供。
跟杜梅在一起,所有和果果之間的不愉快都會煙消雲散,尤其是在牀上,她總是能讓我達到一種終極的快感,這是我跟果果之間不曾體驗到的。果果是個專一的女孩子,當她認定我的時候,她願意整個身心都給我。
我們交了首付之後開心極了,當天晚上我們買了香檳在我的單身宿舍祝賀。我們親吻,摟抱在一起滾在牀上。在燭光裏,果果摟着我的脖子含情脈脈地看着我,說:我現在願意什麼都給你,因爲我愛你!
得到心愛的果果,是我夢寐以求的。聽到她這句話,我一下子信心百倍,難以把持自己。沒有想到,果果還是處女之身,這讓我非常感動。那天晚上,果果什麼都不懂,溫順地由我擺佈。人家都說女人第一次會很痛,但是我卻看到她很享受的樣子。這得感謝杜梅,我第一次在牀上的表現實在很糗,是她讓我學會了體貼和溫存,我很高興我帶給果果的第一次是愉悅的。
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一切的一切都往着最美好的結局發展,但是後來我萬萬沒有想到,婚姻是愛情的墳墓這句話說得真不錯。回想起過去的種種,一陣難受涌上心頭,如果當初沒有做這樣的決定會不會更好一點,但是這個世界上並沒有後悔藥吃,自己選擇的路跪着也要走完。
掰着指頭算計着,很快到了交樓、拿鑰匙、找人設計裝修的階段。新房裝修雖然讓我們激情盎然,可是,真正進入裝修環節,兩人的矛盾就開始出現了。果果要騰出最大的空間做她的衣帽間,我想要個舒適的書房。我喜歡現代風格,她喜歡歐式建築。我們往往爲了某一個細節,都會意見分歧,各不相讓。三天一小吵,五天一大鬧,連分手的話都喊出了很多次,最後都是我一次次妥協。
還沒有結婚,我已經感覺有些累了。果果雖然很勤快,但是小姐脾氣原來很大,從小被人寵慣了,在我面前不肯妥協半步。她的強勢讓我沒有一點男人自尊,我幾乎沒有一點話語權。這樣的爭吵實在是太累了,裝修的事我索性不管,我甚至對婚姻也失去了信心。骨子裏,我的思想還是比較傳統,男人當家,女人持家,可是一想起自己將來在家裏沒有一點地位,我就渾身不自在。
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杜梅安慰我說,女人結了婚慢慢會改變,變得平和,有了孩子會更有母愛。杜梅是個溫柔體貼的女人,在她的懷抱裏,我感到一種輕鬆和厚愛。果果到底還是個小女孩,沒有杜梅那樣能夠包容和善解人意。
跟杜梅在一起,所有跟果果之間的不愉快都會煙消雲散,尤其是在牀上,她總是能讓我達到一種終極的快感,這是我跟果果之間不曾體驗到的。有時我在想,如果果果能夠把生活中的性格跟牀上的做派顛倒過來,那麼可能我們會更適合。杜梅爲人寬容冷靜,性方面更有風情,我們之間很有默契,我的一個眼神一個暗示,她都能心領神會不需要太多語言。果果在這方面顯得有些生澀、被動,有時候還表現出一種薄情和陰冷。
我知道我這樣比較兩個女人很不地道,可這是實話,沒辦法不讓人去想。果果要是能改變一下,性格溫柔一些,那方面興奮一些,可能我們相處會更愉快。但是,這些話我始終不敢說出口,只能壓抑在心底裏。
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裝修越是接近尾聲我越是心情煩躁,一想起如果將來的家沒有一處是我看着舒服的,我就鬱悶得要死。每一次煩悶的時候,我就會去杜梅那裏尋求愛撫。當心理平衡之後,才能夠去面對眼前不公平的待遇,這樣一來,我跟果果反而不再吵架,日子消停了許多。
當一切就緒,我突然發現果果消瘦了很多,每天在新房、單位、建材市場、傢俱公司之間來回奔波,面容十分憔悴。驀然之間,我心生憐惜,一個嬌小姐本該是不操心只享受的人啊,跟了我才學會了精明,學會了討價還價。她這樣辛苦不也是爲了我們這個家嗎?那一刻,我突然有一種良心被觸動的反省,自己是不是有些自私?左手情人,右手愛人,這算什麼?如果我這些見不得人的勾當被果果發現,我會死得很難看。
我暗自發誓,要跟情人斷了曖昧關係,回去跟老婆好好過日子。可是,害怕的事情還是發生了。有一天快到下班的時間,果果臉色非常難看地出現在我辦公樓下,質問我跟杜梅到底是什麼關係。我一陣心虛,但還嘴硬不敢面對真相被揭露,企圖用高聲掩蓋自己的過錯。我大聲衝她吼:你神經病,她是我原來的上司,你說我們是什麼關係?
是嗎?很好!果果冷冷地看了我一眼,那眼睛裏充滿了鄙視和厭惡,她不再聽我解釋,哭着轉身離去。果果好像掌握了我所有的鐵證,不再追問我跟杜梅的事情是不是真的,而是直接向我發飆。罪行被揭發的那天晚上,我是懷着一種沉重而複雜的心情回到住處,等待我的將是果果對我的審判。
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後來,果果還是選擇和我離婚,而這件事也弄得滿城風雨,家裏人對我也失望透頂。每天都過得渾渾噩噩的我只能去杜梅那裏尋找安慰,在牀上杜梅非常照顧我的感受,當我心情不好粗暴狠刺她的時候她也沒有怨言,只是在完事後輕撫着我的背深情的擁抱我。而我,在和果果決裂之後再也沒有見到她。
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