一段關係崩盤的原因,離不開這一步……
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文章來源微信公衆號:冷愛
女朋友
Chapter 1
關鍵詞:負面模式
題主:女
問:我,身高163cm,體重50kg,25歲,普通本科,縣城公務員家庭,長相中等偏上。男朋友,身高177cm,體重75kg,26歲,普通本科,農村家庭,長相中等。
我和男朋友半年前經朋友介紹認識。當時自己失戀半年,確實想開始一段新的感情,看男朋友性格好,挺溫暖的,朋友評價也不錯,就同意了。
現在覺得難受的是,感覺男朋友思想品味有點幼稚。他平日裏工作不忙,但是一有空,就喜歡遊戲,說要放鬆自己。
不玩遊戲時,他就拿着手機刷各種無聊的新聞八卦和搞笑視頻,或者看電視劇,比如仙俠之類的古裝劇。
我曾建議他讀點書,或者看點有思想有內涵的節目。但是他都只是口頭答應,卻從不行動。有時候,我會給他分享一點自認爲有用的東西,但我知道他好像不愛看,所以慢慢也放棄了。
我感覺他只喜歡那種輕鬆的、娛樂的、低趣味的東西。我覺得男生應該成熟些,這個年齡了,應該關注點有深度、能鍛鍊思維能力的東西。
我想和他深度交流,比如談論對一些事情的看法,他都只會簡單的表示認同或者不認同,很少有自己的見解和想法。
他本人情商、智商都還行。在大學裏曾擔任班長,據朋友說,他還算上進的一個人。但是現在我完全看不出來。他在一家剛起步的小公司,工資和發展都相當一般。
有時候我真的很生氣,因爲他不懂得自我提升。但是他總覺得自己委屈,各種找藉口。我找男朋友,不太在乎家境這些東西,即便他家境也確實很一般。
但是我真的很想讓自己的男朋友有點追求,有點想法。我個人雖然也不算很優秀,但是,我想和他一起做更好的自己。
、
答:你的案例可以分兩點去討論。
第一,你說要做更好的自己等等這些,我全都贊同。但是,這只是你個人的追求,你有問過他的想法是什麼嗎?我們無法改變別人,他本來就是一個只想輕輕鬆鬆,沒多大人生壓力的人。
你有擼起袖子就是乾的雞血,也得允許別人擁有隻願葛優躺、什麼也不想幹的權利啊。你們之間的衝突,其實就是三觀層面的衝突,這也是我一直強調“選擇重於改變”的原因。
第二,即便你想去改變他的想法,你也要搞清楚一點:你們倆形成現在這種思想歸根結底是因爲你們的成長道路不一樣——你出身於公務員家庭,可能從小就從父母身上看到了奮鬥的重要性;而他來自於農村家庭,覺得自我提升並沒有什麼意義。
我們要理解,每個人的選擇和觀點,都有其產生的淵源。如果你真想影響他,你要做的是瞭解他形成這種想法背後的原因是什麼,而不是一味指責他,說他“低級趣味”。
在我看來,一段關係之所以會變得糟糕,主要因爲雙方在交往過程中形成了負面的模式。就像你對他產生了負面的想法,促成了負面的溝通方式,這種情況下會產生負面的結果,從而進一步印證一開始你對他的負面想法。
在過去,我把這樣的模式稱之爲“負面三角”。如果你一直沒有意識到這種負面模式的危害,並且加以改變,那麼你們這段關係將一步步走向結束。
Chapter 2
關鍵詞:短婚史
題主:女
問:冷大您好,聽過兩場您的親面授課,感嘆您腿真的長,也很讓人親近。書和微問答都一直跟着看,但遇到困惑,還是沒辦法自我剖析。
現在在公司有一位男同事,幾乎天天在領導同事都在場的時候,公然對我表示親密,比如身體傾斜到我,或者進行肢體觸碰。
我是喜歡他的。但我跟他差了9歲,而且我有過短婚史。十年前,我結婚了幾個月就離異,但沒有小孩。
他知道我的年齡,但不知道我有婚史。我從來沒有妄想過和他在一起,況且從其他同事嘴裏聽到他有女朋友的事情。
不過奇怪的是,自從他幾乎天天都在尋找機會,對我公然示好之後,其他同事都沒有再提到他女朋友這回事了。
而且他的朋友圈開放,我看了過去幾年的記錄,關於他女朋友的消息幾乎銷聲匿跡。除了一條他自己發的文字,跟他女朋友有關,寫的是他女友嫌他矮。
我們目前只是工作關係,私下沒有約過,他也不知道我離異。其實我的工作簡歷原本可以照實寫,但並非我執念不寫、惡意欺騙世界。
只是沒有考慮過,我會在工作當中遇到自己真心喜歡的人,怕人言影響工作,才隱瞞我的離異身份。在我看來,他的父母也沒有多大可能會同意這樣的事情。
我想請教冷大:他是知道我的年紀跟他差距大的。如果在我們兩人互相喜歡,珍惜感情的態度下,我應該怎麼做?
我應該在他有進一步追求的時候,直面告訴他我是離過婚的女人嗎?還是交往一段時間再說出來?我是根據什麼原則來處理我自己有婚史?要不要開門見山說、要怎樣的時機才合適說?我應該思考的是什麼?感激冷大指點!
PS:我知道因爲年齡懸殊,我的青春已經沒有了,對他來說很不公平,我也很驚歎他會這麼喜歡我。
我總覺得,如果能夠達成這段關係,重要是他真的開心。如果他的女朋友會回來了,我可以離開。
答:針對你的案例,我想說兩點:
第一,現在你無法跟他展開親密關係。如果他公開表示對你好感,你可以直截了當挑戰他:“你不是有女朋友嗎?”然後看他的反應。
如果他支支吾吾,不正面回答你的問題,那你一定不要去介入他們之間的感情。再加上你們又是同事關係,引起閒言閒語比龍捲風還要來得快。
第二,我認爲,你應該告訴任何一個你即將交往的對象,你結過婚這個事實。
這個時間節點,應當是在你們確認關係之前。你可以解釋這是一段短婚史,但絕不應該有任何隱瞞。
否則對方一旦和你進入一段關係,才得知這個事實,會有一種被欺騙的感覺。那時候,再想挽回對方對你的信任,就困難了。
Chapter 3
關鍵詞:極端態度
題主:女
問:我們同事關係,戀愛中,他28歲,174m,68kg,本科,家中三兄妹中排第二,哥哥已結婚,農村戶口。我24歲,164m,48kg,家中4姐弟排第三,大專,城鎮戶口。
我們相處半年,平時我們處在比較忍讓,互相遷就的相處模式。他性格安靜、不說話,我就外向、活躍、愛說話。
我們目前最根本問題,是在性方面。我是處女,沒經歷過,所以我會十分害怕憂慮。他非處,談過3次戀愛,都有性行爲,而且前3個女友都是非處。
在這之前我們吵架過一次。雖然他沒有逼我,但我知道,是男人都有需要。我有種奇葩觀念,就是超過與3個男人發生過性關係的女人,我都是很無解。
可能我家庭影響我比較傳統,但是我感覺所有的性行爲都應該在有未來深愛的時候發生。
他性慾比較強、比較渴望,尤其在熱戀期3個月中。後來我們吵架完,他都有小小的改變。
但最近又說起性。他媽媽來了,我見了他家人並吃飯。他曾經說過,要讓我成爲他的女人,而且他已經28歲了,準備買房子結婚。
可我越來越害怕,因爲都沒有感受到過多的戀愛,就進行性行爲,然後婚姻。他越想發生性行爲,我越有一種逆反心理。我們一直處於這個水深火熱的問題中。
請問冷大大,男生爲什麼那麼渴求與女生建立肉體關係?是否戀愛不啪,男人就要分手?在男人眼中,女人最大的意義在哪?我計劃戀愛一年後再考慮性行爲,可以嗎?
答:在男人眼中,女人的意義肯定不止於性。
我曾經說過這世上人們對性的態度可以劃分爲三種:一、繁衍,二、關係,三、娛樂。顯然你屬於第二種,而且比較極端——因爲你認爲一個女人和超過三個男人發生關係就不清白了。
所有的問題都是來源於你對性這種極端的態度。越把一件事看得極端,你越容易爲此感覺痛苦。因爲極端的態度會消磨處理事情時應有的彈性,你就會減少處理問題的空間。這就是整件事的情況。
其實你們的問題不是對待性的態度不同,而是你們看待這段關係的態度不同。如果你認爲這段關係很重要,那你本該就這件事和對方溝通,而不是你自己單方面制定一個計劃啪,或者不啪。
還有在聊天記錄裏,他說你愛怎樣就怎樣,你說謝謝。我想說你謝個毛線,這不是他理解,而是他放棄、抗議、逃避的表現。
不用看以後的聊天記錄,可以想象你們再次溝通這個話題的結果必定是糟糕的。因爲你們已經進入了“負面三角”的循環裏了。
很多時候,我們不僅要察覺自身的情緒,更要學會讀懂別人的弦外之音。如果你連對方說的“愛怎樣就怎樣”之類的話都聽不懂,說明你根本還不知道你們這段關係到達哪個階段。既然如此,你還自個兒計劃個啥呢?
Chapter 4
關鍵詞:規則
題主:女
問:冷大,您好!我24歲,162cm,82斤。我老公24,168,110斤。我們在學校認識的,初中畢業後就在一起,在一起有四年了,女兒三歲。
現在他對我一直都挺好的,家務什麼的都會做,也聽我的。除了工作的問題,其他都很好。 我單親家庭,六歲媽媽就再嫁,我是跟着媽媽和繼父一起生活,但是和繼父沒有什麼交流和情感,而且家裏管我很嚴,典型的大門不出、二門不邁。
我老公是家裏最小的那個,有個大他兩歲的哥哥,從小就特別受寵,家裏對他也沒怎麼管得嚴。小學五六年級的時候,他甚至一個星期都不回家。
我們之間現在的問題只有一個,我很煩他的心,不安定!可能是從小他野慣了,也被寵慣了,喜歡那種無拘無束的生活,不喜歡被束縛,不喜歡被規則,讓他安安穩穩的上個班,養家,他做不到多久,就老找各種理由,最後都會辭職。
我說離婚,讓他自己去浪、去玩,他又放不下我們。孩子生下來後一年多,他沒上過班,都是我在養家,爲此和他吵了無數次!我也看得出他很煩躁,對生活很迷茫,但是孩子要讀書了,我們什麼都沒有。
他一直都在做裝修,我讓他去學室內設計,他又什麼都不感興趣,更不知道自己要做什麼,我也試着去理解他,也知道以前自己太縱容他了,應該學會讓他自己成長、承擔。
但是這幾天上班上得好好的,他總是有意無意說頭暈。我說讓他去醫院看看,他不去,經常這樣。我覺得他在作,又不想上班了,找藉口。所以我又和他吵了。
我總感覺他幼稚、迷茫、頹廢的樣子。我覺得我快堅持不下去了,想放棄了。柴米油鹽樣樣都離不開錢。如果連生活保障都給不了,我真的堅持不下去了!
請問冷大,我到底該怎麼做?
答:這個案例中我覺得有兩個地方很有意思。
第一這是一個非常典型的手足位置的問題。在家庭治療中可以發現,孩子的排行位置和孩子的性格有很大的關係。
他在家裏是最小的孩子,通常都是最受寵、最不受規則控制的。而你,從小生活在單親家庭,內心缺少安全感,在外界的各種規則限制中長大。
所以,該如何建立一段有效的規則機制,這將成爲你們之間很大的挑戰。因爲在他的世界裏一直沒有規則的存在,而在你的世界裏,你一直被控制。
第二我認爲對於孩子的出生,甚至你們未來的路應該怎麼走等等,你們從未思考過這些舉足輕重的問題。
我覺得這也是很多夫妻間存在問題的關鍵所在。如果一對夫妻不去規劃這些問題,雙方沒有達成共識,那麼生一個孩子就意味着是災難的到來。
說白了,你的老公還是一個孩子。而且你自己也是一個做事不考慮後果的人,更不用說你的老公了。
如果你想離開這段關係,那至少應該做好孩子日後該怎麼辦,你們的路該怎麼走的準備。如果你還想堅守在這段關係裏,那你還得面臨現在這樣的一連串問題。你要讓你的老公明白承擔一個家庭責任的重要性,但絕不僅僅停留在說教的層面上。
柴米油鹽,樣樣離不開錢,這是我在你這個案例裏所能看見的痛苦。可是,就算你換一個男人,能夠給你提供物質上的滿足,卻不能像你現在這個老公一樣一直對你挺好、家務活幫忙做、也聽你的話。
沒有人十全十美,你需要想清楚自己要什麼,然後再去行動吧。
Chapter 5
關鍵詞:情緒失控
題主:女
問:冷大你好,我遇到比較棘手的問題,想聽聽冷大的建議。 我跟老公談戀愛一年多,現在訂婚4個多月,懷孕5個多月了,訂婚以後住他家,我們是一個縣的,他家在縣城,我家在縣城的一個鎮上。
中間也因爲鬧矛盾,我回過孃家。只是這一次問題比較嚴重:他罵我,我生氣撕了我們的兩本婚紗相冊,毀了我們的牀頭照。
他用我從來沒見過的樣子,指着我的鼻子,問我過不過,我說不過,他說不過把彩禮一分不少還他。
我說,彩禮可以還他。但是流產的錢和我的損失他也一分不要少。他說我要是打胎,他也要弄死我們家一個人。
事情是在晚上發生。後來我出去走走,回來的路上我給他發了短信道歉,他接到短信就給我打電話問我在哪裏,他來接我。我接了電話,什麼話也沒說。
十二點多回來,我一直坐在沙發。他們都睡着了,四點多我到房間拿東西驚醒了他,他起來就指着我的鼻子,罵我這麼晚回來。
他以爲我四點多才回來,我跟他頂嘴,然後他扇了我耳光,我還了他一個耳光,他接着又打我,我無力反抗,只能抱着頭,任他打。他爸媽聽到動靜就出來了,罵他不該打我。
第二天一早,我就收拾了我的所有東西回了孃家。回家第二天我給他發短信,他態度還是很強硬。
我很絕望,爸媽勸我到他們那裏做引產,我在家考慮了四天,後來去了杭州。到了之後,醫院通知了他爸爸,他纔打電話來道歉,我讓他給5000塊保證金,以後不打我並寫上保證書。
他起初說只有兩千,後來他爸又答應了。等了一天之後,他們又說要我回家,再給我打保證金。
我不同意,後來經過大姨在中間說話,他才說可以來接我,並帶上保證金。前天又變成了不接我打保證金,我不同意。然後事情就這樣晾着。
冷大,我該怎麼辦?繼續與否我都接受。
答:我以前在美國上過一個關於家庭治療的學習課程,裏面有一條規則說,當我們幫助所有人時,有一條規定是面對複雜創傷的治療,如果涉及六個月內的家暴的諮詢,一般都不作處理。
但其中有例外,就是雙方互打。因爲互打,並不是典型意義上的家暴。我們所說的家暴,都是固定存在一方是施暴者,而另一方是受害者的角色,而不是互相攻擊的狀態。
我之所以願意回答這個案例,是因爲你們倆處於一種互相攻擊的狀態。包括一開始,你撕毀婚紗照這一行爲,我認爲這對於他而言,可能比打他一個耳光還要更難受。
從聊天記錄中他說的一句 “你說結婚照毀了你知道我心都涼了,懂不,那是一生跟一個人照一次的東西”,就可以得到驗證。
我猜想,在這種互相攻擊的情況下,你已經完全情緒失控了。就像你的大腦已經把理智屏蔽起來,剩下的只是情緒上的發泄,僅此而已。
你知道如何做他是最痛苦,所以你選擇以一種最傷害他的方式戳中了他的痛點。所以最後他也喪失了理智,對你產生了抵禦和反抗的行爲。
在我看來,解決你們這個負面情緒的宣泄方式循環,是解決這段關係中問題的重中之重。
在這種情況下,討論誰先動手、誰先攻擊,沒有任何意義。我相信你們的生活是由一連串事情構成,平日裏你們也會產生很多矛盾。
如果你們無法控制自身的情緒,沒有能力讓自己的大腦不要“關機”,那說得再多也不過是紙上談兵。
Chapter 6
關鍵詞:拒絕別人
題主:女
問:冷大,現在很迷惑,求幫助,送上膝蓋,謝謝你!我是85後,學醫,因爲起點低,沒能進入理想的醫院工作。兩年多前,我考到了現在的國家單位,也就是大家稱的公務員。
家在農村,從小父母就在外打工,也許是成長環境的關係,我不太喜歡和別人交流,不像別人總有那麼多話可以講,我覺得我沒有那麼多話要講,就是那種不會聊天的人,有時候會羨慕可以隨便聊天的人。但慢慢地,我也接納這樣的自己。
讀書時感覺還不明顯,工作了越發覺得這是一個問題。現在的工作環境相對來說,時間寬裕一些,所以同事們沒事就聚在一起閒聊,因爲她們聊的都是家長裏短,諸如誰又找了有錢男朋友,誰家又買房了這些。
我不太感興趣,也沒有可以要分享的。時間長了就有種不能融入集體而被孤立的感覺。
我不想把自己變成另外一個人來迎合別人,實際上這也很難做到,也沒有期待和所有的同事能夠成爲朋友,只是不想把同事關係處得很糟糕。
有的人覺得,你爲ta做事是理所應當。我覺得一次兩次沒有關係,但次數多了,我的內心是拒絕的,但嘴巴上又沒能拒絕,以致帶着情緒做事,最後事情也做了,別人還不高興,搞得大家都不愉快。
所以希望得到冷大的指點,我可以做些什麼改變這種狀態呢?
答:不會拒絕別人,這還是一個挺常見的問題,包括我曾經也有過這樣的經歷。一直以來,我都認爲自己是一個不會拒絕的人,爲此,我也很苦惱。
去年,有一個朋友叫我寫東西,雖然我內心百般不情願,但是我還是答應了朋友的要求。但是我拖了一兩個月才完工,以至於最後導致那位朋友也很痛苦,因爲給他的時候已經用不上了。
後來,我下定決心要改變。我慢慢發現,拒絕別人,其實不是認知、理智層面上的問題,而是情緒上的問題。在我內心深處,我把“拒絕別人”和羞愧的心態連接了起來,以致於我在潛意識裏認爲拒絕別人就是幹了一件對不起人的事情。
解決這個問題的方法很簡單,就是學會坦誠地表達自己內心的感受。比如,你可以告訴對方:“其實我是要拒絕你的,但是我心裏覺得很不好意思,也怕拒絕了你以後,我們無法做朋友”等等。
當你學會表達內心最真實的想法,其實問題也就迎刃而解了。你會發現,咦,其實自己也沒有想象中那麼重要。就算沒有你的幫忙,對方還是會有別的解決辦法。地球也不會因爲你拒絕了別人,而少轉了一圈或者怎樣。
至於你說不會跟別人聊天,我建議你可以看我寫的《冷眼觀愛2:一切情感問題的答案》,裏面有專門的章節教導你如何聊天。
其實聊天並不需要你擁有很多的資源,這是通過練習可以達成的能力。就像我,其實我是一個很內向的人,但大家現在都不認爲,而是認爲我很健談。這,就是練習的結果。
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