老婆和網友曖昧你能接受嗎 她的背叛毀掉了我們的婚姻

我很愛佳佳，但是一切都是過去式了，因爲我們已經離婚了。離婚是迫不得己的選擇，因爲她背叛了我。起初我只是發現老婆和網友曖昧，沒想到她跟對方竟然是那種關係。後來我想要再給她個機會，結果她跟對方藕斷絲連，我再也忍受不了了。

我一直覺得自己娶了個好老婆，善良、賢惠，尤其忘不了在我人生低谷時她給予的安慰與鼓勵，還有不離不棄，可沒想到，她有一天竟然會背叛我們的婚姻，傷我至深。如今離婚1年多了，對她我仍是又愛又恨，忘不了，可也無法原諒。

2014年，我和佳佳結婚了，是裸婚，雖然那時我的事業已逐漸有了起色，但還是沒有能力在鄭州買房。我們的婚禮也很簡單，只請了一些親朋好友。對佳佳，我的心裏滿是歉意。

新婚那晚，我們依偎在一起，我伏在她耳邊說對不起，什麼都沒能給她。而她安慰我，說沒什麼，還輕聲哼起一首歌，歌名好像叫《一起吃苦的幸福》。那一刻，我又安慰又心酸，緊緊地擁住她，在心裏一遍遍告訴自己要努力。那晚我們暢想未來，那晚我們約定一輩子不離不棄。

婚後，我比以往更加努力地工作、拼命地掙錢，我們的日子也逐漸好轉，2016年買了房，開始準備孕育我們的愛情結晶。

一直以爲，我們今後的生活會越來越好，等有了孩子，一切就更加圓滿，三口之家會越來越幸福。可我萬萬沒有料到，在我對未來懷着無限憧憬的時候，一向善良、賢惠的佳佳竟然有了婚外情，這讓我措手不及，也讓我們那個平靜、溫馨的小家最終支離破碎。

第一次發現異常是在2019年8月。那段時間，佳佳經常抱着手機，連吃飯都不閒着，一邊吃一邊還在回覆信息。我問她和誰聊得這麼熱乎，她說是個朋友，還特意強調是個女的。那時我也沒有多想。

後來有一次，我和佳佳在家看電視，忽然，她的手機來了短信，她打開看的時候，我不經意地偏頭也看了一眼，依稀瞄到是很長一段話。

然後，我很隨意地問了句：“誰發的?”她愣了一下，遲疑了一會兒才說：“是垃圾短信。”說完，隨手就刪了。這一回答頓時讓我起了疑，我瞄到的似乎並不是垃圾短信，但當時我並沒有過多糾纏此事，因爲不想因爲這麼一點點懷疑就影響到我們的感情，讓彼此間產生隔閡。

可疑心的種子終究還是種下了，此後我不由自主地開始留意佳佳的一舉一動，但除了愛泡在電腦前或抱着手機聊天外，我還真沒發現她其他的異常。可我的心依舊不安。

半個月後，趁佳佳不在家的時候，我試圖登錄她的QQ，想要查詢她的聊天記錄。她原來的密碼我是知道的，但因爲信任她，我從未私自打開過，可是沒想到她不知何時已經改了密碼。

我的心越發不安。之後，我又想法查詢了她的手機通話記錄，這一查還真讓我查出了貓兒膩，大概有四個月了，佳佳和一個手機號頻繁聯繫，最長的一通電話通話時間長達1個多小時。

我再也無法讓自己冷靜，當晚便指着這些證據質問佳佳，對方是誰，和她什麼關係?佳佳吞吞吐吐，幾欲隱瞞，又摻雜了一些謊話，但我還是大概瞭解了她和對方的關係。對方是個男的，和她是網友，追她追得很緊，但佳佳發誓說他們只是聊聊天，沒做其他出格的事。

出於男人的敏感，她說話時的語氣讓我總覺得她的這番話和事實有出入。於是我要查她的QQ，向她要新密碼，起初她不肯，當時幾乎已經失去理智的我忍不住動了手(我承認，這一點我做得不好，無論怎樣，也不該動手)，她這才說了出來。

登錄QQ，打開她和那個男人的聊天記錄，看着上面的文字，我的心在滴血。兩個人的對話幾乎可以用 “情意綿綿”來形容，還大有相見恨晚的意味，並且其中一些文字還證實了我之前的猜測——他們已經越了雷池。

無法形容當時的心情，傷心、憤怒等詞眼已不足以描述我的痛苦。我沒料到曾經那樣無怨無悔愛着自己的女人最後竟會給我戴上一頂“綠帽子”。絕望的情緒讓我變得歇斯底里，瘋狂中，我氣得把電腦砸得粉碎，可心裏的憤恨卻沒有減輕一分。

我向佳佳提出離婚，她不點頭，也不搖頭，只是一直哭。說實話，那時我離婚的決心並不堅定，這一次她是錯得很離譜，卻也不能否定她曾經的好，當時之所以脫口說要離婚，更多的是因爲傷心、氣憤極了的緣故。

那天之後，我和佳佳就一直冷戰，我恨她的背叛，她怕我的拳頭。我不知道如果當時我們都理智地退一步，我選擇寬容和原諒，而佳佳在懸崖邊及時止步，我和她會走上怎樣一條路，但當時我們就那樣僵持着，後來我還發現佳佳和那個男人依舊藕斷絲連。

這一發現讓我曾想軟下來的心又硬了下來，我再度提出離婚，而這一次沒有任何迴轉餘地。說什麼都晚了，佳佳的背叛猶如一把利刃在我心上生生劃了一個大口子，而她的不思悔改則在那個口子上又撒下了一把鹽。難以形容的心痛讓我沒法寬容、沒法原諒。

去年年初，我和佳佳的婚姻走到了終點。不是不愛了，而是因爲太愛了，所以無法容忍她犯下那樣的錯誤。對她，我是又愛又恨。而正是這種愛恨交織的感情讓我至今仍遲遲無法走出陰影，同時也無法徹底將她忘懷。

這一年多來，有不少親戚朋友想幫我介紹對象，我也勉強去見過幾個。然而曾經滄海難爲水，一方面我仍然忘不了佳佳，另一方面我對愛情、婚姻已產生了恐懼，我似乎再也無法對別的女孩動情動心，幾次相親都是不了了之。

也曾有與我和佳佳關係都比較好的朋友試圖重新撮合我們，向我說一些佳佳的近況，說她很後悔，勸我如果真的忘不了佳佳，就試着原諒吧，讓我跟佳佳聯繫，若還有機會就和好算了。

可我思前想後，矛盾來猶豫去，終究還是放棄了。沒錯，我忘不了佳佳，想到她我還是會心疼，還是會牽腸掛肚，可我也清楚自己同樣不可能徹底忘記她的背叛，就算能夠破鏡重圓，鏡子上也是有裂痕的，而這個裂痕會一直成爲我們的心結，並影響到我們的生活。

因爲愛得太深，所以恨也強烈，一年多了，在這種愛恨交織的情緒中糾纏、煎熬，我始終走不出來。我很想忘掉一切往事，可這輩子也許都忘不掉了。