婆媳之間 你可以不愛她但要尊重她
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苦惱的程橙:
最近,我與婆婆之間出現了一系列問題。我承認婆婆是個善良而本分的人,沒有住在一起之前,我們相處得很好。最近半年,因爲要照顧小寶寶,婆婆住進了我家,我們的關係日漸惡劣。婆婆總想用她那一套來改造我們家,從廚房裏鍋碗瓢盆擺放的位置到買什麼衛生紙,甚至我的穿衣打扮,她都要指手畫腳一番。我與她理論或不採納她的建議,她就非常生氣,更是變本加厲地想改造我們。
老公說婆婆最在乎他人的重視與尊重,可我卻不知道一家人之間,尊重這個度該如何把握。首先,我不能事事向她早請示晚彙報;其次,她育兒的某些陳舊觀念我實在無法苟同;再者每天上班,同事與上下級關係已經殺死了我無數的腦細胞,回到家來還緊繃着神經思考如何與婆婆相處實在太辛苦。我希望你們能教我一些簡單的辦法,既讓婆婆覺得我尊重她,而又不至於讓我感覺太委屈。
寫給程橙
的確,我們常常無法發自內心地認可老人的行事原則(包括對我們的親媽),即使她足夠正確,我們也會認爲那一套早已過時。然而,你我他都有年老的時候,也可能會成爲別人的婆婆。當我們忙碌大半輩子,賦閒在家,像一棟被社會拋棄的舊建築,旁人的尊重也許是奢求,但倘若連親人及與親人有關的人都吝嗇於給我們一點點重視與尊重,人生是否顯得太過悲涼?其實,所謂尊重,並不是要你每天對她早請示晚彙報,而僅僅是在方便的時候,給她一點寬容與重視。
慣常招數:“陽奉陰違”
既然她改變不了你,你一定也改變不了她,兩個女人的爭論總是兩敗俱傷。面對她的指手劃腳,你最聰明的招數是表面順從,無須據理力爭。家庭生活最怕較真,讓她舒服一點,你又不會掉塊肉。她心裏其實也很清楚自己對新世界的無能爲力,她要的不過是一些尊重,如果這點要求你都做不到,她不跟你死磕到底纔怪呢。
有效招數:每天誇她一句
讚美是最好的尊重,爲什麼不捨得將它獻給婆婆?不是因爲她身上沒有可誇之處,而是因爲你心裏住着一個小人,彷彿誇獎了她就貶低了你。請每天說一句誇獎的話,尤其不要放過當着外人的面誇她的機會。有朋友來作客,寒暄之間,你假裝無意地說,我婆婆做菜可好吃了;旁人誇寶寶可愛時,你不妨說,這是他奶奶的功勞??
金牌招數:感恩
在我們的潛意識裏希望能把婆婆忽略掉,所以有時候婆婆跟我們較勁,是因爲她常常有被忽略的感覺。朋友約你出門,你不如在電話裏提高音量說:“我今天不方便出門,婆婆最近照顧家已經很累了,我今天要做些家務,讓她休息一下。”相信大部分婆婆聽了不僅會心花怒放,還會勸你:“去吧,去吧,工作了一週,也該去放鬆放鬆了!”或者,下班回來時,對寶寶說:“寶寶,今天乖不乖,有沒有惹奶奶生氣?”
卷卷
我對婆婆比對我媽還好,她卻不領情,真讓人鬱悶死了。她總是在地攤上買十幾塊錢一雙的鞋,我給她買雙幾百塊的,她不僅說我太浪費,而且把它藏在櫃子裏,照樣穿廉價的鞋。她喜歡吃剩菜,我好心勸她,說對身體不好,她眼睛一翻,說你看我吃一輩子剩菜,現在身體挺好。總之,現代的生活方式她都接受不了,而且表現出很不屑一顧的樣子,真讓人受不了。都說對婆婆要像對上司一樣,我這樣敬着她,寵着她,難道還不夠嗎?我的上司都沒這麼難伺候。
寫給卷卷
上司吃飯時要點魚翅,你會告訴他,魚翅不環保,請他吃粉絲麼?並不是你自認生活理念更先進,就要去改造婆婆。尊重不是施捨與教化,不可俯視,而只能平視或仰視;尊重也不是深愛,深愛可以是佔有、是恨鐵不成鋼,尊重需要的則是冷靜與剋制。
尊重的前提:擺正你的位置
婆婆絕對不是親媽,你的親媽是世界上惟一一個我們得罪一百遍她都不會計較的人,而婆婆,你得罪一次她都可能會記在心裏,就像你對她也經常耿耿於懷一樣。同樣一件衣服,送給母親,你可以說,別再穿那些地攤貨了,小心不合格的染料致癌。送給婆婆,你最好說:“這件衣服您穿上一定特精神,試試吧,如果不喜歡,我再拿去換。”
尊重的精髓:由她去
她愛幹嘛幹嘛,你千萬不要扮演救世主。往往是你越想改造她,她越會像護着自己的傷口一樣護着那些根深蒂固的習慣,因爲那往往是她安全感的來源。再說了,你有什麼資格改造人家呢,就憑你比人家年輕幾十歲麼,可王朔大爺都說了,我年輕過,你老過麼?
尊重的要點:剋制愛
對於婆婆,你必須保持克制。一旦缺乏剋制,便可能以愛之名去傷人。《雙面膠》的主演海清說:“演那麼多婆媳戲,我發現婆媳關係在某種意義上不可調和。我覺得對她好是可以,但互相不要勒得太緊,一定要剋制,保持一點距離對雙方都會有好處。”距離產生的不僅僅是美,更是尊重。
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