失戀多久能走出來,送你一次無痛分手體驗
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失戀多久能走出來,分手有人會不痛嗎?這些傷痛是對方給的還是自己給自己的?比如你的老闆對你們一羣員工發了脾氣,有的員工跟沒事人一樣繼續工作,而你回到家之後還在爲這件事傷心,我只能說你太玻璃心,這件事放在同事身上一點事情都沒有,而你卻傷心了這麼久,所以每次戀愛,一旦你愛上對方,就是把武器交到了對方的手裏,是你親手賦予了對方能夠傷害你的能力,現在你受傷了,只能自己舔傷口,所以,姑娘們,兄弟們,別傻了,分手就分手,沒什麼大不了的,如果你總是無端端讓自己回憶起來,只是你在自己在跟你自己過意不去而已,你想說命運啊,你能不能放過我吧,讓我失戀了別這麼痛苦,本站告訴你,不是命運,放不過你自己的就是你,是你一直讓自己傷心難過。
一當我開始年老色衰,你還愛我嗎
所以在親密關係中,好像我們讓對方對我們情緒負責的想法,也好像有些無理取鬧。我們的伴侶,首先不是導致我們產生某些情緒的原因,因爲換作是另一個人,可能完全會產生不同的情緒,他們最多是我們情緒產生的導火索,而我們對他們的解讀,纔是我們情緒產生的原因;其次,真正能夠調整好我們情緒的,似乎也只有我們自己。失戀多久能走出來,那你要問問你自己,失戀後傷心多久就夠了。
我曾經無數次的希望我媽媽不要那麼控制,這樣我就不會變得那麼叛逆;而她也曾經無數次的希望我不要那麼叛逆,這樣她就不會那麼控制。我們曾經都陷入到這個無限循環的怪圈中無法自拔,卻沒有意識到我們不可能讓對方對自己的情緒負責。
我們都不可逆轉的變老,都不可逆轉的會發生形體和相貌上的變化。不要說等到我們六七十歲,就連現在我看到大學時代同學們的近照,不到30歲的他們中,一些人的模樣已經變化到我幾乎認不出來(而且不是變好......)那麼有沒有可能,我們愛着每一個階段的伴侶的模樣,即使他們的模樣跟當初吸引我們的已經不一樣了?
現在我已經開始學會對自己的情緒負責,我不再要求媽媽的改變來讓自己不叛逆,因爲我知道,當我感受到“被控制”時,唯有我自己能夠跟自己的情緒相處,能夠擁抱還是忍不住發火的自己,能夠慢慢不再把“越界的關心”看作是對我的束縛和控制,甚至能夠去欣賞媽媽如泉水般源源不斷的愛......
如果我愛你,我會細數你臉上的雀斑和你眼角的脈絡,因爲它們記載着你的一顰一笑和你所有的喜怒哀樂;
如果我愛你,我會捧着一杯咖啡或者綠茶,遞一杯給你,坐在離你很近很近的位置,一起看着窗外,聽你講一個可能你已經講過無數遍的故事,因爲我是你所有生命故事,最忠實的聽衆......
記得原來我曾經跟你分享過一個我的諮詢老師的故事。她選擇跟前男友分手,是因爲她覺得前男友在她考博的那段最焦慮的時光裏,“沒有辦法安慰到她”。結果後來她發現其實是自己沒有能力安慰到自己,卻指望前男友可以安慰到,這當然是不可能的。後來她跟現在的丈夫結婚,發現丈夫跟前男友驚人的相似,只是現在因爲她自己的成長,她已經學會了不再需要別人對她的情緒負責,所以跟前男友一個類型的老公,從原來的“錯的人”,變成了現在“對的人”。
我想如果我愛你,我會愛你臉上的每一絲皺紋,每一縷白髮,因爲它們都是我們陪伴彼此走過的歲月的痕跡;
如果我愛你,我會愛你逐漸拱起的脊柱和你走路時的柺杖,因爲它們是你揹負着責任和無數次爲生命奔走的見證;舞步學院建議,失戀多久能走出來,送你一次無痛分手體驗閱讀《分手的理由大公開,你被什麼樣的理由分手過》
這就是情感的獨立,這樣的獨立意味着我們對自己的情緒負責。當然我們會表達自己的情緒,但同時我們不會強迫對方改變,來改善我們的情緒。
愛上一個人很容易,但持久的愛一個人,則是需要我們一生修煉的功課。
直到現在我才漸漸明白,遇到“對的人”,其實只是親密關係中最簡單的一步。真正有挑戰又最讓我們成長的,是如何能夠讓自己的愛蔓延,甚至在我們感覺不到愛的時候,還能夠去實踐愛,去接納那個跟我們一樣,不完美的,我們的伴侶。
二重建自我:最關鍵的一步
重建自我認同的第一步,是控制自己對前任的感情。研究表明,當人處於一段非回饋性的感情關係中,即只有單方面在進行情感付出時,付出的那一方的自尊水平會顯著降低。自尊是自我認同的重要部分,如果你們所處的關係是不平等的,會影響你在這段感情中的自尊;而當你們分手,對方已經放下,你卻對前任餘情未了時,你也無法跳脫出兩人之間的關係,來重新定義自己。失戀多久能走出來,送你一次無痛分手體驗閱讀《分手的理由,你聽過最離奇的分手理由是什麼》
除了通過多種方式重建自己的自尊與自信,與他人傾訴也是另一項被實驗證實的恢復手段。所以,不要抱怨你失戀的朋友總找你訴苦,或者害怕觸到對方的痛處,幫助你的朋友走出失戀的最有效方法,就是不時地問問Ta的情況如何,或者讓他們回憶那段結束了的愛情。研究表明,與他人談論失敗的戀情,能夠幫助當事人重新定義自我,同時更多地關注到自己已經取得的進展。在這裏,還有一個觀察的小竅門:作爲聽衆,可以通過對方的敘述中“我們”一詞的使用,來判斷當事人的恢復水平——使用次數越少,說明覆原的效果越好。
一般來說,當你終於走出對前任的癡迷之後,會經歷一段“打雞血”的時期,你會渴望能夠快速重建因情感被拒絕而被打壓的自尊。這也是爲什麼,很多分手後的人都會更加全身心地投入工作,或者敢於嘗試分手之前缺乏勇氣去做的事情。比如,一些人會在分手之後常常選擇過度購物、整容——通過提升自己的外表來重建自信。
同樣是面對失戀,有的人似乎需要很長的復原週期,而有的人則很快就滿血復活。這與人是否堅強無關,關鍵因素是,你是否具有足夠的自我同情。
但也需要注意:只有當失戀者本身沒有顯著的抑鬱或神經質症狀時,頻繁地詢問其心理狀態才能提升其幸福感;相反,對於本身既有抑鬱或神經質症狀的失戀者,過度詢問只會適得其反。
自我同情水平:決定你的復原週期
當人們處於一段戀愛關係中時,人的自我認同(Self Identity)——即你對自己是一個怎樣的人的理解——會受到戀人的極大影響:你經常會依賴另一方來定義自己。因此,當戀愛關係破裂時,你的自我認同就會受到立刻而持久的衝擊,你將會疑惑“沒有了對方的自己應該是怎樣的一個人”,甚至產生“沒有了Ta,我就不完整了”這樣的想法。研究也表明,這種自我定義的缺失是造成分手後情感崩塌的根源之一,具有獨立的自我感知,是重建心理健康的關鍵。
三失戀多久能走出來
不要隨便戀愛
有人說,分手後的痛,最快的療傷方法,就是再次戀愛,那樣會很快複合,很多人爲了療傷,隨便找個人戀愛,其實這樣只會給自己帶來更大的傷害,想着在他的身上,找到安慰的理由,想找到自己可以不面對現實的港灣。對對方很不公平,往往再次以分手告終。再次戀愛的時候,你要想着,你做好準備了嗎?你是否可以接受新感情。傷痛,可以讓時間解決,欲速則不達。
不要找相似的
再次戀愛不要找類似的,因爲你總是在對方找着對方的影子,覺得對方就是自己以前的那個,這樣很容易陷入比較,要求對方變成以前那樣。這樣對自己的感情很不好,往往這樣會沉迷過去。自己的感情生活,只是一直在彌補以前的空缺,自己的遺憾。
以樂觀的心態對一切,不能怨天尤人,自我封閉,認爲是自己的問題,每天以淚洗面,對着別人訴說着,自己的痛苦,自己的難受,自己有多麼想他。然後頹廢,不理會周圍的人的關心。不積極面對自己的生活。這樣,只會讓對方看不起自己,要以積極的心態,擦乾眼淚大步往前走。沒有誰是誰的誰,離開你,我會過得更好,要經常對自己說。
女人的情感比較纖細,也更敏感。一般短時間內難以走出情傷
分手後女生還是會很在意前任,比如他是否有了新女朋友,他女朋友怎樣,與我相比誰更好,分手後而男生不會在意你男朋友如何,他只在心裏。
絕不能做朋友
當分手後,不能做朋友,往往做朋友的,都是一方還沒死心,藕斷絲連的,都是對着對方抱有幻想。希望做不成戀人做朋友,可以陪伴在他身邊,希望哪天以自己的真情,打動對方,然後複合,就算複合了,又能怎麼樣呢?你能保證哪天,不會發生同樣的事情嗎?期間,你要面對自己心愛的人,和別人在一起甜蜜,恩愛。承受的煎熬,無可想象,既然分手了,那就灑脫的拋棄一切,瀟灑的往前走。哪怕是假朋友,又何必呢?這樣的朋友,做了,有什麼意思呢?
女人分手不果斷,分手後絕情;男人分手時果斷,分手後易後悔
分手後,女生需要緩衝的時間比男生長。男生可以很快放下然後跟另一個女的在一起,而女生很難放下一段感情,大部分女生比較感性,並且注重感情。
分手了,對於對方的電話,就不要接了,不管是什麼事情,分手後,可以換個號碼,開始自己的新生活,不要被對方而煩到,過去的就是過去了,再去追究也沒有意思。不要爲了知道,爲什麼要分手,而去接電話,因爲,結果不重要了,分手這個是事實,追究也沒有任何意義。
失戀多久能走出來,分手了,何必見面呢?見面只會刺痛彼此的心,因爲曾經愛過,傷害過,見面,只會讓對方想起那些不快樂,分手了,見面沒有任何好處,朋友不是朋友,戀人不是戀人,以什麼身份見面呢?除了尷尬,沒別的了。分手了,就優雅地離開,不要以任何藉口見面,因爲你要開始自己的新生活。
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