寫一封即將離別的情書 教你怎麼寫離別的情書
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如何寫一封即將離別的情書?寫情書一般都是爲了求愛,表白。用寫情書的方式表達出自己內心的感受,讓對方明白自己的心意。情書有很多作用,即使在離別,想分手的時候,一些無法當面說出口的話,通過寫信的方式表達出來。這樣可以避免很多尷尬。下面男人世界小編教你怎麼寫離別的情書?
提筆給你寫信,是一件埋藏在心底卻遲遲不敢動手的事。我無法預料到你收到信時,臉上的表情。疑惑,驚訝,亦是憤怒?但我敢肯定一點,絕非高興。
其實高考剛結束,我就決定讓自己徹底忘卻你,忘卻你的頹廢,忘卻你的嘆息,忘卻你的冷嘲熱諷,但我卻始終忘不了習慣已久的一絲對你的關懷。
七月一日是你的生日,已翻查到了名片,尋覓到了電話,指尖已撥動了銘記於心的號碼,卻遲遲不敢按動那個綠色的鍵。我怕,怕自己會不知所措,怕你會不屑地說,“我們又不熟悉,我不需要你的“生日快樂”。”
回眸往事,真的,我們並不熟悉,以至於你在我的“同學錄”上僅僅留下片言短語。而我,又是什麼時候開始將目光總是停留在你的身後呢?
也許是高二吧。又想起來是如何坐在你身後的。新搬到渝北校區,我和宿舍三個好友都晚到教室一步,教室裏所有好位子,幾乎都被搶光了。你的身後,正中間第二排,有一個空座。我的好友正上前準備去坐,你轉過身說:“這兒有人了。”於是,我們再四處尋覓,待她們都坐下了,我還是依舊沒有座位,我猶豫着走到你的後面,坐了下來,你轉過頭來,看了我一眼,什麼都沒說,又轉回頭去。我忒納悶,難道你甚至都懶得和我說說話?
記得坐在你的後面,你在一天晚上自習的時候把我給氣哭了,當我和另一女生調位後,新的環境中,旁邊的女生很是納悶,“我覺得他對你比對我們這些已經好多了”。我很詫異,一個可以把女生都可以氣哭,卻會被人誤以爲你還對我好,我真的不知道,你是怎樣的男生?後來,也許是你同桌常開我們玩笑的緣故吧,不知不覺中,開始留意到了你。
記得那次,她說我和你吵架,很像是夫妻拌嘴一樣,我們都不約而同地打他,他又開玩笑地說:“夫妻同聯心啊~~~”你無語了,我想了想,覺得我們的吵架他並不是很清楚,要是說我們沒有吵架,豈不就不是夫妻了?於是,我傻傻地說:“我們沒有吵架!”“撲哧~~~”你們狂笑,你指着我,喊着我的名字,大聲地說“無語了,笨女人!”你同桌笑着說“看來你們夫妻關係蠻好的嘛,都沒吵過架呢!”我這才反應過來,臉,通紅通紅。
還記得一次,你和他合夥欺負我,他拿着我的東西,非要問我和你是什麼關係才肯把東西還給我。我想說是同學關係,可看你在這兒,而且還蠻合得來,覺得同學太陌生了。就老老實實地說,“朋友關係”“哈哈哈~~~~”他狂笑,“終於承認你們是男女朋友啦~~~”“不是不是,我是說,一般的朋友”我急忙辯解,還偷偷的看你的臉色,怕你難堪。“你們不是一男一女麼?還是朋友關係,那就是男女朋友嘛~~~”你同桌振振有詞。我都徹底敗下陣來,沒見過這麼能說的!你也沒辯解,就輕輕地給他說一句:“把東西還給她吧,別捉弄人家了。”
你不會知道,高二的第一個長假“五一”,我會因爲你,拒絕了專程來重慶接我回家的媽媽,你不會知道,我動的那一次小手術,因爲怕麻藥傷到大腦,僅僅施用了微量,而開刀時的疼痛,空白的大腦裏冒出來的是你的名字,深深地,讓我恐慌得不知所措,讓我忘卻了東片的犀利。也許,從那時我就清醒地意識到,我真的對你,無藥可救了。從那時開始,鎖骨的傷痕,留下了你不可磨滅的烙印。
你不會知道,班主任曾誇獎我的那個晚上,我站在花壇上,嗅着木樨花香,有着古典女子的典雅。其實,我是在等你,等你從教學樓裏走出來,等你頹廢的背影。等待在你的後面,遙遙的彌補心中的愧悔。愧,是羞愧,羞愧自己在你的面前,會如此自卑。悔,是後悔來到一中,遇到不該遇到的你。
還記得高二時落魄的我,黑暗濃襲了我的生活,極度自卑。在那時的我的心裏,你是一個無法企及的夢。真的,不知道你會不會發笑,我把自己裹得嚴嚴實實,透過一個小洞,看着頹廢的你。
高二的那次聖誕節,我們爲回家的幾個住宿生相約一起吃火鍋,可是,卻沒看着你的身影。失落,沮喪,落魄的回到宿舍,在好友的鼓勵下,我撥通了同班老鄉的宿舍號碼,讓他幫我查一下你的宿舍號碼,我想,向你告白。未曾預料的是,我竟然向一個默默喜歡我,每個週末都打電話鼓舞我好好學習的老鄉說,我喜歡的人是你。他沒說什麼,但我可以感覺到他的不爽。於是,給你打了電話,卻是讓你幫我找找那個生我氣的老鄉。我沒有向你告白,可敏感的你,卻感覺到了我對你的喜歡。就這樣,我們慢慢走遠。就這樣,你一步步逃離我的視線。
亦知道你的“小妹妹”,那個很可愛很可愛的小女朋友。長長的頭髮,大大的眼睛,長得很乖巧,說話很溫柔很撒嬌。知道麼?我現在留了長髮,而且拉直了,儘管,我還是喜歡頂着“假小子”頭型到處亂竄;知道麼?我現在配上了隱形眼鏡,不再是藍色或粉紅色的鏡框,本來就很好看的大眼睛還是沒逃脫黑眼圈的命運,始終沒有她的漂亮;知道麼?進大學的第一天,我就對所有的人說,我要變淑女!雖說我喜歡的是走路風風火火,說話高度分貝,吃飯張牙舞爪……知道你失戀了,知道你很愛很愛她。那個時候,我想的是,寧肯考不起浙大,上天也要下令讓她回心轉意啊~~~現在我把腸子都悔青了,哼哼,也許我沒考上浙大,就是因爲你的破事~~~
你說我“永無城府”,不知道看到此,還會這麼說麼?高三了,我想開了,是的,你不喜歡我,過去是,現在是,將來也一定是。這一點,我堅信。你是巨蟹座,我是雙魚的,怎麼就這麼不配呢?我沒有幻想你會喜歡我,我沒有期盼你會爲我着想,哪怕一次。因爲,我看到的是,你一次次冷冷地拒絕哪怕是做同學都可以做到的事,一次次的視而不見和躲避。陌路上相見,你我都別過頭去,視爲陌人。心,痛。我的別頭,是因爲驕傲,你的別頭,是因爲,躲避。
高三的元旦晚會,之前你們一直忙着準備。早就看見了你在吹氣球,我無動於衷,甚至回絕了兩個好友要我幫你的要求而惹她們生氣。我怕,怕你又會在我走過來幫你吹氣球時,冷冷的走開,徒留我的一廂情願,和,尷尬。
那次晚會,你看起來很不開心。散會後,看到了熟悉的你的身影走在我的前面,情不自禁的跟了上去,我的手上拽着兩個美麗的你吹的藍色氣球,遠遠地在你身後。昏暗的燈光下,頹廢的你的身影。心,一下子,掉進冰窖。好想,好想,將氣球遞給你,輕輕地說一句“ich liebe dich”後來,看到你在操場跑圈,我轉過身,捏捏已發酸的鼻子,走遠。
在那陣“同學錄”熱潮裏,你拿着一件白色襯衫,讓大家給你簽名。幾乎所有的人都給你簽過,不知你是否會留意,並沒有醜醜的我的名字。我想,你肯定不會在意的,即使你一次次覈對過,認真地在上面尋覓每一個簽名,讓周圍所有的人幫你查算,你都沒有留意到,那個缺失的名字,是我的。我想,你是無心的吧?無心將我遺漏。我卻是有意不籤的,我拋棄自己會一筆一畫,認真地寫着“ich liebe dich”,我怕自己又是,一廂情願。也許這樣還好,以後,說不定,你就會慢慢把我遺忘,不再對我冷冷地逃避。
這次高考,你真的很出色呢~~~知道你填的是西安方向,我仍填上了北師大。問過別人,西安和北京很遠,並沒有後悔。你從未喜歡過我,我即使天南地北,毫無尊嚴,卑賤地追着你的方向去,你亦不會在乎,我又何必,自討無趣呢?
寫到這,我也真佩服自己的膽量,也許這就是我有生以來的第一封情書吧,也決計會是最後一封的!心還是很亂,希望你可以不必在乎,我僅僅想表述一下我對你的喜歡,並不想給你增添更大的負擔。放心吧,我是一個花癡女,要是四年之後還喜歡你的話,我就可以選擇在你們西交大門前自殺了,讓你們校長看看,你們學校的男生多麼優秀啊~~~~
呵呵,停筆了,希望你不會太煩。嗯,可不可以提一個小小的要求啊?做個朋友怎麼樣?至少,再見面時,不要那麼生疏嘛,畢竟,我們在三年同學同學時光裏,做過兩次前後桌呢~~~嗯,笑笑蠻不錯滴,呵呵~~~
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