我總是評判別人
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每個人都應該學會批評的方法。但有些人對批評表現得過分熱衷了。他們整天濫加評判,把別人的事作爲攻擊目標,最終使自己陷於孤立境地。這種狀態是怎麼形成的呢?
害怕被別人評判
這些人給自己賦予了法官一樣的至高權威,感覺自己像最後評判的天神一樣不可侵犯。這種追求權威的願望背後隱藏着下意識的恐懼。內心深處,他們害怕自己成爲別人的評判對象:“我們每個人與周圍人之間都存在鏡子效應。”法國精神病科醫師姚蘭德-甘納可-瑪亞諾貝(Yolande gannac-Mayanobe)指出:“我們對他人進行否定評判常常是對自我的映照,且主要是在個人形象方面。”
這種潛意識的行爲是一種自衛,也稱作投射。由於拒絕“站到鏡子的對面”去發現真相,人們就可以避免直接面對自己不堪的一面。
完美主義的表現
“有兩種完美主義。”法國認知心理學學者讓-考特歐(Jean-Cottraux)指出:“積極的完美主義者會鼓勵別人不斷進步,而消極的完美主義者則不斷對別人提出批評。”後者總看不到事物好的方面。在他們對完美的強迫苛求中,任何事物都是有缺陷的。在使“挨批者”產生負罪感時,他們也使自己陷於永遠的不滿足狀態。
對父母批評的反應
別以爲不斷貶低他人的人時時自我感覺良好。恰恰相反,他們對別人過於苛責,源於對自己沒有信心。這種自卑的根源來自童年。
“他們小時候受到父母的貶低,經常聽到‘你什麼都做不好’的指責。”讓-考特歐解釋說:“由於習慣了在別人批評的目光中生活,他們會把批評看作是自己存在的證明。”
心理醫師阿里亞娜-阿納斯塔波羅(Ariane Anastassopoulos)也指出,正是出於對這種教育方式的“自衛”,有些人變成了“評判強迫症”者,並開始不斷對別人展開家長式的評論。“他們對自己的父母也會採取‘凌駕’的姿態進行評判和指責。”
缺乏被愛護的感覺
當父母給孩子設定了高要求,並不斷對他們加以指責後,孩子的記憶就會留下對自己的負面評判,諸如“你錯了”、“你不對”之類……“他們會覺得自己不配得到愛。”阿里亞娜-阿納斯塔波羅進一步指出:“他們會把這些當作理解社會的標尺。反過來,他們也會對周圍人羣進行同樣的評判。”#p#副標題#e#
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“過去,我總習慣於對遇到的人作出批評,像不夠聰明,不好運動,說話太多,過於依賴,不夠專注,過於謹慎之類……我總能找到別人的不是。後來,我意識到問題在我身上,我要擺脫這種長期的不滿狀態。經過接受心理分析,我慢慢發現自己始終生活在父母嚴厲的、隨意的批評造成的陰影中。我非常害怕面對他們的批評,因爲我知道,如果他們認爲我的朋友不夠出色,那麼,我也會馬上覺得自己很無能。”
你周圍有這樣的人
這些“法官”不會寬容任何人,包括與他們親近的人。在他們的批評下,生活會讓人失去自尊,患上“醜小鴨”綜合徵:“既然說我壞,那我就當個壞人吧。”
這些“法官”當然認爲自己的評判永遠正確,因此周圍人最好的做法是:幫助“法官”認識到,他們的評判並不總是正確。比如,可以向他們要批評的“具體證據”。不要忘記,當這些“法官”提出批評時,他們針對的實際是他們自己。就像社會學家讓-伯德里亞(Jean Baudrillard)所說的:“由於嫉妒的原因,作出否定評判比表達讚美更容易使某些人感到滿足。”
你自己是這樣的人
■ 瞭解自己的癥結所在
過度批評別人,往往是因爲我們自己曾經充當了被批評的對象。因此,我們需要重新瞭解曾經遭遇過別人怎樣的批評,因爲哪些事情?是經常還是偶爾?通過了解往日的傷痕,人們會明白原因所在。
■ 學習向他人開放自我
批評別人的聲音像法院的最後宣判一樣,阻止別人深入探詢。人們在受到抨擊後會產生自閉,不會產生嘗試新經驗的願望。但是,生活是否愉快,首先取決於自我向外部世界的開放程度。因此,首先應該學習和別人產生“認同”的交流關係。不急於對別人下判斷,多花些時間聽別人訴說、進行觀察。這需要努力剋制自己,卻可以讓人多些包容心。
■ 承認自己會犯錯誤
習慣對別人進行批評,表達了自我對於“強大”和“居於統治地位”的渴望,也反映了追求永遠正確的願望。但是事實上,一個人不可能對所有事情都有最終話語權。承認自己有不足和缺點,反而有利於作出評判。我們應敢於評判,只是應該注意評判的責任感,也就是:論據要成熟,評語要有見地。
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