女人外遇源於心理問題嗎?
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說真的,女人,你爲什麼有外遇?
爲什麼出軌?這麼做是爲了要解決現有感情的問題?還是想逃避什麼別的東西?根據《Sex Tips forGirls》一書作家FlicEverett的看法,現有感情若真是難以維繫,光是從第三者身上找尋慰藉,恐怕只會衍生出更多問題。
你得好好想想,自己爲什麼會陷入如此這般的境地?這是一個沒有標準答案的難題,所以如果你真是已經陷入其中、不是一時可以脫身,又或者根本不打算改變現狀、因爲你求的只是一時刺激,那麼以下這些偷情守則你可得牢記。
不管你找尋慰藉是因爲什麼動機,無論你的感情究竟是出了什麼問題,既然決定發展地下情,就得罩子放亮,以免一個不小心……。
解放肉體 抽離感情
偷情者不得動真情,這是無論性別皆應遵守的出軌真理。偷吃者不但得記得擦嘴,還要擦到“不着痕跡”。
既然打算“向外發展”,就得確定你的最終目的是“只求一爽,而非步入禮堂。”所以絕對不要和對方睡出任何感情,上了這條出軌之船就不能暈,否則“翻船”後果得自行負責。
出軌的最壞範例就是,你以爲自己只是玩玩,最後卻變得情不自禁。
劈腿知易行難,許多女人都在高估自己或不瞭解自己的能耐之前“下海”,殊不知並非每個女人都輕易能把感情抽離,只留感官刺激、同時把外遇對象把玩於掌心。#p#副標題#e#
選擇對象要當心
有經驗的女人都知道,偷吃的第二最高指導原則就是慎選對象。“可別挑一個純情男,你要的對象是個充滿樂趣的情場常勝軍。”
這是暢銷兩性作家Flic的建議。“尤其是那種提到婚禮就頭皮發麻的男人,一看見小孩子就會抓狂發神經。”
你要的男人是那種字典裏沒有“安定”和“專情”的大情聖,即使同時擁有兩打以上的女朋友,還是覺得內心很空虛。
這種男人永遠無法眼裏只有一個你,因爲他的愛情領域無限寬廣,只要見到女人就會有反應。
除了挑選牀品和技巧一流的對象,對方的嘴巴牢不牢靠,也是一個篩選標準。你要選擇的對象,應該是那種會把祕密帶進棺材裏的那一型。
Jane Wenham-Jones,是《Perfect Alibis—How to Have an Affair andGetAway with It》一書作者,同時也是力倡“外遇恐怖平衡”的兩性作家。
她的書開宗明義的闡釋偷情之必要與應該遵守的法則原理。
“你和對方的關係像是坐翹翹板,爲求絕對平衡,雙方都應握有彼此把柄,如此一來,誰都不敢輕易豁出去。”
這樣的制衡目的是爲了督促雙方都遵守遊戲規則,確保兩者最大利益。
向浪女看齊
Jane認爲,出軌偷情有很多時候能幫你看清自己,把一些問題弄清楚。也就是說,偷情歸偷情,無論如何,你應該懂得從類似經驗中學到新的東西。
“偷情的時候,我總是覺得自己性感無比,亢奮到不行。即便是約會,我也會悉心打理,讓他每一次看到的我,都是最美的德行。”
其實這種關係中,新鮮感是吸引彼此的動力,探索的歡愉同樣令人難以抗拒。既然彼此不太熟悉,也不打算熟悉,那不如善用這種感官的“模糊意境”。
很多偷情女性都承認,因爲模糊所以刺激,因爲刺激導致上癮。#p#副標題#e#
不吃窩邊草原理
兔子不吃窩邊草,這句話用在偷情原理,箇中奧妙細論之後讓人驚覺實在太了不起了。
根據前兩個原則去蕪存菁後,有一個現實你得認清:什麼人不能碰?什麼對象又是絕對不可以?比方說你原本就認識的人,你的親戚或是朋友的朋友的鄰居。
總而言之,任何和你社交圈有可能交集的對象,都應該列在“危險窩邊草”名單上,無論如何都不能動心。
這樣做是有道理的,因爲流言是偷情致命傷。此外,不要和精神狀況不佳或是有點神經病的對象在一起,除非你自己也頭殼壞去。
精神狀況不穩定的人,總是不按牌理出牌,隨時都有可能脫稿演出,屆時你有如搬石頭砸自己的腳,難逃致命性的恐懼。
此外,有些基本道義你應該還是要遵循。第一,不要碰已婚男子;有孩子的已婚男子更不要碰。
還有,一見鍾情不太妙,因爲守則告訴你:不能在沒接觸肉體前就先愛上對方,這樣你很可能最後把什麼都賠掉。
最理想的狀況是:你們的郵政編碼不同,沒有共同朋友,不知道對方住在哪裏,要連絡只能用手機或是傳簡訊。絕對不要出現過多的互動,以免牽扯不清。
戀情過去 日子繼續
不要過分分析這種關係,因爲沒有必要,所以別白費力氣。你不必強迫自己忘記一切,只要記得從經驗中學習。
對有過出軌經驗的人而言,一次關係的結束,通常不代表將來就絕無可能再犯,因爲這種事只要做過一次,一輩子就很難再剋制。
專家還是堅持,經常出軌代表你現有的感情出了問題,所以你的注意力應該放在自己爲什麼一再被引誘,爲何老是想感情出走的問題上,而非將重心放在找尋慰藉上
找出問題癥結,理清自我需求,是比較務實的做法。
不過話又說回來,撇開有問題關係不說,出軌本身的挑逗性、不可預期性和刺激度、嘗過的人的確很難不上癮。
如果說偷腥是人之本性,那麼對於枕邊人,是不是真的可以放一千兩百個心?下回你的他說要去同事家看球賽,你是不是真能點頭同意,不去想該不該信任對方這個問題?
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