你會吸引孩子和你說話嗎
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我們試着從下面兩個例子窺知一二: 例一:孩子從幼兒園回來。..。.. 媽:“你回來了?” 子:“我回來了。” 媽:“今天在幼兒園都做了些什麼?” 子:“沒做什麼。” 媽:“吃什麼點心?” 子:“忘記了。” 例二:孩子從幼兒園回來。..。.. 媽:“嗯!寶貝,讓媽媽看看!(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂。” 子:“對呀!我和劉承翰兩個一起玩搭積木,我們搭了一座動物園,然後,把許多玩具關進去當動物,很好玩哦。..。..” 媽:“哇!聽起來真的很好玩,可惜我沒有玩到。” 子:“沒關係!下次我教你玩。”
兩個例子都是孩子從幼兒園回來,媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好,做了些什麼事、玩得快樂不快樂,但是結果卻相去甚遠。所以造成這樣的差異,當然不全是因爲問話技巧的不同,其中也包括長久累積下來的溝通模式,親子(即雙親與孩子)關係的親密度,孩子說話的意願,以及在幼兒園的感受等因素。然而,不可否認,問話的技巧扮演着舉足輕重的角色。
與孩子說話的第一個祕決,就是把自己也變成孩子,走進他的世界,和他融成一片。因此,父母是否擁有一顆赤子之心,是非常重要的。
第二個祕決是和孩子密切相處,多關心孩子,瞭解其想法和需要。要了解孩子,就要多跟孩子接觸,從他們的語言及行爲中瞭解他們的想法、喜好、內在需要。
第三個祕決是注意孩子的反應與態度。現代父母由於工作忙碌,在和孩子說話時,常常會急着表示自己的意見和指示,期望孩子乖乖照自己的話做,最好不要有意見。所以,往往沒有很仔細地把孩子的話聽完,也忽略了孩子的反應。但是和孩子說話時,如果不瞭解他們的想法及立場,而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服,他們自然而然會避免接觸,凡事不願意向父母透露,親子間的代溝必然越來越深。
第四個祕決是體會孩子感受。當孩子在外面受了委屈,與好朋友或心愛的寵物分離時,他細膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴,父母卻只是一味地告訴他“沒關係,堅強一點”“這沒什麼好難過的”“你真沒用,還敢哭”,會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態度對待孩子,適時安撫他、給予些親情慰藉,相信會有截然不同的效果。
第五個祕決是瞭解孩子的發展有度。明白孩子的發展程度相當重要,因爲如果父母盡說些孩子無法理解的話,或提出一些孩子達不到的要求,相信不但孩子覺得辛苦,壓力大,親子間對話也勢必難以搭得上線。
第六個祕決是回答孩子的問話。孩子提出問題時,應先了解其真正含意,並針對孩子的需要做回答。例如孩子問:“媽媽,你要不要去買菜?”這個問題的真正意義其實是:“媽媽,我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以說;“要啊!你要不要一起去?”孩子聽了必定會很高興。 此外,對於孩子所提的知識性問題,父母也要慎重回答,或帶着孩子一起尋找答案。這樣,孩子以後不論碰到什麼問題,都會主動向父母詢問。
第七個祕決是避免用“我命令你。..。..”,“我警告你。..。..”,“你最好趕快。..。..”,“你真答”,“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。
第八個祕決是經常變換新鮮的話題,引起孩子的興趣。例如:“你猜猜看今天我發生的什麼事?”“你知不知道爲什麼小孩子最喜歡恐龍?”“如果有一天,太空人真的來到地球。..。..”等話題,相信會比“今天過得好不好?”“快樂不快樂?”更吸引孩子。
第九個祕決是充實孩子的生活經驗。親子對話的題材,往往來自生活之中,因此培養孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物,如一花一草一木,路上車子的顏色、造型、品牌,街上行人的穿着打扮,說話內容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成爲談話的素材。善用你的巧思去開發吧!
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