我的淚啊 我跪在你離開的地方灑落不停
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爺爺,是我們的親人,然而從我們出生的那一刻開始,就註定了沒有留給我們太多時間去陪伴和盡孝,但是,爺爺雖然走了,但是留給我們的確實永遠也不會消散的靈魂,作者以一篇文章記述了對爺爺的思念與哀悼。
我記得有一位古人說過一個人的生死問題,說人的肉體其實只是一副靈魂寄居的臭皮囊而已,靈魂的借居期限不等,但無論是幾年或幾十年,終歸這裏不是一個人靈魂的最終歸宿。
靈魂離開的那天,或許這副皮囊也就失去了其應有的價值。換一句話說,我們所痛哭與涕泗橫流的悲憐交加,對於離開的人來說,只是人間這滾滾紅塵的表象而已,我們所悲切的也只是一副借居的肉身罷了,靈魂早已歸去,或許在尋找下一個寄居的路上,你又何必那麼在乎再次聚首的日期是永永遠遠的不再相見。
相見的人不一定會走進心裏,這一生不能再見的或許會生了根長成大樹,你可以說是精神的力量,也可以說是靈魂的力量,但不可否認的是,有一種揮之不去的思念與回憶放在那裏,也不能碰及,一觸心就軟,一碰淚便流,你說你念的是那副面容吧,卻總是在想着他的話,他做過的事,吃過的苦,他那麼多的無奈與堅持。
生而爲人,生命的兩頭我們無法主宰,來臨與離去,一喜一悲,卻總是離不開哭泣,你來時你在哭,你走時別人在哭,你哭什麼?是知道這一生的艱難還是知道若干年後自己的告別。你走時,那些哭你的人呢?只是因爲看過你走過的路,那些腳印一直踩在他們的心路里,只是踩的深的,留下了痕跡,你若離去,卻帶不走那些已經深深留下來的影子,你說他們能夠怎麼辦?唯有流淚。
你走時前幾日一直唸叨着我名字,我想我應該是一個不孝之人,直到你彌離之際的呼喚,我才姍姍地知要回去看望你。生活的無奈有許多借口,理由的千萬種終抵不上自責來的淋漓盡致。
我撫你浮腫的手,我的念想在一剎那就知道,你的這副被靈魂寄了一生的皮囊是到了該交付的時候了,我想跪下來,說一聲抱歉,但我想,我如果對着遊離的你說出這句話,似乎我們就要永遠,生生世世不再相見一般,我的想法是,即使你沒了生命體徵,你的靈魂卻不會走遠,所以,何必說再見。
二天后,你就那樣無情地化成一尊僵硬的肉身,毫無生氣地躺在那裏,我的淚水不知道爲什麼縱橫面頰,我問了我自己若干個爲什麼,卻總是說不出個理由出來,我安慰自己說,你一定在某個地方看着我,像小時候看我一樣,目光慈祥,聲音溫柔。
我們許多人在世間的過渡,提起有一天的離去,是以一種戲謔的態度看,就像離開家時的輕描淡寫,離家時還有歸期,可這一去,便是永別。
你離開我,我不怕,我怕的是,在某個安靜孤獨的時候,突然間想回去看看你了,卻發覺已經起程的車不知開向哪裏,你已不在我所熟悉的地方,那棵敬老院樹下的長凳子亦沒有了你翹首乞盼的眼神,我該往哪裏去?
我還想着,我應該還要陪你去洗一次澡,像你從小就帶我進浴室一樣,幫你搓背,幫你洗頭,幫你擦身子,這一次卻成了我奢侈的願望。
世上的不孝,可能就是從這一個一個願望破滅中產生的,當你想去時,親人已遠離,留下你空洞而自責的愧疚。
願望真的很多,我想帶你來一次無錫之旅,想帶你來我崑山新家,想陪你再說一下午的話,想握你的手,想聽你輕輕的嘆息……願望越多,泡沫就會淹沒虛僞的善心,來不及,來不及,來不及……
人死如燈熄。我永遠記得你這句話,你的燈滅了,在我的紅塵中再也沒了你消息,你的聲音,你跳躍的火苗,你溫暖的熱度,你可親的慈祥。
你的不在乎,終在疼痛中被風吹滅。
我在你走向灰飛煙散的那一刻,最後一次看你的臉,我親過,我愛過,我疼過,我生生念念過的你,就要與我告別了。
我哭了,我的爺爺,真的,這一次你再也勸不到我了。
我在外地求學回家帶給你的燒餅是我兒時的回報,卻爲什麼在中年時眼睜睜地看你離開我,無力以救。
我的淚啊,我跪在你離開的地方灑落不停。
許多話,都在哽咽的生生念念中,紅塵中再叫一聲,爺爺,一路走好——不孝之孫祭。;
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