我喜歡上已婚的男老闆 爲了他我成了被人唾棄的第三者
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他是我們公司的老闆,是個已婚人士。初到公司的時候,我並沒有想過自己會跟他有什麼交集,後來一次意外的談話,讓我竟然對眼前這個男人產生了一些莫名其妙的感情。我喜歡上了已婚的男老闆,爲了他,我一次次的打破自己的底線,當第三者,甚至懷上了他的孩子,有時候,連我自己,都開始討厭現在的自己了。
我愛上了家有“病妻”的老闆
大學畢業後我和一幫好友到海南謀生,憑着勤奮能幹,23歲的我很快坐上了一家公司部門主管的位子。一天,公司派我和某大公司談合作項目,老闆叫方琛,三十歲有餘,經過兩個多小時的談判,我們不但簽好了定單,並且雙方都留下了很好的印象。
從那次會談以後,與方琛開始有了私交。
方琛對我訴苦道:“幾年前老婆不慎中風,偏癱以後,一年中幾乎有半年時間都住在醫院裏。家已不像家,生意也沒幫手,連剛上小學的兒子都只有送進寄宿學校。”
不知怎麼搞的,聽了他的話,心裏對他多了好些憐惜。隨着我們兩個單位生意上的不斷聯繫,我發現他在商場上確是一把好手,多難纏的人都能被他搞定。
讓我感動的是,他不僅在生意場上處處關照我,還在應酬的酒桌上爲我充當護花使者。有了這分好感,我不知不覺地開始關心起他的生活。
一次逛商場,無意中就走到了男裝部,我看中了一套西服和一條領帶,就毫不猶豫地交錢付款,拿到衣服後才發現,這套衣服竟是照着方琛的尺寸買的。
不是年不是節的,又不是他的生日,我竟然爲他買下了這套衣服,但既然買了,我索性就毫無理由地送給了他。
他接到衣服時,眼圈立刻就紅了,動情地說:“我長這麼大,還從來沒人對我這麼好!” 從此,我們的感情一天天漸濃漸進。
有時與方琛聊天時,我竟會莫名的心跳加快,我暗暗問自己:“難道我已經對這個有婦之夫動了心?”
一次我幫他到南京談生意,在關鍵時刻助了他一臂之力,簽訂了一份大合同。當晚回程的路上,他興奮地對我說:“你真是我的福星呀!我該怎麼謝你呢?”
當時,四周漆黑一片,前後連個人影都沒有。他突然把車停下,抓住我的手,深情地說:“我發現我已經愛上你了。”
我還沒反應過來,他的雙脣已經吻了上來。我的大腦一片空白,隨後卻情不自禁地迎合他的熱吻,最後把一切都給他了。
同居生活讓我期待婚姻
從那以後,,我與比我大13歲的方琛開始了同居生活。雖然在不同的公司,但因爲同樣是生產配件半成品,經營幾乎不分彼此。生活上,我無微不至地照顧他,讓他重新擁有了一個溫暖的家。他也對我百般呵護,發誓要讓我成爲他真正的新娘。
一個月後,他怏怏地告訴我:“我回家談了兩次離婚的事。可是,都因爲要顧着她的病,而沒什麼結果。”
幾個月後,我又問起他離婚的事,他說:“我也想早點解決這事啊!可現在公司正在擴大規模,忙得顧不上啊。反正我不會再要那個家了。”
我想婚姻也只不過是一紙形式,只要他真心愛我,有沒有那張形式上的紙又有什麼關係呢?何況他正處在事業發展的關鍵時候,我如果總在兒女情長上糾纏不休,總有一天,再恩愛的人也會成怨偶。
因此,我不僅不再逼方琛離婚了,還在事業上潛心幫助他。他無論談生意、籤合同、購設備,總是樂意帶我一同前往。
只要我去了,他就“鬥志昂揚”,事情也辦得格外順利。這樣一晃兩年過去,雖然他離婚的事還沒有動靜,可是,他的工廠以超常的速度擴張,不僅實現了全流水線生產,而且組建成了一家現代化公司,資產在短短的兩年間就增加到了幾百萬元。
2007年12月的一天晚上,方琛動情地對我說:“我現在的一切都是你給我帶來的,沒有你,哪會有今天的我?我一定會好好對你的。”
我也不禁心潮起伏,動情地說:“我已經24歲了,我想要一個名分,想要一個我們的孩子。”他緊緊地摟住我,使勁地點着頭。
半個月後,我發現自己真的懷了孕!他十分高興,對我更加體貼。
我並不害酸,他卻一聲不吭地買回了楊桃、山楂、芒果、葡萄等帶酸的水果;他從不買菜,可從此以後他時常捎回一隻老母雞,吩咐保姆煨湯;他從不對吃的東西有太多挑剔,這時卻常跟保姆“過不去”…享受着他的關愛,我天天都沉浸在將要做母親的快樂裏。
似妻似妾的生活該結束了
隨着孩子在腹中一天天長大,我的憂慮也一天天增加:孩子生下來,到哪兒上戶口!我一說,方琛也急了,立馬找到律師打算到法院訴訟離婚。
律師卻告訴他,因爲他的妻子患有疾病,如果妻子不同意,他就不可能被准予離婚。他傻了眼,但我還是決定生下孩子。
隨着企業的做大,方琛成了區裏的知名企業家,這時,他雖然特想生下這個孩子,卻又深恐造成不利的影響,我理解他的苦衷,他的事業正處於積蓄力量的關鍵時刻,如果這時離婚,資產被妻子分割,企業肯定大傷元氣,弄不好還可能分崩離析!
我不願看到那種結局啊!夾在這兩難的處境中,我是那麼的無奈啊。也許這確實是一份孽緣。
六月的一個週末,我本來與方琛約好去我們的“家”商量事情。誰知他妻子孃家的人突然出現,還沒說上兩句話就大吵大鬧起來,竟然還對我動手推打。
混亂中,不知誰朝我腹部狠狠地踹了一腳,一陣劇痛後我就昏了過去。這一腳踢掉了我們的孩子。
轉眼兩個多月過去了,我都沒能從失去孩子的哀傷中解脫出來。心疼在加劇,而他離婚的日子仍然遙遙無期。
思前想後,我最終還是選擇離開了那個傷心的地方。回想這兩年多的生活,一陣陣的淒涼從心中掠過。我的愛情,我的犧牲、我的貢獻,多麼美好的情操和品質,因爲第三者的角色,就統統歸結爲“不潔”和“無德”,真是悲哀喲!
我想,着眼以後的日子,我現在從這似妻似妾的泥沼中爬出來還來得及。
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