那些成功挽回婚姻的人怎麼做到的呢
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婚姻,永遠不只是兩個人的事,也不是隻有用心經營,就可以讓一段婚姻永遠保持一種美好而穩定的狀態。誰都不能保證自己的婚姻,不會出現一丁點的問題。有婚姻專家指出,很多婚姻開始亮紅燈大多發生在早期,也就是所謂的"七年之癢"。其實,一段婚姻如果在這些婚姻危機信號出現時,很好的識別出來的話,那麼也許還有方法挽回。想要讓一段婚姻保持長久而穩定,需要做的事情還有很多,當婚姻一旦出現危機,越早發現越好。今天本站總結過來人經驗,告訴你怎麼挽回婚姻:
一那些成功挽回婚姻的人,都是這麼做的 !
挽回?這絕對是關係中最苦、最累、最難的一件事。怎麼才能挽回婚姻,告別戀戀不捨的心情呢?
1
在一段感情被單方面宣告結束時,兩人的聊天頁面裏一定會出現以下“金句”:
“
“我愛你,失去了你我怎麼活得下去?”
“你說啊,我哪裏做的不好,全部都是可以改的!”
“只要你願意回到我身邊,怎樣都可以!”
“你怎麼可以這樣對我?難道從前說愛我都是假的嗎?”
”
夠深情夠誠懇吧?可惜,往往是話剛說出口,就重重地撞到了對方的銅牆鐵壁上,血流滿面,眼冒金星。
很多時候,挽回是一種守護心理安全區的本能。改變太痛苦,所以我們總想要天荒地老、歷久不變。
所以,這樣的邏輯在情感挽回中尤其常見:只要你回來,只要我們能回到過去,回到“一切都很好”的狀態,我甘願付出一切代價。
問題是,此時對方已經從關係中抽離,要麼移情別戀,要麼心灰意冷,並不想縮回過去的關係模式中。而這樣帶着情緒和恐慌的質問、辯解、表白,很容易成爲徹底決裂的契機,促使對方加速逃離,並且更篤定自己的選擇是對的。
爲了避免把挽回變成一場讓你顏面掃地的低質量情感糾纏,在正式開始挽回之前,有兩個問題需要客觀評估:
關係破裂前,你們的情感處於怎樣的狀況?
你想要挽回的原因包括哪些?
我聽過最缺乏誠意的問題,就是“這段感情還值得挽回嗎?”如果回答“是”,對方會說“可是我覺得他一點都不愛我了啊,你覺得我們還有救嗎”,如果回答“不”,對方會說“可是我真的好愛他啊,他對我的感情也還是在的……”
總之,發問的人只是想從別人口中得到一個肯定的答覆,而沒有進行過真正的反思。
其實,大多數分手並不是地震海嘯一樣的突發災害,而是有一個漸進發展的過程。你們的關係是僅僅處於“情感感冒”的狀態,只需略加修復和治療,還是已經達到了“情感癌症”甚至“情感屍化”的程度,病入膏肓,積重難返?
可以從關係進入平淡期之後,雙方日常的相處狀態、溝通模式、價值觀契合度、矛盾集中點等方面來進行綜合考量,想一想對方那句“我們不合適”,究竟都包括了哪些內涵。
而且,要開啓挽回這麼艱鉅的任務,起碼也得找出一個或N個站得住腳的理由吧。
有位姑娘曾神情堅毅地告訴我,她之所以要耗費兩年的寶貴時間苦苦挽回劈腿的前男友,原因只有一個:“沒有他,我不可能快樂。”後來,她果真如願以償,卻更加不快樂。男友習慣性出軌、曖昧,被當面抓包時,一句“受不了就滾”便打發了她。那當然是個渣男,但給他再次傷害你的機會的,歸根結底還是你自己。
想要挽回的原因:一般可以分爲現實層面和情感/精神層面。現實層面的因素,常見於婚姻關係中,包括經濟、家庭、人際社交圈等,在這種情況下,挽回的本質更多在於想讓生活秩序重歸“正常”。
相比而言,情感/精神層面的挽回則折射出更多的心理需求。比如,分手會強力挑戰一個人的自我價值感,甚至讓Ta堅持認爲,只有成功挽回對方,才能證明自己是值得被愛的。又比如,分手觸發了早年的分離創傷,彷彿再次被父母拋棄,孤零零地面對危機四伏的未知世界,而挽回似乎是唯一的自救途徑。
值不值得挽回,先問問你自己。動機決定了結果,瞭解自己真正想要挽回的是什麼,知己知彼,正確預估可能存在的困難和自身的承受力,纔不至於太過被動。
2
假設你身處在美好的親密關係中,與另一半琴瑟和諧,相親相愛。可是,天有不測風雲,你們因爲某事意見不合,吵累了,就不約而同地開始沉默。
你最多可以忍受多長時間的沉默?1小時?一個上午?還是一整天?如果沉默時長超過一天,你即使表面淡定,心底也會泛起波瀾——Ta爲什麼要和我冷戰?這是不是代表Ta不愛我了?
沉默總讓人心生恐懼,因爲你不知道那背後有些什麼。
即使對於熱戀中的人,沉默都是頗有殺傷力的,它可以直接把你從雲端扔到冰涼的水泥地上。何況又是在挽回中呢?可以說,挽回中最難過的也正是這一關。至少,在剛分手的一段時間內,你發出的各種示好信號,都會石沉大海,毫無迴應。
現在,考驗你情商的時刻到了。能否淡定通關,則取決於你的心態。
最常見的心態,是充滿了硬性規定的“母嬰心態”。你可能想要代入母親的角色,試圖用各種方法,包括表示無條件包容對方,引發對方內疚等,去進行操縱和控制;或是自動代入嬰兒角色:我還是個寶寶,沒有你我活不下去,所以你必須滿足我。拒絕保持距離,追求每時每刻的親密無間。
母嬰心態也帶有太多的“你必須”,這是一個麻痹對方自由意志的遊戲,意在強行扭轉對方的意願,無論所用的方法是“威逼”還是“利誘”。
而在人際溝通中,有70%到80%的交流是在潛意識層面進行的。所以,即使你壓抑了內心的恐慌和控制慾,精心佈置好誘人的“陷阱”,準備到手擒來,對方還是能夠憑藉直覺,一眼識破。
抱持母嬰心態的人,會不斷向全世界歇斯底里地呼喊着“怎麼辦”,而具備成人心態的人,則把關注焦點放在“爲什麼”上。
爲什麼我們的關係會走到這個地步?
爲什麼之前會出現那些問題?
爲什麼我會有這樣的情緒反應?
爲什麼對方會對我產生憤怒/誤解?
問自己“爲什麼”,意味着你願意拿回主動權,對已經發生的事情負起應負的責任,並準備好對深層的動因進行探索,而不是渾渾噩噩地拒絕現實,只求對方良心發現,重新賜予你一個“一切都好”的幻覺。
成人心態與母嬰心態的另一個重要區別,是對情緒的消化能力。一片死寂的微信對話框,響一聲就馬上被掛斷的電話,永遠沒有迴音的見面邀約,你越能做到面不改色心不亂,勝算就越大。
碰釘子很正常,如何處理被拒絕之後的連鎖情緒反應,纔是最見功力的。每個翻江倒海的情緒背後,都是一個被撕開的舊傷,需要有耐心地關注和修復。舊傷往往與這段感情本身無關,而是可以追溯到早年的經歷。因此,可以把那些引發了“我被拋棄”、“我不值得被愛”、“我不配擁有妥帖的親密關係”、“我註定孤獨一生”等信念的經歷一一找出來,以成年人的視角來重新看待和詮釋,完成一次舊思維模式的清理。
說白了,挽回就是一個對內恢復自信和自我價值感,對外重建吸引力的過程。如果連你都忍受不了安全感薄弱、負能量爆棚、情緒如過山車一般的自己,還怎麼讓對方心甘情願地繳械投降呢?
3
“我們重新開始,好不好?”
所有想挽回的人,都用哀求的口吻說出過這句話。關機重啓,一鍵恢復,然後問題自動清除。就像電影《重返十七歲》裏的情節,人到中年、正在經歷婚姻危機的男主意外恢復了十七歲時的樣貌,以新的身份重新認識和了解妻子,最終重歸當年的甜蜜浪漫。
圖注:《重返十七歲》
重頭再來,並不是簡單地把之前的路再走一遍,而是主動創造不同的關係模式。
第一個層次,是不忘初心
還記得你們最初互相吸引,決定在一起的時候嗎?那時,你們最吸引彼此的特質是什麼?從這裏,你可以找到進行“二次吸引”的關鍵點。
還記得你們關係最輕鬆、甜蜜的時候嗎?你們的互動是怎樣的,雙方的心態又是怎樣的?一起幻想的未來圖景又是什麼樣?這是最接近於你們心目中理想感情狀態的時候。
之後又出現了什麼誤會或矛盾,導致關係疏遠、淡化?舉例而言,男性追求“上位”,希望對方能夠充分滿足他的自戀,而女性追求親密感,很多具體問題的產生,都在於核心需求不同引發的衝突,而不是誰刻意和誰過不去。
第二個層次,是接納當下
即使是親密伴侶,也沒有義務滿足你的心理需求,所以,如果你認爲你的挽回對象正在用行動挑戰着你的心理底線……很遺憾,你奈何不了Ta。
當下能採取的最好行動,是接受現實。要知道,不見面解決不了的問題,見面也沒用;沉默導致僵局,低質量的交流同樣無濟於事。
一位正在挽回的女友吐槽說,在她不顧顏面、主動挽回的一個月以來,對方對她說的最多的兩個字就是“哦”和“嗯”,一點互動感都沒有,還不如對着迴音壁說話。
其實,在挽回初期,與其急着求得結果,不如給自己和對方一個緩衝期。至少給自己一點時間,來觀察對方的真正需求,纔好對症下藥,精準激活,提升挽回的成功率。除非對方分手或出軌的動機是求關注,否則,冷處理纔是大原則。
這兩種情況,尤其需要保持距離:
1.對方態度敵對、疏遠,拒絕和你交流。這代表Ta已經把你視爲威脅,豎起了滿身的刺。這時如果選擇進擊,只會激起更強烈的防衛本能。
2.過度“黑化”你,認爲問題都是你造成,完全讓你“背鍋”。無法承受某種壓力時,就會尋找一個替罪羊,沒錯,Ta就在找藉口,但在情緒激盪的當下,辯論只會讓你罪加一等。爭取自我澄清的機會,是在冷靜之後。
100次缺乏質量的對話,也不如1次走心的交流。追求“質”,遠比追求“量”更划算。接納當下的真實狀態,然後待時而動。
第三個層次,是清理和重建
Ta已經逃出生天,憑什麼要重回故地?回答好這個問題,是挽回成功的關鍵。
要把Ta拉回到關係中,撒嬌賣萌裝可憐都是沒用的,提升情商和成熟度纔是正解;要讓關係穩定持久,需要像拆地雷一樣,一點一點清理、解決過去遺留的問題,才能迎來全新的開始。
說實話,挽回的成功率並不怎麼高。有的人耐受不住心理壓力,反覆糾結卻不敢前行;有的人複合之後故態復萌,再度分手;有的人死死抓住淺薄的關係不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上過去的Ta……
我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一種形式的浴火重生,如果你能在真實地面對自己的恐懼,以及一團亂麻的關係狀況,你會獲得更穩定、更強大的自我。
二挽回婚姻之如何維護好長期相處關係?
在現代社會裏面,很多婚姻家庭裏面會發生各種各樣的矛盾,夫妻之間從愛情到婚姻,從激情到平淡,其中的轉變會讓很多夫妻都會猝不及防。其實愛情需要經營,但這種經營並非是單方面的付出,需要夫妻之間掌握合理的相處技巧。那麼關於夫妻之間怎樣相處才能和諧幸福呢?
一.相處中減少抱怨
在相處過程中雙方都要常常學會換位思考一下,不要把自己的想法強加於人,要給予對方解釋的機會。不要一言不合就算舊賬,這是爭吵中最容易形成矛盾發生的。情感複合大師康納說:“沒有一個男人會喜歡天天跟一個怨婦在一起,最後的結果只會把他逼走,因爲被你逼瘋了就走了。”所以有的時候要學會變通,例如對方一不小心撒了謊,其實大可不必刻意去揭穿對方,就算你知道一切,你仍然可以傻傻地笑着說,我只是擔心你。潛臺詞就是我知道,但我不打算計較。白頭偕老不僅僅需要愛情的支撐,更需要彼此的寬容和禮讓,而這寬容正體現在日常生活中。但寬容也是有原則的,並不是一味地忍讓,而是不要斤斤計較,付出就索取回報。必須讓彼此互相交流、融洽,寬容才能讓感情維繫長久。
二.給予雙方適當的空間
很多婚姻會出現問題,甚至最後面導致離婚,並不是因爲對方有第三者等因素,而是夫妻雙方自身存在的問題。有些妻子想要對方留點時間多陪伴自己,就每天盯着對方限制對方的自由空間,其實這樣子只會加快對方對自己的厭倦感產生,甚至認爲妻子不夠了解自己的想法而導致無法溝通,這樣就會給到對方莫名大的壓力。就等於是手上的沙子握得越緊,它流失得越快,夫妻之間也是一樣,其實要讓彼此有一個自由的空間,那纔會使你的婚姻生活更加的完美。
三.生活中多點創造激情
在婚姻生活裏面,從剛開始的激情到平淡,生活就會慢慢趨向於枯燥無味的,或許兩人就會認爲這樣的生活越來越沒有意思。但是生活的驚喜和激情是需要我們自己去創造的,有激情的生活纔會讓這段婚姻變得不再那麼枯燥,激情也增加了彼此的感情。所以兩人在生活相處中可以嘗試着偶爾給予雙方驚喜,可以讓對方覺得和你在一起的生活充滿了新鮮感和激情,或嘗試每月一起去躺旅行,從平淡的生活中找到樂趣,讓婚姻生活變得更美滿。
夫妻之間相處,就要懂得學會如何去維持這一段感情關係,同時雙方也該懂得忍讓着對方,這樣你們的關係纔會越來越穩固,感情的相處也會越來越長久。
三擺不正心態,拿什麼挽回婚姻?
我們總期盼着自己的婚姻生活能夠一帆風順,可現實中,兩個人的感情卻難免會遇到波折。但大多數人在遭遇感情問題時的第一反應也不是分手或離婚,而是該如何挽回。而不論是在家暴、出軌還是其他的情感問題中,過錯方一時的行差踏錯並非就代表了感情的完全破裂。但當他們承認了錯誤,真心實意的迴歸家庭時,一些當事人卻無法走出自己心裏的陰影。所以我們今天就來說說,如何在一段破鏡重圓的感情中擺正自己的心態。
選擇了原諒就別總翻舊賬
齊女士因爲一點家庭瑣事和丈夫起了爭執,丈夫一氣之下跟齊女士動了手。事後,齊女士跟丈夫鬧起了離婚。理由是“家暴這種事,有第一次就有第二次。”然而在丈夫真誠的道歉和親友的勸說下,齊女士終於放棄了離婚的念頭。
但這次的家暴的陰影卻並未隨着兩人的重歸於好就煙消雲散。過後的日子裏,雖然兩人的日子過得依然甜蜜。但只要發生口角,齊女士的口頭禪就變成了“怎麼?又想打人了是不是?”“看你上次認錯態度好我纔沒離婚,怎麼不長記性啊?”“我告訴你,別在這跟我吵,上次你動手那事我還記着呢。”終於有一天,在齊女士的眼淚和哭喊聲中,丈夫靜靜地將離婚協議書擺在了她的面前。丈夫很堅決,誰勸都沒用。
建議
翻舊賬對誰都沒好處,除了讓自己再次回憶起不愉快的事情外,就是讓對方覺得,自己所有的努力和彌補都做了無用功。當一個人發現自己無論如何也彌補不了曾經的過失時,往往就只能選擇離開,眼不見爲淨了。
選擇了寬容就別心有不忿
黃先生的妻子出軌了,在被丈夫發現後,女人選擇了與情人分手。她央求着丈夫,希望丈夫能夠給她一次悔過機會。而黃先生在經歷了一番內心掙扎後,選擇了寬容。
自妻子回心轉意後,洗心革面決心做個賢妻良母。將家裏打理的井井有條。可黃先生的心裏卻始終有一個結無法解開。對於黃先生來說,妻子是他的初戀,遭遇了這檔子事,黃先生總覺得自己在什麼地方受到了虧欠。“憑什麼我一心一意的對她,她卻勾搭上了小鮮肉。”黃先生內心的不平像滾雪球一般越滾越大。直到公司裏來了一個年輕漂亮的女實習生,黃先生淪陷了。面對妻子的質問,黃先生振振有詞的說道“怎麼了?只許州官放火不許百姓點燈嗎?”妻子無言以對,這段三角關係持續了整整一年,妻子忍無可忍提出了離婚。可黃先生雖然離了婚卻也沒能和那個女實習生走到一起,因爲就在不久前,那個女孩離開了黃先生,成了老闆的情人。
建議
報復是文學影視作品中經久不衰的話題。可是就如同故事裏說的一樣,選擇報復的人通常都沒有好結局,就拿出軌來說,如果真的無法接受,可以選擇離開,不用非把兩人黏在一起折磨對方折磨自己。如果覺得還有挽回的餘地,就別覺得是自己吃了虧。
事情過去了就別到處吐槽
張小姐今年25歲,經人介紹認識了個男朋友,男友高大帥氣,很得張小姐欣賞。兩人很快確立了戀愛關係。但相處了一個多月,張小姐發現,男孩在和自己保持着戀愛關係時,竟然還在和其他女孩相親。理由是:“家人想讓多見幾個,挑個好的。”張小姐很生氣,和男友大吵一架後,得到了男孩的保證“今後再也不跟別的女孩相親了。”
可是,張小姐有個毛病,心裏總是藏不住事情。男友的“奇葩”行爲成了張小姐最大的吐槽內容。沒過多久,張小姐的同學、同事、閨蜜、親戚都知道了男孩曾經和別的女孩相親。又沒過多久,男孩的同學、同事、朋友、親戚也都知道了他的“光榮事蹟”。再沒過多久,男孩便跟張小姐提出了分手。最後沒過多久,聽說男孩有了新的女友。
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有個段子說的好,沒事別介紹你的男友認識你的閨蜜,閨蜜喜歡他你們會分手,閨蜜不喜歡他你們還是會分手。並不是鬧得天下皆知就會有人同情你,相反,你的痛苦和糾結更多時候只會成爲別人的談資而已。
我們承認,婚姻中的過錯方確實應當爲自己所犯下的錯誤買單,但並不是過錯方道歉、認錯回心轉意就能夠挽回這段婚姻。挽回婚姻更重要的是“受害者”的心態,如果只是一味地抱着,“是他對不起我,所以我怎麼懲罰他,懲罰多久,都是他活該。”那麼這段婚姻纔是註定要破裂的。如果你和愛人還有感情,如果他真心實意的想挽回這段感情,也請各位“受害者”們“得饒人處且饒人”。畢竟我相信你也不願意就這麼放棄。
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