隱藏在迷霧中的自己
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雖然有些時候自已不得不忘記了那段令人難以忘懷的經歷,但有些時候卻又不得不隨之而想起。儘管很多時候都告誡自己,不要刻意的去想太多的事情,但終究還是去想了,終究還是去做了,等重新找回自己的時候,卻又突然發現,曾經出現的那個幻境裏的自己卻又不是真實的自己。
記憶是永久的東西,不管時間是否流逝,不管自己身處何地,它永遠都不會像流水一樣隨之而去,永遠的僅留在屬於它需要呆的地方。你想要將它抹去,就像古幻小說裏寫的一樣,彷彿有道光隨即而逝,記憶就會在那一瞬間消失的無影無蹤。可小說終究是小說,幻境終究是幻境,永遠與現實分隔兩地,現實中的記憶是封存的,永遠的都不會逝去,儘管自己很想忘記,但終究還是留在了那裏。
自己有些時候其實很茫然,茫然的並不是人生的最終之路,茫然的卻是那似曾消失的,但又未曾消失的記憶。也許,有人會問自己:“你那茫然但又未曾消失的記憶究竟是何物?”其實,真正的答案自己也不知道,只知道自己想忘記,但卻又無法忘記。
時間久了,有些記憶的碎片會隨着時間飄散而去,而那些永久都抹不去的,卻深深的刻在了自己的隱藏之處,久而久之,這些抹不去的記憶,就會給自己帶來傷痛,帶來煩惱,帶來憂愁。
有的時候總是在想,人,爲什麼會分爲男人和女人,又爲什麼會在一定的時機讓男人和女人相識,又爲什麼會產生感情,又爲什麼會有屬於自己的孩子。這些問題出現在自己的身邊已經很久很久,每當自己產生於幻境之中,就會發現這些問題困擾了自己一生。
其實想說,很多時侯都是自己在跟自己說話,之所以自己和自己內心說話,是因爲真正傾聽的人只有自己,旁人從來都不會懂,也從來都不在意。每個人的出生也許就是命運的安排,這也許就是世態萬物無可改變的,但有的時候卻又不得不怪罪這世態萬物帶來的不公與不平。爲什麼孩子終究還是父母之間最好的橋樑,爲什麼孩子到頭來終究還是兩家人之間最好的橋樑,這個問題相對於來說還是很好回答的,但在我這裏卻難以解答。爲什麼每個人都會有兩個爺爺和奶奶,這個問題其實也很好回答,但在我這裏卻成爲了思考的問題,難以解答。我寧願自己有一方爺爺奶奶,從小將自己撫養長大,給予我無微不至的關懷。可是現實卻讓我同時擁有了兩方,而其中的一方在我這裏卻一點溫暖也沒有,面對於這樣的爺爺和奶奶,我有的也只是僅存於心裏的那個“孝”字。只是微微的一點點,不多也不少,不是因爲何種原因,只是因爲我知道,我註定是這家人的血緣,就算逃避也無濟於事,他們在我的記憶裏存留的只是片刻,並不是永久。也許我這樣說會過於太唐突,但事實就是如此,他們給予我的只是冰冷的記憶,沒有溫暖的回顧。
有些時候自己會突然開始產生恨意,隨之而來的便是那些不美好的記憶,也許很多人都有過類似的,傷感的記憶,但其實,當那些記憶零零散散的放進你的腦海時,你就會發現它不是那麼容易的就會忘去。 恨其實很隨便,而愛卻很艱難。
當你選擇將你之前愛過的人放棄,選擇開始憎恨時,我不知這是好還是壞,但最起碼對於我來說這是一種最好的解脫。
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