我用三年時間報復出軌老公 這麼懲罰他我一點也不快樂
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我跟老公現在已經離婚了,當知道他出軌背叛我的那一刻起,我就覺得天塌下來了一樣。之後我用三年時間報復出軌老公,他出軌我也出軌,而且我越來越放縱,也越來越迷茫。有時候會想,自己變成這樣,難道真的不是在懲罰自己嗎?
我和我前夫是研究生認識的,他是我初戀,我是他第四個女人。戀愛了一年不到,結婚三年,結婚一週年紀念日的前幾天發現他出軌。
當時媽媽和我叔叔(也就是我繼父)都不同意我們結婚,一來那時候才研究生剛畢業年紀小,二來覺得他油嘴滑舌不靠譜,當時我沒覺得什麼不合適,只覺得他很襯我心意,一米八大個子,帥氣會討我開心,追他的女孩子那時就不少,但我向來遲鈍,談了很久才知道原來他風月史那麼豐富,那時候早就陷進去出不來了。
本來沒打算那麼早結婚的,因爲他家一套房要拆遷我戶口遷過去的話按人頭能多分好多,當時我又愛他愛的死去活來的,就這麼結了婚,如果後來知道他會傷我這麼深,也沒有如果了,不過也還好結婚早,沒考慮生孩子,不然受傷最大的肯定是孩子。
我想他那時候也是愛我的吧,如果說沒愛過應該也不可能,現在我想到的仍舊是他的好,人就是賤。
說回他出軌,其實之前我也是有感覺的,我一直沒太多安全感,因爲覺得他各方面都比我優秀,其實回頭想一想,是愛讓人自卑了,由於我原生家庭關係,我也一直不是很自信,但其實我和他同一個高校畢業,說事業說各種都不會相差太大,我家雖不是拆遷戶條件也不比他家差,我也身材高挑。
我們一直不知道彼此密碼的,我覺得沒必要,我相信他,也相信我自己,我也不喜歡看他手機,還有一直覺得要出軌的人無論如何都會出,我管再嚴也沒用。
他那時候行爲也沒什麼特別的,依舊對我很好,有時他經常悄咪咪對着手機笑,問他笑什麼又總能圓過去。朋友圈發的特別多,一天兩三條那種,另外我也沒多想。
因爲我工作的關係,五天要輪一個夜班,但那天夜班恰巧我同事臨時想和我換班,我那天本來排的大夜班,後來改到了小夜班,也就是11點下班,那天恰好週末,我就去看了看我媽,然後回醫院上班。
我屬於那種不黏人的,甚至可以說性格有點剛有點倔,這也和我家庭因素有關,也就沒和他說換班了。開車回家大概十二點不到,然後發現我的拖鞋不見了,以爲他亂穿我鞋(以前經常那麼幹),就光腳走去臥室了,就是那麼狗血的捉姦在牀……
我以爲我會很難過的,結果我沒有,當時扭頭就走,他也沒追上來,估計傻了,我也沒心眼拍照什麼的,換做我現在應該會那麼做…然後走的時候真的是全身顫抖,真的感覺撕心裂肺的痛,整個人感覺是飄的。
那天晚上我就開車去了江邊,車裏待了一夜,一夜沒睡。他的電話一直打後來我就乾脆關機了,第二天看到長長的短信也懶得看。
反正後來無非各種道歉各種保證,當着我的面拉黑了那女的,女生是他本科同學,有一個談了十來年的男朋友,我後來偷窺過她微博,長得很美,身材極品好,也聽別人說起過我前夫不過也是她情人之一,微博底下也都是各種肌肉男精英男或者屌絲的跪舔,我也不知道她男朋友怎麼想的。
請了三天假,也不敢回孃家,怕我媽和我叔叔操心,在酒店住了三天,我媽和我叔叔又是一段故事,我叔叔是我見過最好的男人,對我媽好,對我也好,但我媽也是受過好多傷害才換來一個把她捧在手心的人,有機會再說吧。
那三天和他是斷聯的,也沒和誰說,就一個人承受,那時候也不知道做什麼,每天就癱着,盯着天花板發呆,淚也一直流,想離婚又真的捨不得他。
第三天的時候覺得不能再這麼下去了,收拾了一下買了套衣服就去上班了,房也沒退,至少我現在不想見他。去了醫院下班後他在科室堵我,我當時上去就是兩巴掌氣的。
他掉頭就走,然後又回來拉我,後來是被扛走的,在外人看來都是笑話吧。絮絮叨叨感覺講太細了,但很多傷害就歷歷在目,都能清清楚楚記得每一個細節。
後來在車裏談了很久,他各種保證各種道歉,然後我說我目前沒辦法原諒他,決定分居一段時間,然後他說我住酒店不安全就讓我住家,還說被套拖鞋都換了。
誒,後來他就每天買好早飯在家門口等我,不打照面,也不提和好,每天微信都是無微不至的關心,我不回,他也每天繼續,後來又送了我很多東西,香水包各種,再然後就和好了,我真的賤啊。
當時他當着我的面他拉黑了那女的,還說是她勾引他的,其實一個巴掌拍不響,又怎麼可能是一個人的錯。
但之後我的性格大改,以前就是偏冷淡的,後來變得冷漠,大事小事也不和他說,和好什麼的總是有裂縫的,但就是感覺我離不開他。
再說回我出軌,其實我感覺自從原諒他,我心理就有點畸形了,總覺得我們關係不平衡了,我要胡作非爲才能讓這段關係平等。然後那時候我其實沒什麼明確的出軌對象,只覺得是誰都行。
後來就出軌了同事,同事離異單身,他好像一直以爲我離婚了的,他沒問我也不會主動說。酒店待的那三天我刪光了和前夫有關的動態,又加上上次那麼一鬧。
和同事關係保持了那麼三四個月,當時只是爲了報復我前夫,所以真沒什麼出軌的愉悅感,後來覺得每次出軌都有種內心的煎熬感,真沒這個必要出軌,傷害還在甚至還給自己添堵,就和同事攤牌了,我以爲他會挽留,結果什麼也沒說就同意了,當時覺得他也就是那樣玩玩的人。
後來有事沒事微信聊幾句,有些曖昧,隔了大半年吧,兩人去看了一場話劇,當中幾乎零交流。從那次之後就徹底斷了。
離婚到現在快半年了,感覺還是沒走出來吧,離的時候他和我說我做的對不起他的事他也知道,和我說我是好人,讓我不要作賤自己,敢情這是我自己的錯嗎,也是,兩年前離婚可能現在我已經找到愛我的人也不會對感情失去希望。
他過得好不好我不得而知了,半年前把他拉黑了。房子歸我,他淨身出戶,他在錢這方面向來大方,我想那時候雙方父母隱約都是知道我們發生了什麼的,但人長大就是這樣,你不願意說,別人也不會逼着問,萬事的傾訴就好像少了那麼一個樞紐。
現在對感情生活也還是很迷茫,好像不敢去相信一個人了,不敢去愛,也不敢去開始。也許等我做到能夠享受一段雙方都有可能背叛的感情,那時候纔是真的學會愛了吧。
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